_le simplet du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise _p'tain,voit le portable que s est paye le simplet je vais essayer de l enbobiner pour qu il me le refile
la cochonne:"salut beau gosse,si je te roule un patin tu me files ton protable?"
simplet:"ben non,je te le file pas" cochonne" si j te roule un patin et que tu me tripotes les nichons,tu me files ton portable?" simplet:"ben non,je te le donne pas" cochonne:"si je te roule un patin,que tu me tripotes les nichons et que je te montre mon minou,tu me files ton portable? simplet: ben non,non,non,.... je te le files pas. cochonne:"et si je te suce....,tu me le files ton portable"
simplet:ah ben ok,si tu me suce ,j te file mon portable"
la cochonne s execute jusqu a ce qu il jouisse et lui dit: alors tu me le files ton portable maintenant
simplet:prend note:c est le 06.05.87.34....
pat — 10/15/2010 8:00 AM
:D
aquaplaning — 10/15/2010 8:20 AM
euh très en dessous de la ceinture tout ca ...
lnseib — 10/15/2010 8:22 AM
Bah pour les nichons c est au dessus hein et apres l histoire ne dit pas c qu elle suce... :p
jean — 10/15/2010 8:24 AM
Normal, Papy en a la clef** "ceinture de chasteté"
Cool ton bedeau du village***
papy brossard — 10/15/2010 8:31 AM
moi j ai les pieds lies alors la ceinture est basse
aquaplaning — 10/15/2010 3:19 PM
hum, oubliez pas que de jeunes enfants lisent ce fourm ... et même si ils en savent certainement bien plus qu'ils ne devraient ce n'est pas à nous de contribuer à leurs éducation sexuelle ... sauf erreur font ca en classe ^^
moser — 10/15/2010 3:53 PM
l'éducation ou la pratique aqua???? mdr
erebos — 10/15/2010 4:41 PM
Mdr!!
erebos — 10/15/2010 5:07 PM
C'est l'histoire d'un poulailler où le vieux coq commence à avoir certaines difficultés à satisfaire toutes ses petites poules. Le fermier décide d'acheter un tout jeune coq. Le vieux coq s'approche du premier :
- Dis, tu pourras au moins me laisser mes deux poulettes favorites ?
- Ah mais pas du tout ! tu n'avais qu'a faire ton travail. Elles sont maintenant toutes à moi !
-Tu veux pas me laisser une chance ? On pourrait par exemple faire une course. Si je gagne, tu me laisses mes favorites, si tu gagnes elles sont toutes à toi.
Le jeune regarde le vieux et répond "Bon, d'accord, mais tu n'as aucune chance"
- Si tu le penses vraiment, tu ne pourrais pas me laisser 10 mètres d'avance, après tout tu as l'avantage de la jeunesse !
- D'accord. Et le vieux se met à courir "humph humph humph..." et parcourt les 10 premiers mètres. Le jeune se met à courir derrière lui "ouf ouf ouf..." Après 50 mètres le vieux n'a plus que 5 mètres d'avance, après 70 il ne lui en reste plus que 2 ... "humphumphumphumph". À 90 mètres le jeune est à 5 cm du derrière du vieux "ouf ouf ouf, attends que je t'attrape !"
Le fermier qui passait par là attrape sa carabine et tire le jeune. En ramassant la dépouille, il dit à sa femme :
- Ça n'a pas de sacré bon sens ! Ça fait le 5ème coq "gay" qu'ils nous envoient cette semaine !
moser-1 — 10/16/2010 9:08 AM
Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2010, personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l' occasion d' un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d' environ six ans la regarde et dit : - " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! " La vieille dame, très en colère : - " Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j' aurais eu un siège aujourd'hui, petit con ! "
italiano 52 — 10/16/2010 10:10 AM
lol
axus569 — 10/16/2010 10:28 AM
lol
pat — 10/16/2010 10:57 AM
:D
herve80 — 10/16/2010 7:20 PM
mdrrrr
danyboy — 10/19/2010 8:45 AM
Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a quelqu'un ? - Ouaip ! Qui est la ? - Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ? - Aucune idée ! je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc a ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande à ta mère alors :-( - Maman est sortie quand grand-père est rentré... - P'tain de merde ! Bon demande à ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré... - Bon alors appelle ton grand frère... - Ben il est sorti quand je suis rentré... - !?! Cré non de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes!!!
papy brossard — 10/19/2010 3:11 PM
on demande ce qu evoque le verbe bander a 4 generation d age
l homme de 20 ans: reponse: je bande meme quand je veux pas
l homme de 40 ans: je bande quand je veux
l homme de 60 ans: je bande quand le peux
l homme de 80 ans:
bande ce cons,va!!!!!!!!!!!
bilouced — 10/20/2010 3:08 PM
à 60 ans je peux mais personne n'ose s'approcher aîl aîl aîl
papy brossard — 10/23/2010 7:24 AM
t es comme spootnik ,toi
lol
papy brossard — 10/24/2010 10:18 AM
un gamin demande a sa mere d ou vient les humains?
sa mere lui explique l histoire d adam et eve ,etc
meme question a son pere: celui çi lui explique l histoire de l evolution de l homme a travers les siecles(singe qui se transforme jusqu a l homme,en gros)
le gamin les appelle tous les deux et leur dit:
faudrait vous mettre d accord qd meme!!!!
la mere: ben ecoute,je t ai parler de ma famille et ton pere de la sienne
danyboy — 10/24/2010 5:51 PM
Emile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine Julie: - Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. - Qu'est-ce que tu vas faire ? - Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir. - T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. - Ah bon ? - Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué. Rentrant chez lui, Emile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...Le lendemain, Emile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES. Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.. PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS. SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE...
erebos — 10/24/2010 6:06 PM
MDR^^
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes : - Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses ! Ce à quoi l'autre répond : - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
italiano 52 — 10/24/2010 7:59 PM
lol
papy brossard — 11/6/2010 8:32 AM
POUR CEUX QUI NE LES CONNAISSENT PAS.
LES SIGLES ... ILS SONT TOUS PARFAITS !!!
ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir D D E : Dix Doigts Engourdis EDF: Equipes De Fainéants G D F: Gars Déja Fatigués IBM: Impression Bloquée Momentanément NASA: Nous Avions Sept Astronautes RATP: Reste Assis T 'es Payé ou Râle Autant que tu Peux SAAB: Supérieur Aux Autres Brouettes SABENA: Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons SEAT: Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife CGT: Cancer Généralisé du Travail FIAT: Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées PTT: Prends Ton Temps ou Pantoufles, Tranxène, Tisane ou Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF: Société Nourrissant Certains Fainéants ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
FICS: Fédération Incomprise de Sadiques Criminels ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP/ Certificat d'Aptitude à la Pauvreté BAC/ Brevet d'Accès au Chômage BTS: Brevet de Traîne Savates SDF: Sans Difficulté Financière
Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques. “Non”, répond le génie, “accorder trois voeux, en ces temps ci, c’est très très difficile. Il y a l’inflation, le chômage qui n’arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu.” “Alors dis moi que désires-tu?” La femme répond : “La paix au Moyen Orient.” “Quoi ?” dit le génie, ébahi. “Tu vois cette carte”, dit la femme, “bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ. Le génie regarde la carte et dit : “Mais ça fait des lustres qu’il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même … pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d’autre.” La femme réfléchit un instant et déclare : “D’accord ! Pour être honnête, je n’ai jamais réussi à trouver l’homme idéal… Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s’entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.” Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: “Tu me refais voir ta carte s’il te plait….”
italiano 52 — 11/7/2010 4:22 PM
lol
erebos — 11/9/2010 8:04 PM
C'est un dame qui va se plaindre au commissariat. 'Monsieur l'inspecteur, je veux porter plainte' 'Ah et pourquoi' répond l'inspecteur 'Eh bien voila, c'est mon mari ! Depuis une semaine il veut me sodomiser tous les soirs !' 'Oui mais madame vous ne pouvez pas porter plainte contre votre mari !!' 'Ah et bien ça alors! On voit que ce n'est pas vous qui subissez ses assauts tous les soirs!' 'Mais cela fait partie de votre devoir conjugal!' répond l'inspecteur 'Quand même, rendez-vous compte, avant j'avais l'anus pas plus large qu'une pièce de 5 centimes et maintenant il est comme une pièce de 5 Francs!' 'Allons, madame vous n'allez quand même pas porter plainte pour 4 Francs et 95 centimes ............
papy brossard — 11/11/2010 5:48 AM
Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont immense propriété. > Ils arrivent au bord d'une piscine vide... "Pourquoi est-elle vide ?" demande le Français qui a une grande vivacité d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un système perfectionné qui permet de remplir la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé".
Le Français s'approche alors (décidément, c'est le plus vif) et dit : > - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit ! Heureux !! L'américain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine, l'américain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'américain plonge, nage, boit ! Il est heureux (et complètement bourré !). On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit :
"Merde !"
TROP TARD !!!
herve80 — 11/11/2010 6:53 PM
Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
« Tous les types qui sont derrières sont des pédés, tous ceux qui sont sur les côtés des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde! »
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
« Répète un peu, c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde? »
L'ivrogne répond :
« Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés! »
caballio — 11/14/2010 12:13 PM
Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous. Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda. Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda. Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda. L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle. D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répeter ce que les autres lui raconte.
jean11 — 11/14/2010 1:23 PM
bravo:)
papy brossard — 11/14/2010 9:27 PM
> Une femme vient porter plainte pour viol dans un commissariat. - « Pouvez-vous me décrire votre agresseur ? » - « Comme il faisait nuit, ce n'est pas facile mais je peux néanmoins vous dire qu'il était Corse ! ». - « Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ? » - « C'est moi qui ai fait tout le travail !!! »
papy brossard — 11/16/2010 5:13 PM
Deux couples d'amis juifs jouent aux cartes. Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? Moshé dit : Oui, en effet ! Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux te l'offrir pour 200 euros. Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait bien sûr. Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et couchent pendant 2 heures, puis Moshé s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi ? Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes. Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ? Honteuse et confuse elle répond : Oui, il m'a effectivement donné 200 euros.
Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre. Je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!
sangoku2 — 11/17/2010 6:13 PM
:D
u-meu-sumeru — 12/2/2010 6:25 PM
Bonsoir tout le monde,
Une petite pour la route :
----------------------------- Le vieux corse et l'informatique:
Un vieux Corse (u-meu-sumeru qu'il s'appelle) vit depuis plus de 60 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul et a bobo au dos. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:
- O figliolu, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime.
Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :
- O babbu, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé.
Le lendemain de la conversation téléphonique à 06h01 heures du matin arrivent chez le vieux :
la Brigade Antiterroriste Paris (14° section), la JIRS de Marseille) , le GIGN, le GIPN, les RG, la CIA, le FBI, le KGB , ainsi que la presse écrite, télévisuelle avec TF1 France 2 et France 3.
Tout ce beau monde fouille tout le jardin, millimètre par millimètre, et repart bredouille.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé.
TRES COURTE ET PERCUTANTE COMME ON LES AIME !!!! > > > Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. > Le médecin : Que vous est-il arrivé ? > La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire. > Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas ! > 2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse. > La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !! > Le médecin : Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider
papy brossard — 12/10/2010 10:21 AM
1 saillie plat V5300 R5200 S 4500v fin 10 a 21h00 http://almina.sulkyland.com/cheval/fiche.aspx?id=6853930
Code : 6853930 Nom : protoplat ■F²s■ - Changer Propriétaire : papy brossard Entraîneur : papy brossard - Changer Jockey : chaton0406 - Changer Eleveur : papy brossard Père : pro pro plat Mère : Newby 5974172 Spécialité : Plat Sexe : Mâle - Castrer Date de naissance : 01/09/2010 22:43 Age : 4 ans (98 jours réels) Retraite : 01/01/2012 - Changer Réduction pondérée : 00:55.198 Gains réglementés : 485 Gains libres : 0 Gains étendus : 485 Score de base : 15 Score en handicap : 0 Quota saillies : 15 A vendre : Pas en vente - Changer Donner au clan
map:1 500 000 pas:100 000 fin le 10 a 21h00 papy brossard 09/12/2010 20:59
Répondre enchere annuler + de 24h ✪psg67100✪ 10/12/2010 09:41:39
reglemnt quand tu nous tiens,lol
le camarguais — 12/12/2010 1:47 AM
UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre > > > > Maman chérie, > > > > Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. > > Il est l'amour de ma vie. > > Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto. > > Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. > > Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. > > Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. > > Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. > > Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. > > > > Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 15 ans, je peux faire attention à moi toute seule .. et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. > > > > J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. > > Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour. > > > > Ta fille qui t'aime.. > > > > PS : > > Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! > > Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- > > Et voici la réponse du père > > > > J'ai donné ta lettre à ta mère. > > > > Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser. > > > > Les médicaments la maintiennent en vie. > > > > Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. > > > > Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments. > > > > Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. > > Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). > > N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. > > Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). > > Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. > > Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. > > > > Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie. > > > > L'homme que tu appelais Papa . > > > > PS : > > Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. > > > > Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
papy brossard — 12/12/2010 8:00 AM
pépé
-BONJOUR MADAME, JE VOUDRAIS DU VIAGRA... -OUI MONSIEUR, COMBIEN EN VOULEZ-VOUS ? -OH, TRÈS PEU. 5 OU 6 COMPRIMÉS SUFFIRONT PARCE QUE JE VAIS LES COUPER EN 4. -HEU... SI JE PEUX ME PERMETTRE MONSIEUR, J'AI BIEN PEUR QU'UNE SI PETITE DOSE SOIT INSUFFISANTE POUR MAINTENIR UNE RAIDEUR ACCEPTABLE DURANT ASSEZ LONGTEMPS... - OH LÀ, JE VOUS ARRÊTE! CA N'A RIEN À VOIR AVEC LE SEXE! MOI J'AI PLUS DE 90 ANS ET TOUT CE QUE JE VEUX, C'EST ARRIVER À PISSER SUFFISAMMENT LOIN POUR NE PAS MOUILLER MES PANTOUFLES!!!!!!!!!!!!
papy brossard — 12/20/2010 7:27 AM
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : ALLO MA POULE ! LEVE TON JO LI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ? AU DIRECTEUR GENERAL ! Et l'employé lui dit : ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ? Le directeur rétorque : NON ! Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..
papy brossard — 12/20/2010 7:29 AM
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même. Ces 6 numéros sortent. Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve del'autre côté de la route : "Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto " La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase. Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
papy brossard — 1/9/2011 8:28 PM
Délice Espagnol*
Un touriste américain visitant l'Espagne s'arrête à un restaurant de pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin ... Il s'informe donc au garçon : "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? " -le garçon de répondre : " Ah Senör, vous avez du goût ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d'une délicatesse que l'on nomme le Délice Espagnol ! " L'américain un peu médusé, lui dit : "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! " Mais le garçon de répondre, "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu'une fois par jour, car il n'y a qu'un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander.... alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice. Le lendemain, l'Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s'être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit : "Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier..." Le garçon hausse les épaules et dit...
"Si Senör. Mais il arrive parfois que c'est le taureau qui gagne !
moser-1 — 1/9/2011 8:31 PM
beurk :D
λnonymous — 1/9/2011 8:42 PM
looooooooooooooooooooool
sangoku2 — 1/9/2011 11:35 PM
il y en a des bonnes :)
papy brossard — 1/10/2011 5:09 AM
tu as deja goute sangoku?
chaton0406 — 1/10/2011 7:42 AM
mdr
danyboy — 1/10/2011 10:04 AM
> Un jour, une petite fille demande à sa mère : > Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?" "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine. > Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. > Celui-ci lui répond : «Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui." > La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère : > Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? > La mère lui répond avec un sourire : «C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."
danyboy — 1/10/2011 10:05 AM
c'est toto qui monte dans le bus, il ne fait que chanter et le chauffeur en a mare, toto chante : " si ma mere serait une poule et mon pere un coq moi je serai un poussin ", " si ma mere serait une vache et mon pere un taureau moi je serai un veau -". Le chauffeur de bus est vraiment enerver et lui dit : " et si ta mere etait une putain et ton pere un pd tu serai koi ?", - toto lui repond : "bin je serais chauffeur de bus" !
herve80 — 1/24/2011 8:00 PM
Ce sont Sarkozy, Barack Obama et Zapatero qui arrivent au ciel, ou plutôt en enfer. Le diable s'adresse tout d'abord à Obama : "Bon, en tant que ex-président, vous avez le droit de passer un coup de téléphone aux États-Unis". Obama s'exécute et 10 minutes après, le diable demande 1 million d'euros à Obama... "C'est cher !" ; "Ah ouais, c'est cher mais c'est le tarif pour l'Amérique". Puis c'est au tour de Zapatero. Dix minutes après, le diable lui demande 800 000 euros, tarif pour l'Espagne. Puis vient Sarko... Dix minutes plus tard, le diable lui demande 1 euros 50. Sarko est un peu surpris et demande pourquoi lui paye si peu. Le diable lui répond alors : "Ben, avec toutes les grèves en France... Les manifestations... Les licenciements... Les impôts... Les taxes... Les sanctions... Les amendes... Les sans-abris... Bref c'est la merde totale, et toute cette merde, c'est un véritable enfer... Et d'enfer à enfer, c'est tarif local !"
papy brossard — 1/27/2011 4:30 AM
> > Histoire drôle : petite SNCF C'est une jeune femme qui se confie à une amie : "Je suis triste par ce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !" Son amie lui dit : " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !" Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : "Billets SVP." La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES. Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet Mademoiselle"! Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière ! " L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise. Il n'y arrive pas et se plaint : " Ça ! C'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes ! "
haras d as roi dame — 1/30/2011 4:22 AM
Le médecin : - "Pour bien vous reposer, le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit !"
Le patient : - "Mais c'est impossible Docteur, je connais ma femme, elle n'acceptera jamais de dormir par terre !..."
herve80 — 1/30/2011 8:25 AM
> > > > Une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : La pêche sur lac glacé. > Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit : > > > > > > «Il n'y pas de poisson sous la glace !» > > > > > > Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres où elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace. De nouveau, la grosse voix : > > > > > > « Il n'y a pas de poissons sous la glace » > > > > >> Pétrifiée, elle lève la tête et dit : «Dieu, c'est vous ? êtes-vous là ?» > > > > > > Et la voix répond : > > > > > > « Non Connasse, c'est le directeur de la patinoire »
papy brossard — 1/30/2011 10:36 AM
...inédits que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ... > > > > > > Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans. > > Taser: Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse. > > Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus. > > Mozart: Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella. > > La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire. > > Sudoku: Qui à le Sudoku à le nord en face. > > Porte-clefs: Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une. > > Cellulite: Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes…. > > Masochisme: Concept proche de la politesse – frapper avant d'entrer > > Etat: Système mafieux le mieux organisé de tous les temps > > Match de l'équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne "comédie" > > Cravate: Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme > > Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux > > Maison Blanche : Actuellement Barack noire > > Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe > > Voiture: Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant > > Maquillage: Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons > > Parents: Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule > > Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox > > Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule > > Orteil: Appendice servant a détecter les coins de portes > > Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant > > Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde" > > Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes > > Facebook: Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule > > Boule de flipper : Testicule de dauphin > > Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur > > Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi > > GPS: Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin >
tic et tac — 1/30/2011 11:52 AM
Lol très fort :D
papy brossard — 2/1/2011 5:02 AM
Elle: envoie le SMS Suivant : « Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! »
Lui: fait la réponse suivante : « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??
italiano 52 — 2/1/2011 2:57 PM
raider j ai modéré ta blague
raidermusic — 2/1/2011 3:09 PM
lol il y a bien plus ( hot ) que ce que j'ai marquer hein
kendas — 2/14/2011 4:20 PM
Spéciale St Valentin
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps. Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?" Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".
m.brava — 2/14/2011 6:20 PM
y'en a des excellentes!!
lordseb — 2/16/2011 1:14 AM
:)
danyboy — 2/16/2011 9:38 AM
> > Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci > > heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle. > > > > Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et > > tomber au sol. > > Immédiatement, elle s'empresse d'aller le voir. > > Il est tordu de douleur au sol en position foetale. > > > > Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute > > et qu'elle peut diminuer sa douleur s'il la laisse faire. > > - Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça va aller, dit-il avec > > le souffle court. > > Mais elle insiste et finalement il se laisse faire. > > > > Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et > > place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... > > Après quelques minutes,elle lui demande : > > - Alors ? ... Comment vous sentez-vous ? * > > - Ca fait du bien, ... mais j'ai toujours mal au pouce.........
herve80 — 2/16/2011 4:27 PM
La SNCF vous souhaite une bonne année 2011 et vous prie de l'excuser pour ce retard
papy brossard — 2/16/2011 9:26 PM
en parlant de golf
c est un homme qui debute. au bout d un momment,il se retrouve un peu perdu. sur le trou suivant ce trouve une jeune femme.il se dirige vers elle et demande: _je debute et ne sais pas ou j en suis. le femme:je suis au trou 7,etant juste derriere vous etes au 6
1 heure plus tard ,mais cas se produit. il retourne vers la femme qui se trouve au trou 14 donc lui repond qu il se trouve au 13
enfin ,1 heure plus tard,l homme arrive au bout du parcours et va boire un coup au bar.
il y trouve la jeune femme et entame la conversation.au bout d un momment il lui demande quel est son travail?
la femme lui repond que tout le monde rigole quand elle dit ce qu elle fait. l homme lui jure que ça ne lui arrivera pas.
elle lui repond alors qu elle travail dans une societe de "tampon hygienique".
l homme eclate de rire . la femme/vous voyez ,tout le monde se moque de moi quand je le dis. l homme :
non ,c est pas a cause de votre travail,mais je suis encore un trou derriere vous,je bosse dans le PQ
moser-1 — 2/19/2011 3:09 PM
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour: "Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"
mad dog — 2/19/2011 3:17 PM
mdrrr
papy brossard — 2/19/2011 4:47 PM
lol
moi ça fait 20 ans qu elle hurle
et pas besoin de lui faire l amour
lol
italiano 52 — 2/19/2011 6:55 PM
lol
moser-1 — 3/10/2011 11:00 PM
Un gars achète une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération.
Le vendeur lui fait une démonstration : Choisissez un chanteur demande t-il au client.
"Hallyday" ! L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?" l'acheteur, interloqué répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national, Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups ! L'acheteur lance : "Iglesias ?" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?" L'acheteur est épaté et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !" Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance : "Enc***, con****, trou du c** de m**** !!!"
Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"
papy brossard — 3/13/2011 3:47 PM
Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte. Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?" Et de nouveau, elle répond oui Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois. L'épouse s'endort après ce troisième épisode. Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..." Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"
danyboy — 3/13/2011 7:32 PM
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n’était pas depuis cinq minutes dans une boutique,qu’en sortant, il y avait une contractuelle en train d’écrire son PV.
On s’approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner.
Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d’un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l’essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.
On a tenu dix minutes ; plus on l’injuriait et plus elle écrivait de PV.
Nous, on s’en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c’est important, à notre âge.
danyboy — 3/13/2011 7:33 PM
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : > > - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : > > - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques > > - OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : > > - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : > > - c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. > > II est nu et tient dans sa main, son sexe. > > - OH NON ! Dit Ginette. > > Pas encore l'Alcootest ! > > > > Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!
italiano 52 — 3/13/2011 8:33 PM
distinguer le feminin du masculin n est pas dur dans la langue francaise
un gars c est un mec une garce c est une p...
un coureur c est un sportif une coureuse c est une p...
un mec facile c est un mec cool une fille facile c est une p...
un courtisan c est un proche du roi une courtisane c est une p...
un masseur c est un kiné une masseuse c est une p...
un professionnel c est un sportif de haut niveau une professionnelle c est une p...
un homme sans moralité c est un politicien une femme sans moralité c est une p...
un entraineur c est un sportif qui entraine une equipe une entraineuse c est une p...
un homme a femmes c est un seducteur une femme a hommes c est une p...
un homme public c est un homme connu une femme publique c est une p...
un homme qui fait le trottoir c est un paveur une femme qui fait le trottoir c est une p...
un perepateticien c est un eleve d aristote une perepateticienne c est une p ...
la langue francaise n est vraiment pas compliquée
papy brossard — 3/14/2011 10:27 AM
Nouvelle recrue à la gendarmerie. Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine. » - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail.
L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier? Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée. L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place. J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question. Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé. Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit? L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
italiano 52 — 3/14/2011 2:53 PM
mdr
papy brossard — 3/19/2011 7:12 PM
suite au tsunami,la terre s est decentree de 10 metres ,parait il!!!
mais les GPS ne se sont pas reinitialises depuis et il paraitrait que beaucoup d hommes couchent avec leurs voisines maintenant
italiano 52 — 3/19/2011 8:01 PM
pauvre voisin,c est le seul a etre marié
tau ceti — 3/22/2011 11:16 AM
quelle est le point commun entre un ricard et un tsunami???
plus y a d eau moin y a de jaunes
sangoku2 — 3/25/2011 10:58 PM
c'est un bus de petits vieux en voyage. Tout le long de la route une petite vieille apporte une poignée de cacahuètes au chauffeur :Le chauffeur la remercie et au bout de la dixième fois,il lui dit : " -c'est gentil mais donnez en aux autres" . La petite vieille lui répond : " -ca y est c'est fait mais comme on a pas de dents , on suce le chocolat des M&Ms et on vous donne les cacahuètes"
bilouced — 3/26/2011 12:50 PM
pas pour rire je viens de m'inscrire au cours du soir accéléré pour être moins con ,je ne comprends rien.si quelquin peut m'aider
bilouced — 3/26/2011 12:53 PM
ne répondez pas je viens d être irrrradiééé
danyboy — 3/28/2011 8:58 AM
Une etude europeenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que: > > > > > > Vodka + Glaçons = Attaque les reins! > > > > Rhum + Glaçons = Attaque le Foie! > > > > Gin + Glaçons = Attaque le cerveau! > > > > Whisky + Glaçons = Attaque le Coeur! > > > > > > Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!
papy brossard — 3/28/2011 9:50 AM
Jane est très attirée par Tarzan. > > > Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'? > > > Tarzan lui répond: " moi, connais pas 'sexe"! > > > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça. > > > Tarzan répond: "oh moi utilise un trou dans un arbre" > > > Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. > > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit: > "tu dois la mettre ici"... > > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe. > > > Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes. > > > Puis elle lui demande: "mais pourquoi tu as fait ça?" > > > Tarzan réplique... "juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil!"* > > >
papy brossard — 3/28/2011 9:51 AM
Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit : -Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses. -Ah bon mais pourquoi monsieur? -Mais pour être dans vos bras, voyons. -Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.
papy brossard — 3/28/2011 9:51 AM
Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? "- Non ! répond le voisin tout heureux " "- Alors vous pouvez garder mon chien ???
papy brossard — 3/28/2011 9:52 AM
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.... Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit : -"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois." Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : -"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "
papy brossard — 3/28/2011 9:52 AM
- Ta femme est à la mer ? - Oui, et je lui écris tous les jours ! - Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! - Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'
papy brossard — 3/28/2011 9:53 AM
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques. - Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !
pluribus — 3/28/2011 9:55 AM
Excellente rafale de blagues, celle de Tarzan est très bonne :oD
danyboy — 3/29/2011 1:10 PM
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver ....Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
danyboy — 3/29/2011 1:11 PM
Pendant l'étude du soir, un gosse n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur !
Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
danyboy — 3/29/2011 1:12 PM
C'est un vieux couple encore très heureux.
Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque.
Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie : - Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre. - Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?
- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures.
À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur.
Si ça n'avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie...
vincent14 — 3/30/2011 1:09 PM
apprendre le japonais c'est facile !! soutien gorge = sakanéné ; minijupe = oraduku ; il fait froid ce matin = sakaille sakaille ; femme enceinte = ymatoumi ; femme venant de faire l'amour = ymaniké ; femme poilue = tétoufue ; soixante neuf = kisuski ; ta femme te trompe = tékoku ; dommage pour toi = tuladanlku MORT DE RiiRE ~
top de mars — 3/31/2011 10:48 AM
L'école cc'est comme les poils à 15 ans t'en a plein le cul ^^
top de mars — 3/31/2011 10:49 AM
l'amour c'est comme les cartes, si tu n'as pas de partenaire il te faut une bonne main ^^
sangoku2 — 3/31/2011 4:25 PM
mdr tarzan m'a bien fait rire :)
roter — 4/1/2011 1:23 PM
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..." Par Albert Nonyme
roter — 4/1/2011 1:30 PM
Cette institutrice explique à ses élèves la différence entre riches et pauvres. Julie lève le doigt : - Moi madame ! Moi, mon papa il a tout ! L'écran plat, le magnétoscope, le DVD... - C'est bien, dit la maîtresse, mais est-ce qu'il a, par exemple, un bateau ? - Euh non, répond la fillette dépitée. - Moi madame ! s'écrie le petit Arthur, moi, mon papa, il a l'écran plat, le magnétoscope, le DVD et un bateau ! - Hum, dit la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé ? - Heu non... - Tu vois, on ne peut pas tout avoir ! - Moi, dit Sébastien, mon papa, il a vraiment tout. La preuve, samedi dernier, quand ma grande soeur lui a présenté son petit ami Mohamed, il a dit : " Et bien, il ne nous manquait plus que ça ! "
roter — 4/1/2011 1:34 PM
C'est tarzan qui s'écrase sur un arbre avec une liane. Il est littéralement explosé: il a un bras arraché, un oeil arraché, et surtout, la bitte d'arrachée. Il n'y a pas de médecin dans la jungle, juste un vétérinaire. le véto lui dit:"moi ce que je peux faire, c'est te greffer un bras de singe, un oeil d'aigle, et à la place de la bitte, un trompe d'éléphant, c'est tout ce que j'ai en stock". Pour tarzan, c'est OK. un mois plus tard tarzan repasse voir le véto, et ce dernier lui demande:"alors heureux ?". "ha ben, avec le bras de singe, j'attrape les lianes 5 fois plus vite, avec l'oeil d'aigle, je vois 10 fois plus loin, y'a qu'un problème, c'est avec la trompe. "ben qu'est ce qu'il se passe?" "ben, quand je vois une cacahuète, je l'attrape et je me la colle dans le cul"
papy brossard — 4/26/2011 7:50 PM
de quel pays vient le viagra?questionne la maitresse a sa classe de ce1
du fond de la salle,la reponse fuse
du "boukistan" capitale:bandamor et il parait que satan l habite
moser-1 — 4/28/2011 2:07 PM
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"
papy brossard — 5/13/2011 3:19 AM
> > J'en connais qui vont aimer !!! > 1. Les hommes sont comme les vacances. > > > > > > > > > Ca ne dure pas longtemps > > > > > > > > > 2. Les hommes sont comme les bananes > Plus ça vieillit et moins c'est dur. > > > > > > > > > 3. Les hommes sont comme le temps > > > > > > > > > Tu ne peux rien faire pour le changer. > > > > > > > > > 4. Les hommes sont comme les nuages > Quand ils s'en vont, on peut espérer une bonne journée. > > > > > > > > > 5. Les hommes sont comme le café. > > > > > > > > > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.Les autres te tapent sur les nerfs. > > > > > > > > > 6. Les hommes sont comme les ordinateurs. > > > > > > > > > Dur à comprendre et constamment sans mémoire. > > > > > > > > > 7. Les hommes sont comme la publicité. > > > > > > > > > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit. > > > > > > > > > 8. Les hommes sont comme les comptes en banque. > > > > > > > > > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt. > > > > > > > > > 9. Les hommes sont comme les brosses à dents > > > > > > > > > Sans le manche, ils ne servent à rien. > > > > > > > > > 10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige. > > > > > > > > > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera. > > > > > > > > > 11. Les hommes sont comme les photocopieurs. > > > > > > > > > Ils servent que pour la reproduction. > > > > > > > > > 12. Les hommes sont comme les places de stationnement. > > > > > > > > > Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles sont celles des handicapés. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > 13. Les hommes sont comme les élastiques. > > > > > > > > > Il s' étirent et ils pètent. > > > > > > > > > 14. Les hommes sont comme le mascara. > > > > > > > > > Ils se barrent à la moindre émotion. > > > > > > > > > 15. Les hommes sont comme l' horoscope. > > > > > > > > > Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent. > > > > > > > > > 16. Les hommes sont comme le téléphone. > > > > > > > > > Ils sont toujours occupés. > > > > > > > > > 17. Les hommes sont comme un caramel. > > > > > > > > > C' est bon mais collant. > > > > > > > > > 18. Les hommes sont comme de l' essence. > > > > > > > > > Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb. > > > > > > > > > 19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon > > > > > > > > > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauseabondes et sont en panne la moitié du temps. > > > > > > > > > 20. Les hommes sont comme le magnétoscope. > > > > > > > > > Avance, recule, avance, recule, stop, éject. > > > > > > > > > 21. Les hommes sont comme le ciment > > > > > > > > > Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir. > > > > > > > > > 22. Les hommes sont comme les allumettes. > > > > > > > > > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête. > > > > > > > > > 23. Les hommes sont comme les avions. > > > > > > > > > C' est la queue qui les dirige. > > > > > > > > > 24. Les hommes sont comme les chats. > > > > > > > > > Tous les deux ont peur de l'aspirateur. > > > > > > > > > > > > > > > > > > > Maintenant envoyer aux femmes incroyables que vous connaissez, et aux éventuels hommes compréhensifs, sympathiques et amusants que vous avez la chance de connaître !!!!!!!!!! > > > > > > > > >
papy brossard — 5/21/2011 3:49 AM
Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir. Ils sont assis pour prendre leur café. Tout est vide à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel : “Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend.”
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une dame âgée met le nez à la vitrine et demande: "Que vendez-vous ici ?"
Antoine répond sarcastiquement “ des trous de cul ”
Du tac au tac, la dame âgée répond : “Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que deux !”
Méfiez vous des retraités. Faut pas les faire chier !
papy brossard — 6/7/2011 8:36 PM
> > > C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.. > > > Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. > > > Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". > > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. > > > Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : > > > > > > "Madame, > > > Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." > > > > > > Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant : > > > > > > "Cher Monsieur, > > > Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. > > > Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"
papy brossard — 6/9/2011 9:25 AM
Quel est le nouveau surnom de Ségolène ? > Réponse : Couscous !
> Pourquoi ? > Elle fait beaucoup de boulettes, > Elle a un pois chiche dans la tête > Et elle pédale dans la semoule. > C'est UN couscous Royal !
mad dog — 6/9/2011 10:12 AM
mdrr
tic et tac — 6/9/2011 10:31 AM
Lool
moser-1 — 6/9/2011 11:14 AM
Pôvre Ségolène ^^
pluribus — 6/9/2011 5:22 PM
ptdr papy ^^
papy brossard — 6/9/2011 6:09 PM
Le PRÉSERVATIF représentera désormais l'emblème de notre gouvernement.
Il reflète le mieux l'image de la politique ! En effet, il tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout il protège les glands !!! Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser
papy brossard — 6/12/2011 1:39 PM
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit : - « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! » - « Bien Toto ! » Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit : « Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »
papy brossard — 6/12/2011 1:39 PM
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant". - Vas-y, Pierre... - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait ! - Oui, pas mal. À toi, Isabelle... - Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite ! - Très bien ! À toi, Toto... Toto réfléchit un instant: - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas ! - Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" ! Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse : - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. - La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins
mad dog — 6/12/2011 2:41 PM
expdrr
papy brossard — 6/12/2011 6:40 PM
Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitations, mais y’en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué !
italiano 52 — 6/13/2011 1:25 PM
citroen revolutionne le monde automobile avec ses 4 nouvelles versions de la ds ds h en alu ds i en carbonne ds j en titane ds k en taule
sangoku2 — 6/13/2011 1:55 PM
papy brossard :D
musket-1 — 6/15/2011 9:09 AM
papy ,tu as raté ta vocation ,merci pour la bonne humeur
papy brossard — 6/17/2011 6:42 PM
Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte L'ÉTUDIANT: Monsieur , je me demande si vous connaissez bien le sujet LE PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas? L'ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A " LE PROF : D'accord...quelle est la question? L'ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal? LE PROF : réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement , il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen. Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal?À sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?Le brillant étudiant répond alors:C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL
mad dog — 6/17/2011 7:28 PM
expdrrr
pomme maudite — 6/22/2011 2:31 PM
ptdrr
мαlιcια — 6/24/2011 5:28 PM
expdrr
papy brossard — 6/25/2011 11:51 AM
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors : - J'ai déjà vu ce visage quelque part. Je suis presque certaine que je le connais. Après un moment elle se dit: - Ah, je sais ! C'est l'autre connasse qui me fixait chez le coiffeur !!!
mad dog — 6/25/2011 12:06 PM
mdrrr
abo volo — 6/27/2011 6:58 PM
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto : - Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ? - En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
papy brossard — 6/27/2011 9:15 PM
lol
papy brossard — 6/29/2011 2:20 PM
Alors, ta soirée d'hier, bien ? - Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endor...mi en deux minutes. Et toi ? - Oh ...c'était incroyable !
En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure.
C'était merveilleux !
Au même moment, les
deux maris discutent : - Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? - L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine,en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre.Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison,forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler
barbie230 — 7/21/2011 8:19 AM
ptdr
papy brossard — 7/21/2011 8:53 AM
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort " La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.
papy brossard — 7/21/2011 2:49 PM
INSTALLATION DE L'ETE..... ███████████████░░░░░░░░░░░░░░ Progression de l'installation: 44% L'installation a échoué. Erreur 404: saison introuvable. La saison que vous recherchez peut avoir été supprimée, ou renommée, ou est temporairement indisponible. Essayez à nouveau plus tard...;)
danyboy — 7/27/2011 4:02 PM
Constatation:
les hommes chômeurs jouent au basket, es hommes ouvriers au foot, les hommes cadres au tennis, les hommes cadres sup au squash, les hommes patrons au golf,
Conclusion: plus leur situation est élevée, plus leurs boules sont petites!
danboy-trot — 7/28/2011 8:24 AM
Vu que Dsk doit 1 million d'euros pour avoir fait 1 tentative de viol, combien va prendre sarko pour avoir enculé 60 millions de français ? Vous avez 4 h !!!
- Le canard lui demande : "Dis-moi tu es qui toi ?" -Devine !" dit le crocodile
.- Le canard passe la tête sous l'eau et dit : "Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur pattes, pompes en croco..
c'est toi Sarko?
bilouced — 8/3/2011 12:09 PM
christian,papa depuis 10 jours , invite son collègue à lui rendre visite pour lui présenter sa femme et son rejeton. lLe lendemain il sonne au domicile de la petite famille, la mère lui ouvre en tenant le poupon dans les bras et l'allaitant. - daniel est là? - non il est parti faire une course , il ne vas tarder, entrer et vous prendrez bien chose en l'attendant? daniel les yeux fixés sur la poitrine dénudée de la maman.. - oui je veux bien ce sera comme le petit.
papy brossard — 8/7/2011 12:00 PM
J'ai envie de toi maintenant sur la table de la cuisine ou dans la salle à manger,sur le comptoir,ou assis par terre contre le mur,sur la terrasse ou au salon,te prendre dans mes mains et sentir ta chaleur et ton odeur dés que je te serre.....
tu me manques mon petit café.....vous pensiez à ...quoi la ???...
papy brossard — 8/7/2011 6:34 PM
Une nana laide et très méchante va au supermarché avec ses deux gamins super laids et très méchants !Elle passe à la caisse et la caissière lui dit :bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?La dame répond :connasse y en à un qui à 7 ans et l'autre 5 !!! Comment peuvent t-ils être jumeaux ???La caissière lui répond :je suis pas conne j'ai juste du mal à croire qu'on t'ai baisée deux fois....MDR!!
papy brossard — 8/7/2011 7:08 PM
Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça...? - C'est mon mari...! - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...!
papy brossard — 8/10/2011 3:53 PM
Cet été, pour qu' un thermomètre affiche 37, il faut se le mettre dans le c.. !!! mdr
mymye — 8/17/2011 10:22 AM
pdr ! j'adore !! trop drôle !!
papy brossard — 8/18/2011 8:02 AM
Amitié FÉMININE : une femme passe la nuit dehors, le lendemain elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleurs amies mais aucune ne confirme...
papy brossard — 8/18/2011 8:02 AM
Amitié MASCULINE : un homme passe la nuit dehors, le lendemain il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis, 8 confirment et 2 jurent même qu'il est encore là !
fredoux semi — 8/20/2011 12:27 AM
http://argot.abaabaa.com/pratique.php ca date un peu mais c'est du lourd ....
herve80 — 8/20/2011 6:20 AM
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit. L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ? L'autre lui répond : Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus ! De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type. Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...! Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ? Et le mec bourré répond: Là, sur la balançoire...!
bilouced — 8/21/2011 8:51 AM
Ce qu'il faut savoir ..... 1) L'argent ne fait pas le bonheur mais, il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo !!! 2) Pardonne à ton ennemi mais, n'oublie jamais le nom de cette enflure !!! 3) Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi ...... quand il y sera à nouveau !!! 4) Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer !!! 5) L'alcool ne résout pas les problèmes mais, l'eau et le lait non plus !
bilouced — 8/21/2011 9:03 AM
Policier : 1 600€ pour risquer sa vie ; Pompier : 1 800€ pour sauver une vie ; Instituteur : 1 400€ pour préparer à la vie ; Médecin : 2 200€ pour nous maintenir en vie et militaire 1 400€ pour mourir pour rien et loin des siens ; président : 30 000€ pour foutre la vie des autres en l'air !!!
papy brossard — 8/21/2011 8:16 PM
Itinéraire pour caresser une femme:
Commencer par le Haut-Rhin,puis descendre vers le Bas-Rhin,contourner l'Aisne,puis entrer dans la Creuse,ça se Corse,elle trouve ke c'est vraiment Doubs!!!-Sans perdre le Nord,attendre ke ça Vienne,et si elle trouve k'on ne s'y prend pas comme un Manche,alors rester jusk'à l'Aube!!!-En somme,il ne s'agit Pas-de-Calais,ou dormir comme un Loire pour être un Hérault !!!
papy brossard — 8/25/2011 5:57 PM
Ça y est !!! Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets. Sous la douche j'utilise du shampoing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance". Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces".
papy brossard — 8/26/2011 4:53 AM
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel elles rencontrent St-Pierre et lui demandent comment elles peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond : - Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre. Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture. La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !
bilouced — 8/27/2011 12:58 PM
Deux blondes se promènent, quand elles en voient une troisieme dans une barque entrain de ramer au milieu d'un champs de blé. la première dit: -tu vois c'est a cause des filles comme elle que nous avons mauvaise reputation. Et l'autre réponds: -tais toi, si je savais nager,j'irai la noyée
bilouced — 8/27/2011 1:04 PM
Vous voulez prouver que tout le monde est con ? - Criez hurlez "Espèce de con" dans la rue, tout le monde se retourne.
kendas — 8/29/2011 10:39 AM
Future définition du dictionnaire : * le ton monte : * Facon familière de dire qu'une moche prend l'ascenseur * Suppositoire : * Invention qui restera dans les annales * Je me suis fait un bleu : * Expression couramment utilisée par Zahia * "oui chérie" : * Gain de temps * Soutien-gorge : * Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe * Les ex : * C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon * OU EST DONC MON RICARD : * Conjonction de coordination * La beauté intérieure : * Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire * Péniche : * C'est oune zizi portugaiche * Pruneau : * Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier * Aides internationales : * Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres * Pharmacie : * Confiserie pour vieux * * *Jardiland : * Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte * Blonde : * Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes * Un meutre de sang froid : * Un ice crime
*Sentiments partagés : * Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve * Archipel : * Outil pour creuser des archi trous * Cellulite : * Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes * Les ciseaux à bois : * Les chiens aussi * Femme : * C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve * Carte bleue : * Viagra féminin * Masochisme : * Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer * L'amour : * C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main * Le Gospel : * C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil * Femme : * C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin * Femme facile : * Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme * Homme riche : * Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense * Grand amour : * Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans * Fainéant : * Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain * Saturne : * C'est quand tu es buré * Atypique : * T'es mal rasé
*Psychopathe :*** Psychologue chez lustucru * Un poussin : * Egale 2
kendas — 8/29/2011 3:24 PM
les vertus de la bière : http://img.thesun.co.uk/multimedia/archive/00622/beer_goggles_622180a.swf
tic et tac — 8/29/2011 5:35 PM
La bière c'est un peu comme la beauté intérieure
bilouced — 8/29/2011 7:40 PM
Un petit garçon indien demande à son père : - Papa, pourquoi mon frère s'appelle Moisson des blés ? - Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés ! - Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle Clair de lune ? - Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune ! Le père demande alors à son fils : - As-tu d'autres questions Capote trouée ?
axus569 — 8/30/2011 11:50 AM
DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain. Effectivement, le lendemain, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit:
- Je suis désolé de ce qui vous arrive.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis.
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier.
harbinger — 8/30/2011 11:58 AM
mon dieu bilouced quel humour tu as une des meilleures blagues jamais entendue
kendas — 8/30/2011 2:35 PM
Une blague qui va être vite modérée :
Quelle est la différence entre la sodomie et les épinards?
Il n'y en a pas, même avec du beurre les enfants n'aiment pas.
bilouced — 8/30/2011 7:24 PM
my god harbinger tu es le meilleur franchouillard avec toi on doit se taper sur les cuisses tous les jours
harbinger — 8/30/2011 7:35 PM
ta blague est digne d'être reprise dans le spectacle du comique popeck bilou
apruzesse30 — 8/30/2011 7:37 PM
loooool
bilouced — 8/30/2011 7:53 PM
remontes ton caleçon molletoné tu ne t'es pas aperçu que ton infirmière avait le thermomêtre sur l'oreille t'as son stylo dans le c..
harbinger — 8/30/2011 8:00 PM
reprends tes cachets un bleu et deux rouges tu divagues
bilouced — 8/30/2011 10:19 PM
tu oublies le supo
danyboy — 8/31/2011 6:55 AM
Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré. Le cheval dit à l’âne : - J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire. L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe. L’âne demande au cheval : - C’est toi sur le tableau ? Le cheval répond : - Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années. Impressionné, l’âne demande : - Et toutes ces coupes ? Le cheval répond fièrement : - Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière. L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte. Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater. Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille : - Entre mon ami ! bienvenu chez moi. Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne : - Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau ! Et l’âne répond : - Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin…
italiano 52 — 8/31/2011 9:10 AM
lol
bilouced — 8/31/2011 1:45 PM
Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N5, 300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pet et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte
bilouced — 8/31/2011 8:34 PM
"Pourquoi les tornades ont toujours des noms de filles ? Car elles arrivent chaudes et humides et elles repartent avec ta maison et ta voiture "
danyboy — 9/1/2011 8:00 PM
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, prend son élan et frappe laballe à 200 pieds.
La blonde prend place à son tour, s'élance et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte
Vient le 5e trou, le 2 filles se placent sur le départ, la brune frappe, vient le tour de la blonde, elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta petite culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t'as pas vu l'affiche ?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
«Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé ! »
bilouced — 9/2/2011 5:15 PM
Chérie ce soir je ne sais pas quoi regarder à la télé. J'hésite entre le match de foot et un film porno ... ??? Sa femme lui répond: - Regarde le film porno ... le foot tu sais déjà y jouer ... !!! mdrrrr
bilouced — 9/5/2011 12:10 PM
Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote
les mots a trouver sont : saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .
si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave ... aucun traitement possible , bande de cochons !!!!! Lool !!!!!!!!!!!!
papy lolo — 9/9/2011 1:53 PM
Une prof à Lyon demande à ses élèves:"Qui est pour Lyon?"Tous lèvent la main sauf Sébastien."Pourquoi tu ne lèves pas la main ?""Je suis pour saint Étienne , madame!"......"Ah bon,et pourquoi ?"Mon père, ma mère et ma famille sont pour les verts, donc moi aussi."La prof en colère:"Et si ta mère était une salope ton père un pd et ta famille tous des enculés, tu serais quoi ?""Un supporter lyonnais, madame
papy brossard — 9/9/2011 4:23 PM
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi. Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150¤. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort un pistolet et le braque contre la tête de l'amant. Sa femme hurle : "- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impots !"... Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : - Tu ferais quoi à ma place? - Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !
papy brossard — 9/9/2011 4:28 PM
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. - Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...... pour vous ce sera la même chose !
papy brossard — 9/10/2011 5:45 AM
Prenez deux hommes. - Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude. - Le deuxième est a Montréal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans. Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la même chose et pourtant des milliers de km les séparent... ...... A quoi pensent-ils ? ........
" Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .." ;-)
bilouced — 9/13/2011 9:38 AM
Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin. Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant. L'après-midi avance et elles lui redemandent de voir le bébé. Non , non, c'est toujours pas possible. Alors Odette demande : Mais pourquoi ce n'est pas possible ? J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis!!!
bilouced — 9/14/2011 11:40 AM
Un couple s'engueule... La femme: oh hé ! Change de ton, stp! L'homme: non, ça va, je suis très bien avec toi
bilouced — 9/14/2011 2:41 PM
3 enfants sauvent Sarkozy de la noyade. Pour les remercier, il leurs dit : - Demandez moi ce que vous voulez !!! Le premier veut une PS3, le second une X-Box et le troisième demande des funérailles nationales !!! - Mais pourquoi donc, demanda Sarko, vous etes jeune et a encore toute la vie devant vous !!! Sur ceux, les enfants lui répondirent: - Quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie, Il va me tuer!!!
papy brossard — 9/15/2011 2:28 PM
Crêpes au whisky: Préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de l'huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Patelez bien l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre. Tes la mable et loivà
danyboy — 9/19/2011 8:01 AM
Comment voulez vous que nos petits nous écoutent puisque:
- Tarzan vit à moitié à poil...
- Cendrillon rentre à minuit... > > - Pinocchio passe son temps à mentir... > > - Aladin est le roi des voleurs... > > - Batman conduit à 320km/h... > > - La Belle au bois dormant est une grande flemmarde... > > - Blanche Neige vit avec 7 mecs... > > - Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère...... > > Faut pas s'étonner après si les enfants font des conneries...
musket-1 — 9/19/2011 9:42 AM
mdr dan
bilouced — 9/20/2011 8:09 PM
Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches : " Tu seras le prochain. "
Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles. Si vous n"aimez pas n"en goutez pas les autres
$granola$ — 9/25/2011 11:18 PM
Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Le professeur leur dit : - En médecine, il faut avoir 2 qualités. La 1ère : ne pas être dégoûté. Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce. - A vous maintenant. Vous faites tous la même chose ! ...Un à un les élèves s’exécutent. Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne : - La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index !
papy brossard — 9/26/2011 7:06 PM
C’est un type qui descend la poubelle, Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde qui lui dit : “Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer” Il suit la fille forcément et en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d’enfer. Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu’il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une belle petite brune - “Tu as de l’ombre à paupières bleu ?” demande le type. ... ... La blonde lui en donne, il s’en met au bout des doigts et remonte chez lui. Sa brune de femme l’attend dans la cuisine, furax : - “Tu peux me dire ce que t’as foutu pendant tout ce temps ?” - “Ben voila, la blonde du deuxième m’a invité chez elle. On a baisé comme des bêtes pendant deux heures … quand j’y pense …. je bande encore !” - “Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé au billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !” Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes
papy brossard — 9/26/2011 7:09 PM
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: > > > > > > > > > - les enfants voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki > > > > > > > > > Le cours commence. L'institutrice : - Bonvoyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie." > > > > > > > > > > L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER Suzuki lève la main : "Abraham Lincolnen 1863 à Washington ." Maintenant qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !" > > > > > > > > > > L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !" On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer connards de Japonais !" "Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre dit :" Général Mc Arthur1942 au Canal de Panama et Lee lacocca 1982 lors de l'assemblée générale de General Motors." > > Dans la classe plongée dans le silence on entend un discret : "Y'm'fait vomir..." L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?" Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991." > > > > > > > > > Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!" Et Suzuki sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du sofitel de New-York 2011" > Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki espèce de grosse merde !" > Suzuki :" Valentino Rossilors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..." > Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. > La salle tombe littéralement dans l'hystérie l'institutrice perd connaissance la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît . > " MERDE je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !" > Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"
bilouced — 9/26/2011 7:58 PM
j'aime
abo volo — 9/26/2011 8:02 PM
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
Près d'un très, très haut cocotier, il y avait quatre animaux
Un Lion , un Chimpanzé , une Girafe et un écureuil
Ils décidèrent de faire une compétition. Lequel serait le plus rapide à aller chercher une banane tout en haut de l'arbre...
À ton avis, qui va gagner? Ta réponse reflétera ta personnalité Donc, réfléchis bien. Tu as 30 secondes... Maintenant, descends pour voir la réponse.
Si ta réponse est :
Lion = tu n'es pas dans la course Chimpanzé = tu ne comprends rien Girafe = tu es complètement à côté Écureuil = tu es un cas désespéré ... ... ...
IL N'Y A PAS DE BANANES SUR UN COCOTIER hihi Alors, tu es tombée dans le panneau ·
fredoux semi — 9/30/2011 12:26 PM
Suppositoire = Invention qui restera dans les annales * Mister freeze = Il est l'homme le plus sucé au monde * Soutien-gorge = Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe ... ... ... * Les ex = C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon. * OU EST DONC MON RICARD = Conjonction de coordination * La beauté intérieure = Concept inventé par les moches... pour pouvoir se reproduire * Péniche = C'est oune zizi portugaiche * Pruneau = Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier * Aides internationales = Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres * Pharmacie = Confiserie pour vieux * Mozart = Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella * Jardiland = Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte * Blonde = Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes * Un meurtre de sang froid = Un ice crime * Homard = Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue * Sentiments partagés = Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve * Archipel = Outil pour creuser des archi trous * Cellulite = Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes * Les ciseaux à bois = Les chiens aussi * Femme = C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve * Carte bleue = Viagra féminin * Masochisme = Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer * L'amour = C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main * Le Gospel = C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil * Femme = C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin * Femme facile = Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme * Homme riche = Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense * Grand amour = Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans * Fainéant = Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain * Saturne = C'est quand tu es buré * Atypique = T'es mal rasé * Psychopathe = Psychologue chez lustucruºº18º
dude — 9/30/2011 12:47 PM
<< OU EST DONC MON RICARD = Conjonction de coordination >>
Mon préféré
bilouced — 10/1/2011 9:19 PM
Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes.
Moi ce que je préfère, c'est le 69
Moi , j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise.
Il n ' y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé "
Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails!
Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière.
Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ma secrétaire...
Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber!
kendas — 10/4/2011 2:16 PM
l'ami Chuck Norris :
Chuck Norris peut séparer le Recto du Verso. Chuck Norris ne prend pas l'avion... Il n'a pas peur, mais c'est plus rapide à pied. Quand Chuck Norris envoie un sms il ne reçoit pas d'accusé , on n'accuse pas Chuck Norris . Le père de Chuck Norris envoyait des boulets de canon dans le dos de son fils pour qu'il fasse son rototo Si les Schtroumpfs avaient rencontré Chuck Norris, ils ne "Schtroumpferaient" pas, ils "Chuckeraient". Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux. Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte. Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe. Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris. Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent. Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée. Rien n'est éternel, sauf Chuck Norris Chuck Norris a recencer toutes les espèces des profondeurs sous-marines ... en apné Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul. Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables. Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire. Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle. Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était... Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite. Aucun cheval de sulkyland ne s'appelle Chuck Norris, on ne monte pas chuck Norris.
fredoux semi — 10/4/2011 3:23 PM
Je vais appeler un dada chuck noris ! Il me fera sans doute un Vmax/Rmax/Smax ... Le seul truc qui m inquiète c est l obéissance !
tic et tac — 10/4/2011 5:49 PM
Rien à craindre papa, il gagnera toutes ses courses (parce qu'on ne bat pas Chuck Norris) et même en accompagné au bras (car on ne cravache pas non plus Chuck Norris) :p
lnseib — 10/4/2011 6:18 PM
Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.............................................................
bilouced — 10/5/2011 7:41 PM
Après la défaite PSG l'a démontré devant LYON signé: Chuck Nous Rit
ogino — 10/5/2011 7:51 PM
les dirigeants du psg on donne la garde de leur equipe a chuck nourrice vaut mieux etre malnaccompagne que seul
danyboy — 10/6/2011 6:42 AM
> > > > > Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école. > -ouha, dit le premier, tu t'es acheté un nouveau vélo ? > > - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi qu'hier je me promenais à pied sur un petit chemin. Arrive une meuf en vélo. Elle roule un peu à coté de moi et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prends ce que tu veux ... " > > > > Alors j'ai pris son vélo. > - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que t'aurais foutu avec sa culotte ?
ogino — 10/6/2011 8:36 AM
mdr
papy brossard — 10/6/2011 8:41 AM
ENTREVUE DANS UNE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR
1º) Candidat formé à l'ENA Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde. Candidat : - C'est la pensée. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément Recruteur : - Très bien, excellente réponse.
2º) Candidat formé à Polytechnique Recruteur : - Quelle est la chose la plus
rapide du monde ? Candidat : - Un clin d'oeil. Recruteur : - Pourquoi ? Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas. Recruteur : - Très bien.
3º) Candidat formé à SUP de CO: Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - L'électricité. Recruteur : - Et pourquoi ? Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à
5 km de distance instantanément. Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province . Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Candidat : - Une diarrhée. Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous... Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil, et avant de réussir à allumer la lumière... j'avais fait dans mon pantalon.. . Recruteur : -La place est à vous !
papy brossard — 10/9/2011 9:22 AM
Une fois marié ... plus de bistrot !! > Cela faisait seulement deux semaines que ce couple s'était marié > > Le mari, bien que très amoureux, avait très envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains, donc il dit à sa femme : > > - Chérie, je reviens tout de suite. > > - Où vas-tu, chéri ? demande sa femme... > > - Je descends au bistrot, ma beauté, boire une bière. > > - Tu veux une bière, mon amour ? > > -Alors, elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières de 12 pays différents : Allemagne, Belgique, Hollande, Portugal, Angleterre, Ecosse, etc. > > Son mari ne sait que dire et la seule chose qui lui vient à l'esprit : > > - Mais ma chérie, au bistrot ils ont des verres gelés... > > Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa femme l'interrompt en disant : > > - Tu veux un verre gelé, mon chéri ? > > Alors, elle sort du congélateur une énorme chope, tellement froide qu'elle en a des frissons. > > Son mari la regarde un peu pâle et dit : > > - Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement délicieux, tu verras je ne serai pas long. > Je reviens tout de suite. Je te le promets. OK ? > > - Tu veux des snacks, mon chéri ? > > Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks : Ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc. > > - Mais chérie.... au bar.... tu sais..... on jure, on dit des gros mots, enfin ce genre de choses... > > -Tu veux entendre des gros mots, mon chéri ? > > > BOIS TA PUTAIN DE BIÈRE, CONNARD, DANS TA CHOPE DE MERDE GELÉE ET BOUFFES CES FOUTUS SNACKS A LA "MORD-MOI-L'NOEUD", PARCE QUE TU NE VAS NULLE PART - T'AS COMPRIS, ESPECE DE GROS CON ??? J'ADORRRRRRRRRRRE !!!!!
danyboy — 10/9/2011 7:45 PM
Au télèphone *
- Allo C ki ?
-C sarah Tu connais Sarah ?
- Sarah qui ?
- Sarah Croche. *BiPBiPBiP* *il rapelle.*
- Tu connais Sarah ? -
Sarah qui ?
- Sarah Pelle.
- PFF et toi tu connais Eva ?
- Eva qui ?
- Eva te faire enculer !
abo volo — 10/12/2011 8:36 PM
celle ci pourrai être valable pour Saint Etienne - Lyon, Dijon chalon... ou tout autre derby..... :)
..........................................
Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves : > > - Qui est supporter de l'OM ? > > Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe. > > La prof dit : > > - Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?" > > - Car je suis pour le R.C. LENS madame !!! > > Alors la prof lui demande des explications. > > - Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi" > > Très énervée la prof hurle et répond > > - Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ??? > > - Un supporter de l'OM, madame !
chipper — 10/12/2011 8:48 PM
Mdr!!
italiano 52 — 10/12/2011 8:58 PM
si je comprends bien tu est supporter de l om
bilouced — 10/14/2011 1:58 PM
ce n'est pas le résultat du quarté ni du quinté A LIRE DOUCEMENT 6 7 1 Q 9 7 1 Q 13 & 3 6 7 1 Q 13 & 3 7 1 10 20 PLAISIR..... 200 SERVIR !!!!!!!
abo volo — 10/14/2011 3:07 PM
piquée... :)
bilouced — 10/14/2011 5:28 PM
oui bien sûr je ne savais pas que c'était interdit c'était juste pour partager
abo volo — 10/14/2011 7:44 PM
je te la pique pour en faire un copié-collé sur un autre site... voili voilou...
danyboy — 10/20/2011 5:53 PM
_Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule. _GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin. _Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après, que quand on est assis dedans. _Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un seul coup au lieu de les perdre une par une. _Cravate : Accessoire servant ......à indiquer la direction du cerveau de l'homme.. _Voiture : Invention ingénieuse, pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un "âne" au volant. _Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule. _Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
@ clift @ — 10/20/2011 6:02 PM
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire. " Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond. " Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix. ... ... ... Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas...
kendas — 10/25/2011 9:21 AM
Les 7 nains vont voir le pape, simplet s'avance et prend la parole : "votre sainteté, est-ce qu'il y a des nonnes au pôle nord? - heu, oui. - votre sainteté est-ce qu'il y a des nonnes noires au pôle nord? - oui - votre sainteté, est-ce qu'il y a des nonnes noires et naines au pôle Nord? - ah non, il n'y en a pas."
Alors tous les autres nains reprennent en coeur : "Simmmmmpleeeeet c'est tapé un pingouin!"
jimontour — 10/26/2011 8:29 PM
Quel est la différence entre une camionnette de CRS et une capote? dans une capote, on peut mettre qu'un seul gland
danyboy — 10/27/2011 8:22 AM
Pour ceux qui lise le chti
Bonjour tertous !!!! Ché pour bentôt ! ! !
eule « cangemint» d'heure!.
Pour tertous qui se posent à chaque fos eule grinde question
lorsqui vint le temps ed'quanger d'heure : "On avinche ou bin ein arcule ?"
Te veux un truc pour t'in rappeler... Ravises bin. ...en OCTOBRE: cha fini par RE donc on recule la t'chiote aiguille ...en AVRIL: ça qu'minche par AV donc on avinche che t'chiote aiguille
ta tout compris achteur? Ché bin.. hein !!!
danyboy — 10/28/2011 6:12 AM
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est ! Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleverse et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, il avale une gorgée de café et elle lui dit : - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ... ... Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu t.........e souviens il y a 20 ans, quand on s'était donne rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans
Sa femme lui répond : - Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement et dit : - Te souviens-tu que ton père nous avait surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue : - Te souviens-tu, quand il avait pointé son flingue sur ma tempe et qu'il avait dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui
papy brossard — 10/29/2011 7:08 AM
un "papy"de 80 ans bien sonne,se balade dans une rue de peripapeticienne. il se fait aborder par une belle jeune femme qui lui demande de monter. papy lui repond que malheureusement il en a une trop petite. la femme insiste en mui disant qu avec elle ,il y ariverait.le papy effondre lui retorque que depuis qu il lui ont diminue,il ne peut plus .
la femme insiste encore et arrive a decider le vieil homme.
celui çi une fois dans la chambre fait son affaire comme un jeune de 20 ans ,remettant le couvert 2,3,meme 4 fois de suite. la femme allongee sur le lit,les yeux dans le vide le coeur haletant lui dit:ben tu vois ,t y es arrive.
papy de repondre: je te parlais pas de ça,tout a l heure,mais de ma retraite.je ne peux plus te payer
danyboy — 10/30/2011 4:34 PM
> Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie > > Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune > > femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes. > > L'homme se présente : "- Je fais des recherches pour la > > compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé le produit ? > > - Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons toujours ! - Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l' utilisez ? > > - Nous l'utilisons pour faire l'amour. > > Habituellement, les gens me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. > > Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher. > > J'admire votre honnêteté. > > Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment > > vous l'utilisez pour faire l'amour ? > > Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer."
danyboy — 10/30/2011 4:35 PM
Dans une famille mixte (le père est arabe, la mère juive) le petit garçon va voir son père et lui demande : > > > > > > - papa, j'suis arabe ou j'suis juif ? > > > > > > - t'es arabe parce-que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé. > > > > > > À ce moment, la mère arrive et dit : > > > > > > - Ah non, tu es juif car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ! > > > > > > S'ensuit une belle dispute conjugale... Finalement, le père demande à son fils : > > > > > > - Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? > > > > > > et le fils, de répondre : > > > > > > - Il y a un vélo en bas; c'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole...
danyboy — 11/1/2011 6:32 PM
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir. > > "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?" > > "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui." > > "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là... > > > "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape. > > > De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. > > Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h. > > "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet. > > Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent. > > "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur. > > Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. > > Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170. > > "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef. > > "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier. > > Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!" > > "Non, je veux dire réellement important," dit le policier. > > Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? " > Le policier : "Plus gros." > Le chef : "Un sénateur?" > Le policier : "Beaucoup PLUS GROS." > Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !" > Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!" > Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" > Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????" > > "Il a le Pape comme chauffeur...!"
lapatatehurlante — 11/4/2011 9:18 PM
Ce post est bien sympathique! :)
danyboy — 11/5/2011 10:04 AM
Que Dieu me pardonne mais je ne peux pas la garder pour moi ! > > Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau. > Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. > Après s'être dépoussiérés, la sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. > Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur: > - 'He bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée!' - 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!' - 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...' - 'Je suis entièrement d'accord avec vous!' - 'Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?' - 'Tout ce que vous désirez mon père!' - 'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?' - 'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.' > La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. > La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. > > - 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?' > - 'Oui ma sœur!' > - 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?' >
- 'Je suppose que ce serait correct...' - 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?' - 'Mais bien sûr....' > Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: >
- 'Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?' - 'Est-ce vrai, mon père?' - 'Bien sûr, ma sœur!' - 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!
danyboy — 11/7/2011 6:27 PM
Deux mecs discutent dans un bar : - Putain ! j'en ai marre ! j'ai vraiment un boulot de merde ! - A bon ? qu'est ce que tu fait ? - Je suis livreur de pizza ! toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer ! - Ouais, moi c'est pareil ! - Ah bon ? tu es aussi livreur de pizza ? - Non, Gynécologue...
pluribus — 11/7/2011 6:28 PM
:oD
kendas — 11/11/2011 4:36 PM
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons : - Le premier ver dans un flacon de Ricard, - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, - Le troisième dans un flacon de sperme, - Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience : - Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. - Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort. - Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort. - Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu. Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église : «Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »
italiano 52 — 11/11/2011 5:03 PM
mdr
papy brossard — 11/12/2011 9:04 AM
un gamin au pere noel: je veux un ptit frere pour noel!
reponse du pere noel:
"amene moi ta mere"
papy brossard — 11/12/2011 6:17 PM
Ah, ces Chinois.............
Les clés de la sagesse sont décidément impénétrables !
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage : "Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de > nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a > des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?" Le grand maître répondit :
«Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle > clé ne sert à rien."
danyboy — 11/15/2011 5:49 AM
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ? - 20 ans pour secourisme. - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si, ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
jean11 — 11/15/2011 7:20 PM
es ce vecu? BRAVO
danyboy — 11/16/2011 3:09 PM
En décembre 2011, Sarkozy va instaurer une taxe sur la beaute, plus t'es beau plus tu devras payer!
Paniques pas, vu ta gueule, toi aussi on va te rembourser !!!
danyboy — 11/16/2011 4:20 PM
Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit: - J'ai quelque chose à vous annoncer. Le silence se fait et tous écoutent - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme: - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari: - Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? Et le père de continuer: - Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: - C'est le curé... La grand-mère : - Comment ça le curé ? - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
papy brossard — 11/16/2011 8:55 PM
LA TOUSSAINT.. . > > Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins... > > Sa femme interloquée, lui demande : > > - Mais qu'est-ce que tu fais là ??? > > Le mari : > > - Ben quoi... la Toussaint, cest bien la fête de tous les Seins, non ??? > > Le lendemain à la même heure et dans les mêmes > > circonstances, sa femme l'empoigne vigoureusement lui donne un gros bisou sur son zizi... > > Le mari déconcerté, lui demande : > > - Mais qu'est-ce qu'il te prend ??? > > La femme : > > - Ben quoi... t'as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c'est bien la fête des Morts..
>
jean11 — 11/17/2011 7:00 PM
la ,y a pas dire,c est du vecu:)
zlatan ibrahimovic — 11/17/2011 8:13 PM
Un jour à l'école la maitresse un peu raciste explique au jeune Mohamed : "A partir d'aujourd'hui tu t'appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France!!" Le soir même Mohamed rentre chez lui et sa mère l'appelle par son prénom, mais Mohamed répond : "je m'appelle Jean-pierre maintenant", à peine fini la phrase que le pauvre petit se prend une baffe. Quand son père rentre il raconte la même chose et s'en reprend une. Le lendemain de retour à l'école la maitresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : "que t'es-t-il donc arrivé?" Le jeune Mohamed répond : " A peine 2 heures que j'étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!
danyboy — 11/20/2011 3:28 PM
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitot, la fille téléphone à son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu.
RIEN...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"
abo volo — 11/21/2011 8:44 PM
Une femme demande à un sage chinois : - « Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu’une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie? »
Le maître répondit : - «Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.»
kendas — 11/22/2011 11:22 AM
papy brossard l'a posté 10 messages plus haut...
hurricane run — 11/22/2011 1:58 PM
expldrrr noble parisien
ecurie tropical — 11/22/2011 11:46 PM
bonsoir bonsoir l autre jour.
ecurie tropical — 11/22/2011 11:46 PM
ecurie tropical — 11/22/2011 11:46 PM
ecurie tropical 22/11/2011 23:46:14
c 'etait mr fraise
danyboy — 11/23/2011 7:49 AM
C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo.
Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: « Oh oui c’est bon, encore, oh oui… » Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande: - Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus… Le petit ami est un peu gêné et répond: - C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat… - Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !
vendredi13 — 11/24/2011 1:54 PM
Sujet : La vie en maison de retraite.
A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce-qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse. Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !Ginette s' arrête immédiatement et Jacques s'approche : Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ? Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante,plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande : Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade,celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit : c'est bon ! Vous pouvez reprendre la route. Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.il est nu et tient dans sa main, son sexe. - OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest ! Elle est pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!
badgirl69 — 11/26/2011 6:45 AM
J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé. Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?" "Je suis une ampoule électrique... " Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.. C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?" (Vous allez adorer.....)
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."
vendredi13 — 12/1/2011 4:21 PM
C'est un Pénis qui dit à ses Testicules : Hey les gars ce soir on est invités dans une partie ! Les Testicules disent : que t'es menteur !!!! Le Pénis : pourquoi? Les Testicules : parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une partie tu es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte a frapper comme des cons....
jean11 — 12/1/2011 7:18 PM
ça sent bon ici,vendredi 13
abo volo — 12/1/2011 8:49 PM
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai
danyboy — 12/9/2011 4:40 PM
Un cheune couple de Halsaciens décide de mettre du piment dans leurs relations intimes et d'acheter des gabotes parfumés : fraise, pomme, fanille, banane...
Après quelques chours, le mari prend son courache à deux mains et se rend enfin dans une pharmacie.
Il refient le soir au foyer : - Amour, Tevine ce que che t'ai acheté ? - Yoooop ! Quoi tonc ? Répond la dame. - Des bréservatifs ! Ch'ai pris tifférents barfums, c'est zympa hein ?
La femme est radieuse et propose même de faire de suite un cheu rigolo : - Enlefe tes hapits et coupe la lumière, je fais essayer de definer le barfum ? - Yop ! Hop, c'est une fraie ponne idée !
Le cheune homme se déshabille et coupe la lumière.
La dame saisit l'objet convoité et déclare triomphalement : - Hmmmm ! Exzellent Munster !!! - Attend tonc, ch'ai pas encore mis la gapote.
danyboy — 12/9/2011 4:44 PM
Trois amis, un français, un Italien et un belge échangent sur la bêtise de leurs femmes respectives.
Le Français : - Ma femme, elle est tellement conne que cet hiver, elle est partie à Saint Pierre et Miquelon avec des maillots de bains ! Elle pensait que c'était sous les tropiques !
L'Italien : - Mon épouse, elle est encore plus stupide ! Elle s'est achetée la Ferrari pour faire ses commissions, elle n'a même pas le permis !
Le belge : - Ecoutez, mon épouse c'est encore pire ! L'été dernier, elle a passé un mois au Club Med, et a pris une valise pleine de préservatifs ! La conne ! Elle n'a même pas de bite !
italiano 52 — 12/9/2011 5:07 PM
c est le meilleur forum de sulkyland lol
papy brossard — 12/10/2011 7:42 PM
La basse-cour du roi Nicolas > Un renard prénommé Nicolas sur une basse-cour régnait. > Mais il était contesté : « Il ne fait pas rentrer assez de blé, > Nous n’avons plus de grains à picorer, se lamentaient les animaux affamés. > — Je fais de mon mieux, répondait Nicolas. Sans moi, ça serait pire, croyez-moi. > Il y a une énorme crise mondiale Ne l’oubliez pas, c’est infernal. Beaucoup d’animaux voraces rêvaient pourtant de prendre sa place. > A gauche, la vache Martine et la pintade Ségolène crurent, un temps, pouvoir devenir reines. > Mais ce fut le pigeon François qui leur fit la nique. > Aidé, malgré lui, par le cochon Dominique, > Qui manqua d’aller à l’abattoir, > Pour avoir culbuté une grande poule noire. > Mais la pire ennemie du roi Nicolas et du pigeon François > était la fille d’un loup borgne qui avait échoué à devenir roi. > Cette louve à la voix rauque et à la chevelure blonde > Se faisait passer pour une brebis aux yeux du monde. > Elle répétait comme une litanie : « Il faut plus de poulets > Pour renvoyer chez eux les animaux étrangers, > Sans eux, nous serions tellement plus heureux. » > Certains moutons l’écoutaient béats : > « Bêê, elle dit tout haut ce que nous pensons tout bas. » > Le pigeon François, le roi Nicolas, l’ours Mélenchon et la taupe Eva > Faisaient de leur mieux pour éradiquer la terrible maladie > Répandue par la louve déguisée en brebis > Qui avait pour nom haine et démagogie. > Hélas ! à six mois des élections, > Personne ne sait encore pour de bon > Qui de la farce sera le dindon.
papy brossard — 12/10/2011 7:44 PM
ATTENTION ARNAQUE
J'ai été victime d'une ARNAQUE au magasin Auchan . Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi .. > > Voici comment cela fonctionne : > > > Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. > > > Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. > > > Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. > > > Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian ! > > > Soyez donc extrêmement vigilant : Ceci pourrait aussi vous arriver ! > > > On m'a ainsi volé un pack d'eau mardi dernier, un autre mercredi, deux fois jeudi, encore une fois vendredi et à nouveau ce matin. > > > J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau !!!
danyboy — 12/14/2011 7:12 PM
papy donne moi l'adresse vite j'ai le pastaga mais pas d'eau
papy brossard — 12/14/2011 7:14 PM
auchan st priest a cote de lyon,tu peux pas les rater
papy brossard — 12/14/2011 7:14 PM
si tu veux ,j y retourne pour t en prendre un pack?
danyboy — 12/14/2011 7:16 PM
tu l'amenes a modane ?
danyboy — 12/14/2011 7:16 PM
Un jeune homme se rend à la poste pour retirer un coli. Sur celui-ci est écrit en gros : Joyeux anniversaire. - C'est votre anniversaire ? demande la postière. - Oui. J'ai 24 ans aujourd'hui.
Il se rend à l'arrêt de bus et attend. Quelques minutes plus tard, une vieille dame arrive. - Vous, c'est votre anniversaire aujourd'hui. - Mais ?! Comment le savez-vous ? - Je le sais. Ca se voit. Je peux même deviner votre âge. - Ah bon ? - Mais pour cela il faut que je palpe votre bite.
Le jeune homme, intrigué, baisse son pantalon. La vieille dame palpe l'engin avec une certaine satisfaction. - Vous avez 24 ans. - C'est incroyable. Mais comment faites-vous ? - J'étais derrière vous à la poste
danyboy — 12/14/2011 7:17 PM
C'est une nuit de pleine lune. Un étudiant rentre d'une soirée. Soudain il croise un vampire qui lui dit : - Ce soir, je suis de bonne humeur. Tu as le choix : soit je te saigne, sois je t'enfile.
L'étudiant, terrorisé, se laisse pénétrer. Le vampire en pleine besogne ajoute : - Tu pourrais y mettre un peu du tient non ? - Mais ?! Je ne suis pas gai - Et tu crois peut être que je suis un vampire ?
abo volo — 12/14/2011 7:24 PM
Place du Vatican . Les cardinaux sont réunis suite au décès du pape. Dans la foule, maximin, fils de de maximus se pose la question sur la couleur de la fumée émise suite à l’élection. Inquiet, il pose la question à un illustre de la place saint pierre - Comment font ils pour faire de la fumée noire? - Euhhhh, ils brulent des pneus. - Et pour la fumée blanche quand le nouveau pape est élu? - re euhhhhh... Et bien ils brulent des pneus neige....
jean11 — 12/16/2011 6:14 AM
papy peut etre avec des bouteilles d alcool,elles n oseront pas:)
papy brossard — 12/19/2011 8:33 AM
la compréhension d'un enfant ...
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel. La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à livrer le bébé ... Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait demandé. Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses. Connor se mit à pleurer. Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement : « Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! »
italiano 52 — 12/19/2011 9:07 AM
lol mignone
bilouced — 12/19/2011 10:40 AM
Entendu ailleurs Deux gays fetent leur première année de PACS : ce soir c'est champagne - vaseline Mince, on a plus de vaseline Alors ce sera champagne - cul sec !
bilouced — 12/19/2011 10:42 AM
Un mec rentre chez lui tard le soir. Sa femme demande : D'où tu viens ? Il répond : Je viens de me faire tatouer. Sa femme : Un tatouage ?! Quel con ! (hurle-t-elle) Lui : Je me suis fais tatoué un billet de 500 euros sur le pénis. Sa femme : Pourquoi une connerie pareille ? Lui : Pour 3 raison. La première parce que j'aime voir mon argent grossir, la seconde parce que j'aime joué avec mon argent, & la troisième parce que comme ça, tu pourras me pomper 500 euros quand tu voudras !!
bilouced — 12/19/2011 10:44 AM
A l'hôpital, un vieux monsieur, ancien militaire, couché dans son lit s'époumone à qui mieux-mieux : > Le révolver... le bazooka... le canon... la grenade... " > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande : > "Non, mais ça ne va pas de crier de la sorte.. Mais, c'est quoi cette odeur d'urine ?" > Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : "C'est dégoûtant ! Vous auriez dû demander le pistolet..." > > > > Voilà ! c'est le mot que je cherchais .............!"
vendredi 13 — 12/19/2011 9:22 PM
aquapling sandy demande au père noêl !! dictateur!! t'es vraiment nulle!
ha ha ha elle bien bonne cette suisse :)
fredoux semi — 12/24/2011 2:40 PM
http://www.youtube.com/watch?v=S0_ycK9VM_A ne picolez pas trop pendant les fêtes !
danyboy — 12/25/2011 9:08 PM
C’est Toto qui est en classe. La maitresse interroge les élèves pendant le cours de français. - Combien y’a t’il de lettres dans l’alphabet ? Comme toujours Toto lève la main et commence à répondre ! - Il y a 8 lettres madame La maitresse s’étonne et demande à Toto de réciter pour compter les lettres. - Alors A, L, P, H, A, B, E, T… huit lettres madame !!!
danyboy — 12/25/2011 9:09 PM
La maman de Toto décide d’emmener son fils manger au Mc Donald’s car il a bien travaillé à l’école (pour une fois… ) Il arrivent devant la caissière du restaurant rapide et la mère demande à Toto de dire ce qu’il veut manger. Toto se tourne vers la caissière et dit: - Suce ma quequette, j’ai une grande bite. La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répéter sa commande. - Suce ma quequette, j’ai une grande bite ! La mère de Toto intervient: - Toto retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame ! Toto: - Six Mc Nuggets et une grande frite… s’il vous plait madame !
vendredi13 — 12/27/2011 12:51 PM
Un de ses amis demande à un homme politique qui s'appelle Albert Rare: -Le jour où tu disparaitras,quelle inscription souhaiterais-tu avoir sur ta tombe? - Ces simple mots: " Ci-gît un politicien honnête." Rien d'autre. - Mais s'il n'y a pas de nom,personne ne saura qu'il s'agit de toi! -Bien sûr que si.Tous les gens qui liront cela diront: -"C'est rare!"
mad dog — 12/27/2011 2:35 PM
mdrrrr
bilouced — 1/2/2012 6:26 PM
Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ?????? ► Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison ! ► Que voulez-vous dire par « un chat » ?... ... ... - ► Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !! ► Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ? ► Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !... ► Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ? ► Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!! ► Mais… Et d’abord qui est au téléphone ? ► Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!....
bilouced — 1/2/2012 6:36 PM
C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice. Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande: - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ? La blonde répond: - Facile il n’a qu’une oreille. Le visage de l’inspecteur se défait : - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil. Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo. - Facile il n’a qu’un oeil. Le policier commence à s’énerver : - Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil. Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance: - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ? La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un: - Facile, il porte des lentilles de contact. Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information. Le suspect portait en effet des lentilles de contact. Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ? - Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
mad dog — 1/2/2012 7:48 PM
ptdrrr
jean11 — 1/2/2012 7:57 PM
bravo pour les blondes,vous les adorez chapeau
@ clift @ — 1/4/2012 12:37 AM
-Mettez-moi en prison,dit un homme qui vbient de pénétrer,hors d'haleine,dans un commissariat. -J'ai tiré à coup de revolver sur ma femme. -Elle est morte? questionne l'un des agents. -Si elle était morte, répond l'homme,croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici ??
vendredi13 — 1/4/2012 1:11 AM
Deux anciens associés se sont fachés au point d'en venir au mains.Le plus faible des deux, après avoir reçu une sévère corection, dit à l'autre: -J'aurrai ma revange! Je te traînerai devant le tribunal d'instance.
- j'y serai. - je te traînerai en Appel. - j'y serai. - Je te traînerai en Cassation. - J'y serai. - Je te traînerai devant Satan. - Mon avocat y sera.
papy brossard — 1/11/2012 9:35 PM
> > Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a à voir avec l'alcool au volant. > > L’autre soir je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. > > A la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de capirinha,mojitos, whisky avec des glaçons et autres que j ai pu avaler. > > Me rendant compte combien j’étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ... > > J'ai laissé la voiture et ai pris un bus ! > > Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.
> > Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir,c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant .
belette4 — 1/12/2012 12:14 AM
merci, je vais me coucher mdr à demain pour d'autres
kendas — 1/13/2012 1:45 PM
Une femme demande à son mari de faire des courses : "S'il te plait, achète un pack de bières, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.
Peu de temps après, le mari revient avec 6 packs de bière.
Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 packs de bière"?
Il répond : " ils avaient des oeufs" !
danyboy — 1/18/2012 7:25 PM
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute Pour la garde du fille unique.
-Monsieur le Juge. Cet enfant a été conçu en moi, il est resté neuf mois dans mon ventre ! Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !
... ... Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
-Je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?
abo volo — 1/18/2012 7:49 PM
Deux joyeux lurons assis au comptoir, une vingtaine de boisson anisées déjà ingurgitée...
- Raymond, Le clitoris chez la femme il est devant ou derrière ?
- T'est con mon Fernand, il est devant...
- Et M... j'ai sucé des hémorroïdes toute la nuit...
danyboy — 1/20/2012 6:20 PM
Trois amis font une croisière en bateau, le bateau s’échoue, et les trois seuls survivant arrivent sur une île étrange. Ils passent la journée à chercher un endroit pour dormir. En cherchant une bande d’indigènes les attrapent et les emmènes à la tribu. Le chef annonce: - Si vous voulez vivre, vous devrez passer un test! Allez dans la forêt, elle regorge de fruits! Amenez en moi 100 d’une espèce, chacun votre tour ! Les trois types partent chacun de leur côté. Le premier qui reviens à la tribu, reviens avec des abricots. Le chef lui dit: - Voilà ton épreuve : Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l’insertion… Alors on te tuera ! Le type se déshabille et un indigène lui met les abricots… Arrivé au 10ème l’homme n’en peut plus et craque « Ahhhhh!!!! » A peine a-t il crié qu’on le tue d’un coup de machette. Le second arrive avec 100 myrtilles. Le chef de tribu lui dit: Voilà ton épreuve: - Les 100 fruits que tu as ramené, on va te les mettre dans le cul. Si tu bouges, si tu rigoles, ou si tu cries pendant l’insertion… Alors on te tuera ! Le type se déshabille et un indigène lui met les myrtilles… Arrivé à la 99ème l’homme se met à exploser de rire ! Les deux indigènes ne comprennent pas et lui disent: - Bah t’es con il t’en restait une pour que tu sois libéré! pourquoi tu as rigolé si prêt du but ? Il répond: - C’est juste que je viens de voir l’autre se ramener avec 100 pastèques !
papy brossard — 1/21/2012 6:34 AM
Une enseignante demande à son élève : > > -Quel genre de femme aimeriez-vous Johnny? > > - Johnny : Je veux une femme comme la lune ... > > - Enseignante : Wow! Quel choix! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune?
> > - Johnny : Non, je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin...
bilouced — 1/23/2012 10:15 AM
Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains.
La femme qui regarde tout ce rituel lui dit : - Je parie que tu es dentiste.
... Lui, très étonné, répond : - Oui.... mais comment as-tu deviné ? - C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit : - Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment a son ego, répond : - Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable : - Je n'ai rien senti !
danyboy — 1/29/2012 5:35 PM
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre. Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand Doliprane ne marche pas. Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est pour guérir la toux. Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas... L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit: - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C'est contre la diarrhée, je crois... - Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice. - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
papy brossard — 1/30/2012 9:03 PM
a un controle de police ,au moment ou le policier s approche de la voiture, pour demander les papiers,le conducteur lui crie:
ciseaux,j ai gagne,lol
papy brossard — 1/31/2012 5:45 AM
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde -
Quelqu'un - Chacun - et Personne..
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit faire sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un Le fera à sa place
Car l'expérience montre que , là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne!
Ceci dit, je vais transférer ces sages paroles à
Tout le monde afin que Chacun puisse l'envoyer à
Quelqu'un sans oublier Personne... :-) Personne...
italiano 52 — 1/31/2012 10:05 AM
excellent
chiqui — 1/31/2012 10:06 AM
jajajaja...danyboy
vendredi13 — 2/4/2012 12:46 PM
Le corp humain se demande qui est le chef? Le coeur dit: c'est moi je fait circuler le sang.....Le cerveau dit: non,moicar je contrôle tout..... ....Le foie dit:non,moi car je nourris. Et l'anus dit que c'est lui.Tous rigolent....Alors l'anus a refusé de s'ouvrir pendant 7 jours. Le foir a explosé,le cerveau était en compote et le coeur s'est arrêté.>> Moralité: même un trou du cul peut être chef!!
danyboy — 2/4/2012 6:43 PM
Avant de passer en cour d’assises, Un criminel s’adresse à son avocat: – Maître, si vous m’obtenez 20ans,je vous donne 50.000 euros d’honoraires. Le procès achevé, le criminel est été condamné à 20 ans de prison, et paie donc sa dette à l’avocat. – Bravo, maître,vous êtes un champion. Seulement 20 ans avec tout ce que j’ai fait, ce n’est rien… – Merci, mon ami. Mais j’avoue que j’ai eu beaucoup de mal à obtenir 20 ans. Heureusement que vous m’aviez promis 50.000 euros pour me motiver! Figurez vous que les jurés voulaient vous acquitter.
danyboy — 2/4/2012 6:49 PM
C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. -Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. -Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONARD !
italiano 52 — 2/6/2012 12:09 PM
mdr
papy brossard — 2/7/2012 6:39 PM
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! > Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. > La fille demande à son conjoint : > - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ? > Son ami lui répond : > - Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne. > Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, > après de longues minutes, la réanime et lui demande : > - Qu'est-ce qui t'arrive ? > Et elle lui répond : > Mais chéri, si un âne en a une comme ça, > je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
papy brossard — 2/7/2012 6:39 PM
> > Cet étudiant a obtenu 0% sur cet examen > > > > > > > > Je lui aurais donné 100% > > > > > > > > Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort? > > > > * Sa dernière bataille > > > > > > > > Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance? > > > > * Au bas de la page > > > > > > > > Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande? > > > > * Liquide > > > > > > > > Q4. Quelle est la raison principale de divorce? > > > > * Le mariage > > > > > > > > Q5. Quelle est la raison principale de l'échec? > > > > *Les examens > > > > > > > > Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner? > > > > * Un dîner ou un souper > > > > > > > > Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme? > > > > * L'autre moitié > > > > > > > > Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir? > > > > * Elle va devenir humide > > > > > > > > Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir? > > > > * Il dort la nuit. > > > > > > > > Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main? > > > > * Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main.. > > > > > > > > Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous? > > > > * De grandes mains > > > > > > > > Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire? > > > > * Aucun car, le mur a déjà été construit. > > > > > > > > Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer? > > > > * Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. > > >
abo volo — 2/28/2012 7:46 PM
Il m'en est arrivé une bonne hier soir... En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours... Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule... Les femmes alors, jamais contentes
danyboy — 2/29/2012 9:52 PM
Un corse discute avec un ami : - Tu vois dans la vie, pour être heureux, il faut une bonne santé et un bon travail. - Et tu es heureux toi ? - Oui. J'ai une bonne santé et ma femme un bon travail
danyboy — 2/29/2012 9:54 PM
Mon premier est une rondelle de kiwi sur un boomerang Mon deussième est une rondelle de citron sur un boomerang Mon troissième est une rondelle de saucisson sur un boomerang Mon katrième est une rondelle de pomme sur un boomerang Mon zinguième est une rondelle d'orange sur un boomerang Mon zissième est une rondelle de pain sur un boomerang
Le tout z'est une saison.
Réponse :
Le printemps...arh arh arh !!! car les six rondelles refiennent !!!
danyboy — 2/29/2012 9:55 PM
Sur le marché de Molsheim, y'a Madame Muller qui rencontre Madame Weber :
- Bouchour madam Weber ! Fous allez pien ? - Ya bouchour madam Muller, Ca fa bien merci ! - Et comment fa fotre petite chienne ? - Yep ! Elle a eu des petits. - Décha ?! - Non, des chiots !
danyboy — 2/29/2012 9:59 PM
Un garagiste demande : - Comment avez-vous fait pour crever ce pneu ? - Oh ! C'est tout con ! En roulant sur une bouteille de ricard. - Vous ne l'avez pas vue ? - Bah non… le policier devait l'avoir dans sa poche...
abo volo — 3/5/2012 8:56 PM
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé? J'ai répondu : De la poussière. .... Et la dispute a commencé
abo volo — 3/5/2012 9:02 PM
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !... Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! » ....Et la dispute a commencé ...
vostok — 3/6/2012 1:33 PM
"Tiens, prenez ma femme par exemple... ...Et ne la ramenez pas!"
vostok — 3/6/2012 1:33 PM
danyboy — 3/14/2012 8:44 AM
A la cafétéria, Etienne dit à Pierre: - Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. Pierre lui répond: - Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 10 euros . C’est plus rapide et moins cher que chez le docteur. Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d’urine, son argent, et il attend le résultat… Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat: 1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). 2. Trempez votre coude dans de l’eau tiède, et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan ! Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d’eau du robinet, il y mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l’échantillon, 10 EUR et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ce qui suit: 1. L ‘eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d’eau. (Rangée 9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n’êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n’arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan !
hamburgo — 3/14/2012 8:54 AM
ptdr
hurricane run — 3/14/2012 10:19 AM
BLAGUE DE JULIEN COURBET AUX GROSSES TETES
hurricane run — 3/14/2012 10:21 AM
28/02 abo volo le flop
m.brava — 3/14/2012 11:14 AM
danyboy 14/03/2012 08:44:17
expdrr
danyboy — 3/16/2012 7:33 PM
C’est l’histoire d’un notaire dans sa grosse cylindrée qui grille un feu rouge et percute une voiture. L’autre voiture est une fourgonnette, conduite par un agriculteur. Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici, c’est le notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble ! Mais le paysan ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire : - Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui, j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui ne s’est pas cassé, là, derrière… Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire, celui ne protestant pas et s’en prenant une bonne gorgée. Puis le notaire dit : - Mais vous ne trinquez pas avec moi ? Alors le fermier répond : - Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
dashell — 3/17/2012 12:36 AM
mdrrrr
stoone — 3/18/2012 8:27 AM
MDRR
61nico-1 — 3/18/2012 8:48 AM
lol pas mal
peslier — 3/22/2012 9:06 PM
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison avec une arme pour voler de l'argent. Il trouve un jeune couple au lit... Il attache l'homme à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus d'elle et l'embrasse dans le cou. Ensuite il se lève et s' en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme: - Écoute ma chérie, c'est un évad...é de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t' aime. Sa femme lui répond: - Il ne m' embrassait pas dans le cou, il m' a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t aime aussi
loups_solitaire — 3/23/2012 3:20 PM
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demande l'aide de la voisine ?... - Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
‹–…·´ƒαѕт`·…–› — 3/23/2012 3:30 PM
une jeune femme écrit a un amie en lui racontant c'est problèmes de coeurs et lui a la solution miracle:
"je viens de rompre avec lui, et c'est maintenant qu'il se met à m'aimer comme un fou ! et le problème, c'est que j'ai besoin de connaître autre chose, mais il me dit des trucs qui me donnent envie de revenir alors qu'en même temps je veux pas ! En tout cas pas tout de suite... Faut faire quoi dans se cas là ??"
Il lui, lui répond: "triangle/rond/carré/rond/gauche/droite/L1/R1/R2/L2 et tu fini par une roulade"
danyboy — 3/23/2012 6:41 PM
mdrr!!!!
italiano 52 — 3/23/2012 7:29 PM
Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. > Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux. > A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie. > > Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !! > > L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur > > Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène > > Kadhafi est parti sans dire au revoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. > Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi. > > L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus. > 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale. > L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ? > Ikea est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter > Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois > Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. > La lampe torche. Le PQ aussi. > On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!! > > La pression, il vaut mieux la boire que la subir > Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout. > Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé > Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.
le strezza — 3/23/2012 8:22 PM
C’est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol… Et elle ne porte qu’un petit tablier de soubrette !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.
Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !
Sa femme est révoltée: – Mais enfin, ça va pas ! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c’est de me filer une claque ? Ça m’apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m’as tapée ?
Alors le mari la regarde d’un air pas content du tout et répond: – Tu ne t’es même pas retournée pour voir qui c’était.
papy lolo — 3/23/2012 8:41 PM
une veuve de 75 ans va voir son medecin et lui explique qu elle a des orgasmes a repetition, il l osculte et lui dit qu elle a un abcés sur le clitoris. "ah c cet abcés qui me faisait jouir ?" le medecin lui repond non madame, c est l'asticot qui tourne autour !!!
‹–…·´ƒαѕт`·…–› — 3/23/2012 8:43 PM
ahhh elle est gore celle la mdrrr
the crow — 3/24/2012 12:53 AM
sur un chantier deux ouvriers se font surprendre par leur chef entre train de s'enculer le chef les vire sur le champs de ce faite les deux ouvriers attaquent le chef au prud HOMME ils ont gain de cause ils ont tout a fait le droit de ce défoncer le cul au boulot
haras agathois — 3/24/2012 8:50 AM
mdr
danboy-trot — 3/26/2012 7:02 PM
Toto suit son cours de Biologie à l’école. Le professeur est en train d’expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l’élocution. Mais Toto n’est pas d’accord: - « Monsieur, Monsieur, c’est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie! » - « Ah oui? » fait le prof étonné. « Et quel est cet animal? » - « Ben, en fait, c’était mon chat : l’autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s’est rapproché, alors mon chat a commencé à faire « ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff! », et avant qu’il puisse dire « FOUS LE CAMPS! », eh bien, le chien l’avait mangé! »
danyboy — 3/27/2012 12:28 PM
C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo.
Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: « Oh oui c’est bon, encore, oh oui… »
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !
‹–…·´ƒαѕт`·…–› — 3/27/2012 1:00 PM
mdr
danyboy — 3/27/2012 8:47 PM
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette:
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
-Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
-Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée.
Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée..
danyboy — 3/27/2012 8:50 PM
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui est mort de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande: – Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ? Benjamin répond: - Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau… E t elle est interrompue par un rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande: – Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kévin ? Kévin répond: – Heu… Madame, j’ai vu vos deux jarretières. A nouveau l’instit se met à crier: – Sors d’ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère. Je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et déconten ancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle . Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande: – Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? Toto répond: – Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité…
danyboy — 3/28/2012 9:43 AM
- Une dame à moitié nue et assez jolie se trouve sur un balcon d’un appartement en feu et elle hurle « Au secours !! Au secours !!! » Après un bon quart d’heure…. ENFIN un pompier arrive ! « C’est génial vous arrivez, mais ça a du être dur avec tout ce feu !!! » Le pompier répond : « Non madame, la seule chose un peu plus difficile c’était de casser la gueulle de mes collègues. (Tous les pompiers voulaient y aller)
bilouced — 3/29/2012 10:04 PM
C'est sûr elle est connue , mais j'aime. C'est un fêtard qui rentre dans un bar et commande . Je voudrait bien s'il vous plait..une 16 ..hic !!! La serveuse . Vous voulez une 1664 ? Non une 16 pour m'assoir hic !!!
haras agathois — 3/31/2012 4:01 PM
lol bilouced elle est mignonne:)))
italiano 52 — 3/31/2012 7:36 PM
histoire juive
- Aie, docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
- Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
> - Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
> - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien: il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
> - Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. > Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
- La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire.... > Il ne va pas résister ! > Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. > > En résumé, elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse...
> Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit:
> - Sarahhhhh, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ? !!
danyboy — 3/31/2012 11:00 PM
C’est l’histoire de toto qui veut voir la culotte de sa copine. La copine rentre chez elle en disant à sa mère: - Maman…, maman… ! Toto, il m’a demandé de monter en haut de l’échelle et il a dit que si je le faisait, il me donnerait 10 € ! La mère lui demande: - Et tu l’a fait ? - Non maman, mais demain oui. - Tu ne devrais pas, il fait juste ça pour voir ta culotte. Le lendemain dans la cour de récré, Toto demande encore une fois a la fille de monter en haut de l’échelle. Elle rentre à la maison et dit à sa mère: - Maman…, maman… ! je suis monté à l’échelle et j’ai gagné 10 € ! - Je t’ai dit que c’était juste pour voir ta culotte! - Mais là, il n’a pas pu la voir ! j’en ai pas mise ce matin !
papy brossard — 4/2/2012 4:27 PM
juste pour sourire......un peu ! > > * Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. > > * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. > > * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. > > * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après. > > * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre. > > * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
Eh oui! c'est comme ça… A 18 ans Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit A 28 ans Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit… A 38 ans Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit. A 48 ans Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit…
> > A 58 ans Vous restez au lit pour éviter ses histoires.
> > A 68 ans Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire!
> > A 78 ans Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ? Selon L'INSEE 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
212 130 personnes s'embrassent
les autres lisent mes conneries à la con !
Pardon, je n’ai pu résister
danyboy — 4/2/2012 4:34 PM
mdrr!!!
papy brossard — 4/4/2012 5:09 AM
Le mariage c'est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis, Soudain, tout disparaît, et il ne reste que le chameau.
papy brossard — 4/6/2012 5:23 AM
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est faché avec sa femme. Lui dit : sukitaki. Elle dit : kowanini!!! Alors là il lui replique : toka anji rodi roumi yakoo!!! elle s'asseoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!! ... il répond : na miaou kina tim kouji !!! Et toi comme un con tu lis comme si tu comprenais le chinois.... j'adore!!!
lordseb — 4/6/2012 6:37 AM
très bon :)
danyboy — 4/14/2012 3:30 PM
A/s l'alcootest on reflechis un peu :
A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir un éthylotest non périmé, non usagé, à bord de sa voiture.
Donc, je suis invitée chez des amis pour l'apéro, je veux savoir si je peux prendre le volant.
Je souffle dans l'éthylotest. Deux cas de figure se présentent :
1 -C'est positif, je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec une telle alcoolémie.
2 -C'est négatif je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit de rouler avec un éthylotest usagé :/
Conclusion, DANS LES 2 CAS JE RETOURNE A L 'APÉRO !
papy brossard — 4/15/2012 7:55 PM
Chérie j'aimerais mettre mon sexe dans ton oreille. La femme dit :
"OK mais fais attention que je ne devienne pas sourde . Le mari lui répond :
"Ca fait 30 ans que je te la mets dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule !!!!!
jean — 4/16/2012 8:40 AM
C'est un homme qui va chez le médecin pour son diagnostique. Médecin: Je t'annonce que tu as le cancer. Homme: Combien de temps il me reste a vivre ? M: 2 mois... H: Docteur, as-tu un moyen pour que je vive plus longtemps ? M: Fumes-tu ? H: Oui, 2 paquets par jour docteur. M: Arrête ça... Est-ce que tu bois ? H: Oui, je bois une caisse de 24 par jour. M: ben arrête ça...Est-ce que tu baises? H: Ho que oui docteur, je baise 5 fois par jour, c'est tellement bon ! M: Bon ben arrête ça aussi... H: Ok ok !!! Docteur si j'arrête de fumer, de boire et de baiser, est-ce que je vais vivre plus longtemps ? M: Non mais tu vas trouver le temps long...
jean — 4/16/2012 8:42 AM
A la cafétéria, Etienne dit à Pierre : - Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin. - Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.
Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat. ... Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : 1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). 2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. 3. Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan
Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit : 1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9) 2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7) 3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication. 4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat. 5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan
jean — 4/16/2012 8:45 AM
Une trés belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : - J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? - Non ! répond le voisin tout heureux ! - Alors vous pouvez garder mon chien ?
danyboy — 4/17/2012 3:20 PM
Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste. - B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot. > - Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture. > - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...) > - Trente ans, m'siou. Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! ! – Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? > – Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'origine. Le garagiste demande alors : – Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ? Et l'Arabe de répondre : – Ji l'utilisais que pour aller travailler.
italiano 52 — 4/19/2012 11:50 AM
Un étudiant arabe envoie un courriel à son père...
Cher Père, Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en train. Ton fils qui t'aime, Nasser
Le jour suivant, il obtint cette réponse :
Mon cher fils adoré, Vingt millions € viennent d'être transférés sur ton compte personnel...
Ne me fais plus honte et va vite , toi aussi, t'acheter un train.
danyboy — 4/20/2012 9:52 AM
lol!!
haras agathois — 4/20/2012 2:05 PM
mdrr
papy brossard — 4/20/2012 3:23 PM
hier mes fesses s engueulaient!!!!!!
la droite dit a la gauche:
_ si ça continue comme ça,ça va chier entre nous
laooonie — 4/20/2012 4:11 PM
jrigol
italiano 52 — 4/22/2012 1:13 PM
Coïncidence...................
> Un éleveur de poulets entre dans le bar local > ..... > il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne ... > La femme dit «Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi ! » > «Quelle coïncidence», dit le fermier, « c'est un jour spécial pour moi .... Je > le célèbre » > «C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! » dit la femme. > «Quelle coïncidence », dit le fermier ! > Comme ils trinquent l'homme demande, > «Que célébrez-vous donc ? » > «Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis > des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte ! » > «Quelle coïncidence, dit l'homme. > «Je suis un éleveur de poulets et pendant des > années, toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se > sont toutes mises a pondre des œufs fécondés. » > «C'est génial, dit la femme, comment avez-vous fait > pour que vos poulets deviennent fertiles ? > «J'ai utilisé un autre coq », répond-il. > La femme sourit et dit :«Quelle coïncidence !...».
italiano 52 — 4/22/2012 1:30 PM
Je te transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché.
A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un docteur affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences. J’ ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer, et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest de lexmil, et 1 bpoit de choccccla. Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Passe el mssage a tou ceux con bsoin de pet intrieur. & di leurrke jeu lé zèm
italiano 52 — 4/23/2012 12:25 PM
un homme se presente chez son toubib
docteur,j'ai des migraines abominables,mal dans la nuque et le dos en compote.
ho la ca ce sont les testicules qui sont responsables,il n'y a que l'ablation comme remede.
non mais vous etes fou,ca ne va pas.
le gars va voir un autre toubib et le meme diagnostic et meme remede de proposé le gars est déséspéré,mais il est a bout de force avec ces migraines et il se decide donc a subir l'ablation des testicules.
3 semaines aprés l'opération il se dit que la vie n'est pas finie et decide de se reprendre en mains(si j'ose dire) il va chez le tailleur et se fait confectionner un costard sur mesure le tailleur le detaille et a vue d'oeil decrete que la veste doit etre de taille 56,le pantalon taille 44 le gars essaie et ca tombe a la perfection,il complimente le tailleur sur ses competences et lui demande une chemise assortie. il vous faut une taille 44 et la encore ca tombe nickel. le gars est emerveillé par le coup d'oeil du tailleur et lui demande alors des sous vetements. le tailleur lui conseille un boxer taille 42.
la le gars est surpris et reponds : désolé mais la vous vous plantez j ai toujours fait du 40.
le tailleur lui reponds: impossible,si vous mettez du 40 cela va vous comprimer les testicules,vous donner des migraines atroces,cela descendra sur la nuque et vous aurez des courbatures de folies..................
aieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
jimontour — 4/24/2012 12:00 PM
Le Président des États-Unis, Obama, téléphone au Président de la République Française, Sarkozy et lui demande : - Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster. - Allons, Barak, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ? - Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours. - Pas de problème Barak, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute : - Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm. Sarkozy est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Obama veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes. - Bonjour, ici Nicolas Sarkozy. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame : - Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ? - Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"
haras agathois — 4/24/2012 1:49 PM
lol sympa
‹–…·´ƒαѕт 2`·…–› — 4/24/2012 4:18 PM
mdr pas mal les dernières
henri001 — 4/24/2012 8:14 PM
Elle est extra, mesdames vous allez apprécier....
Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu». L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris? Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?» Vous allez adorer la réponse mesdames..... Et sa femme de lui répondre, Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».
hurricane run — 4/24/2012 10:07 PM
LOL
paradis cordiere — 4/24/2012 10:55 PM
la pèche ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
peslier — 4/27/2012 11:25 PM
Il y a 15 jours, j'ai lu dans la presse que fumer tue: le lendemain j’arrêtais de fumer.
Il y a 8 jours, j'ai lu dans la presse que boire tue: le lendemain j’arrêtais de boire.
Hier, j'ai lu dans la presse que trop faire l'amour tue: ce matin c'est décidé j’arrête de lire.
bilouced — 4/28/2012 10:52 AM
Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime." Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
m.brava — 5/4/2012 8:06 PM
Petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage ... La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit
Paul continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
bilouced — 5/7/2012 9:37 AM
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. > Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer. > Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer. > Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire. > D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va. > Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! > Quel con !!!!!!!................
bilouced — 5/10/2012 9:36 AM
La blague du jour Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ? - O.K. - Alors, commence par rire !
italiano 52 — 5/10/2012 3:47 PM
un jeune couple,la trentaine,se rends chez le toubib. la femme,plutot bien foutue,déclare au médecin que son mari la délaisse totalement, elle ne comprends pas ce qui se passe. le mari écoute et ne dit rien le toubib prends la femme dans ses bras,commence a la caresser,l'embrasse fougueusement. le mari regarde et ne bronche pas. le toubib,éxédé,se tourne vers le mari et lui dit ho,c est ce qu il faut faire et tt les jours c est compris ? le mari déclare alors : bon c est ok je vous la mene du lundi au samedi mais pas le dimanche je pars faire du vélo avec les potes
italiano 52 — 5/15/2012 10:15 AM
Un ivrogne bien imbibé Monte dans un bus, s'installe et se met à crier : > > > > " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde ! "Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement, et tous les passagers sont déséquilibrés. > > > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant : " Répète un peu... c'est qui les pédérastes, les cocus et les mange-merde ? > > > > L'ivrogne répond : > > > > " Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !"
musket-1 — 5/16/2012 8:03 PM
un francais qui fait du velo en belgique et qui essaie de prendre les belges pour des débiles:
il s'arrete dans une station service et dit au pompiste:
le plein svp.
LE POMPISTE FAIT SEMBLANT DE FAIRE LE PLEIN;
verifiez l'huile aussi.
le pompiste continue de jouer le jeu.
le francais ,mort de rire,remonte sur son velo.
a ce moment ,le pompiste lui donne une énorme claque.
mais qu'est ce qui vous prends? s'ecrie le francais furieux.
vous aviez mal fermé votre portière...
musket-1 — 5/17/2012 12:18 PM
une blague d'un ami tres cher:
Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon :
"- N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !
- Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !
- Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau ! Pour le reste, tu fais ce que tu as à faire..."
Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père :
"- Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !
- J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !
- Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"
- "Et ensuite ?", demande le père.
- " Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!!
bilouced — 5/23/2012 9:50 AM
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. Il lui dit: - Sukitaki. Elle lui répond: - Kowanini !!! Alors là il lui replique: - Toka anji rodi roumi yakoo !!! Elle s'assied en le suppliant: - Mimi nakoundinda tinkouji... il répond: - Na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois
pluribus — 5/27/2012 8:45 PM
Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger. Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème ...
- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.
Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.
- Salut, Said, comment ça se passe ?
- Tout va très mal monsieur!!!
- Ah bon ? Comment ça mal ???
- Le manche de la pelle, il est cassé ...
L'homme d'affaires pique un coup de sang :
- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille !!! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?
- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu : bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ???
- Quand moi enterrer chien.
- Mon chien, que j'aime comme un fils ??? Il est mort??? Mais comment ???
- Lui tombé dans la piscine !!!
- Mais Said, c'est un Terre-Neuve !!! Ces chiens savent nager!!! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ???
- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort ...
- Pas d'eau dans la piscine ??? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été???
- L'eau à été prise par pompiers pour éteindre incendie...
- L'incendie ??? Quel incendie, Said ???
- Incendie dans maison.
- Dans la maison ??? Mais c'est arrivé comment ???
- Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.
- Comment ça, un cercueil ??? Ma mère est morte ??? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !!!
- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami. Elle faire un infarctus et elle morte...
- Quoi ??? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ??? Tu as raison : tout va mal !!! Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ???
- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ???
- Oui?
- Voilà... ça positif !!!
yancka-carolo — 5/27/2012 11:29 PM
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie:
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif. - Un nouveau testament...
yancka-carolo — 6/2/2012 10:37 PM
Deux femmes décident de faire l'amour avec deux nains. Elles se mettent donc en devoir de trouver ces 2 personnes mâles. Ceci fait, elles se rendent dans un hôtel, et prennent chacune une chambre, qui est mitoyenne de l'autre. La nuit se passe ... Au matin, la première demande à l'autre :"alors comment ça s'est passé ?" - bof pas terrible du tout, mais par contre toi, t'as du passer une nuit terrible ... - comment ça ? - bah oui, toute la nuit j'ai entendu "he hop, he hop, he hop !!!" - mais non, ce n'est pas ce que tu crois, il a passé toute la nuit à essayer de monter sur le lit.
danyboy — 6/26/2012 6:55 PM
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa " Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier " Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier " Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels " Silence de mort dans la classe... ... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..." Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte.
@ clift @ — 7/5/2012 5:49 PM
Deux supporter 1 espagnol et 1 italien on suivit le match en direct tout en s'amusant, une fois le match fini, les deux était tellement devenu ami qu'il s'échange leur carte sim de leur portable alors l'italien lui demande c'est quoi ton code pin? il lui répond 4 zéro en même temp l'espagnol lui demande aussi c'est quoi ton code pin? a son tour il lui répond, 4 étoiles.
italiano 52 — 7/10/2012 12:38 AM
c'est un gars qui rentre tard chez lui a cause du boulot. son épouse est sortie avec des copines et il dine seul. une fois son repas terminé il prends ses couverts et se dirige vers le lave-vaisselle. La il voit un postit "propre mais pas vidé " il vide donc le lave vaisselle puis va se doucher. juste avant de se coucher il retourne vers le lave-vaisselle,arrache le postit et se le colle sur le front.
scarlett — 7/10/2012 12:47 AM
lol ça sent le vécu
italiano 52 — 7/10/2012 3:12 AM
j'ai l'impression que tu connais parfaitement l'electromenager lol
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme. Il lui dit: - Sukitaki. Elle lui répond: - Kowanini !!! Alors là il lui replique: - Toka anji rodi roumi yakoo !!! Elle s'assied en le suppliant: - Mimi nakoundinda tinkouji... il répond: - Na miaou kina tim kouji !!! et toi tu lis comme un con comme si tu comprenais le chinois!!!!
danyboy — 7/23/2012 5:43 AM
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite. Le tatoueur lui fait et lui dit : - C'est madame qui va être contente ! - Non, se sera Monsieur, je suis gay ! - Vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ??? - Pourquoi ?: - Il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée dans la merde !!
hurricane run — 7/24/2012 2:52 PM
LE RETOUR DE BILOUCED LE PLUS GRAND COMIQUE DE SULKYLAND
bilouced — 7/25/2012 9:28 AM
avec les encouragements d'hur ricane pas toujours Deux copains discutent : - Alors, t'as trouvé du boulot ? - Bah, j'en avais trouvé à Limoges mais ils m'ont limogé ; aprés , je suis allé bossé à Vire et je me suis fait viré ; ensuite, on m'a embauché à Lourdes et evidemment on m'a lourdé ! Et la, on vient de me proposer un poste à Castres : j'hésites ...s toujours
vendredi 13 — 8/2/2012 3:44 PM
Le sport prefere des Anglais ? le football ! Le sport prefere des Australiens ? le rugby ! Le sport prefere des Français ? la petanque !
Le sport préféré des Arabes ??? le sport hippique!!
hippique ta voiture ... hippique ton vélo ... hippique ta mobylette ... hippique ton pognon !!!
bilouced — 8/15/2012 8:59 AM
Je suis sûr Hurricamé ne va pas me plaindre j'ai reçu ce matin une lettre de l'hôpital, je viens d'y passer 10 jours. Cher Monsieur Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse. C'était du rouge à lèvre. Nous nous excusons pour l'amputation La direction
bilouced — 8/24/2012 11:22 AM
Puisque vous insistez en voilà Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit: - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé. - Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon…
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille. - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice mais vous pouvez m’appeler Bébé. Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons !
bilouced — 8/24/2012 11:24 AM
Puisque vous êtes maso en voilà une autre Deux amis discutent: -Si jamais je couche avec ta femme, on est amis? -Non. -On est copains? -Non. -On est ennemis? -Non. -Qu'est-ce qu'on est,alors? -On est quittes.
bilouced — 8/26/2012 8:12 AM
URGENT avant abattoir . Echange 1 femmelle acariâtre mégère et bourrue,ménopausée avec succès contre pouliche bonne allure, bien débourrée. Faire offre par mp
peslier — 8/31/2012 9:37 AM
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas. - Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim, lui répond l’étranger. - Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider. Il donne le sandwich et poursuit son chemin. ... Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas. - Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif . - Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider. Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'etonne un peu de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre. Alors il ouvre sa fenêtre et crie: - Eh alors petit pédé, de quelle planète a la con tu viens, toi? Et le petit bonhomme bleu lui répond: - Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule,SVP
italiano 52 — 8/31/2012 1:27 PM
mdr
bilouced — 9/13/2012 5:37 PM
J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur : - Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ? - Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire. - Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ? - Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
bilouced — 9/13/2012 5:53 PM
une pute suce un vieux clochard qui n'arrive pas à bander elle suce...elle suce puis dit: c'est mou! et le clochard répond: ouais mais maintenant c'est propre!!!
bilouced — 9/13/2012 5:57 PM
Pourquoi a t'on appelé notre planète Terre des Hommes ?????? ........................ ........................ Parce que c'est impossible de faire taire des Femmes ......
abo volo — 9/13/2012 7:34 PM
excellent ... :)
bilouced — 9/16/2012 12:48 PM
Chéri, j'ai une grande nouvelle je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux. Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. » Le lendemain, un conseiller clientèle d' ELECTRABEL téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme Dupont ?"... « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais… comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! » Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège de la compagnie d'électricité. « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard? De quoi vous mêlez-vous ? » « Écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. » « Quoi ? Me la couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » «Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une bougie
kendas — 9/18/2012 8:27 AM
Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis.
papy brossard — 9/20/2012 5:27 AM
une femme tient dans ces bras son petit garçon de 5 ans.elle le comptemple et est emmerveillee par sa beaute et son amour pour lui.
apres reflexion ,elle se dit :
dire que j ai faillit t avaler!!!!!
bilouced — 9/20/2012 10:21 AM
Allez je me lâche, j'adore les femmes. Mieux vaut une bière qui fait pisser Qu'une femme qui fait chier
bilouced — 9/20/2012 10:25 AM
Les femmes sont comme les pompes à essence. Des pieds à la ceinture. C'est du super. De la ceinture aux épaules. C'est de l'ordinaire. Des épaules à la tête. C'est du sans plomb.
bilouced — 9/20/2012 10:28 AM
C'est pas de ma faute. L'alcool tue lentement et je m'en fout je ne suis pas presser. A plus.
italiano 52 — 9/20/2012 12:59 PM
histoire vraie
> > > > Un professeur en fac de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année sur > > > > "Les contractions musculaires involontaires". Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang:
> > > > "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
> > > > Et elle de répondre : "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG"
> > > > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi. > > > >
jean — 9/20/2012 1:28 PM
Lol ptin son copain ça doit être le pseudo "Zlatan I brahimovic**
bilouced — 9/20/2012 1:54 PM
en bon parigot Italiano celle là j'adore. Zlatan et jean veux d'autres
danyboy — 9/20/2012 2:12 PM
> Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital > psychiatrique. > > Un jour Nadine longe la piscine. > > Elle tombe à l'eau et coule à pic. > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. > Il la ramène à la surface. > > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un > tel acte il doit être mentalement stable. > > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry. > > Il lui dit: > -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! > > -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. > > -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. > > -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre. > > Et Thierry de répondre au Directeur : > > - Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
danyboy — 9/20/2012 2:17 PM
Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte. 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...
jean — 9/20/2012 3:27 PM
Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l'histoire !!!), et lui dit : - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir ! - Lui : Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure? demande-t-il d'une voix haletante. - Elle :Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! - Lui : Ooohalleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - Elle : P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... Lui : Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!? - Elle : Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas! - Lui : Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit? - Elle : Non, non et non. Je ne peux simplement pas. - Lui : Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis,et leur annonce d'une voix endormie : Papa m'a dit de te dire, soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone.
bilouced — 9/20/2012 11:15 PM
Heureux de savoir qu'il y a de bons déconneurs dans ce jeu aux lieux de faiseurs de leçons politikkad mal et con. Ce n'est qu'un coup de gueule
la doria — 9/21/2012 12:37 AM
DANY et JEAN vous n'êtes que de bons cons YEAH YEAH
danyboy — 9/21/2012 9:24 AM
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enseigement des stations. MEGEVE : 15 centimètres, molle. L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple. MERIBEL : 30 centimètres, dure. Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui demande : - S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?
papy brossard — 9/21/2012 12:31 PM
Selon Ségolène Royal et Martine Aubry, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le premier parti de gauche de France. Les socialistes estiment que le préservatif refléte mieux l'image actuelle du PS. En effet, le préservatif : - Tolère l'inflation, - Vide les bourses, - Ralentit la production, - Détruit la prochaine génération, - Protège les glands, Et vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites !!.. baiser !
jean — 9/21/2012 11:18 PM
La petite cuillère
Hier soir, je suis allé manger " Chez BOUFFATON à Longueuil Beach '' avec des amis. On a remarqué un truc bizarre ! Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemise. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé: - Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ?
Il m'expliqua que Nicole, la Patronne, avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure !
Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine.
Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. - Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes ... La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %. - Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandais-je ? - Eh bien, me dit-il en chuchotant, je sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère***
bilouced — 9/22/2012 10:17 AM
Chez le médecin. Voilà docteur .A chaque fois que je fais l'amour j'entends des sifflements. Hé bien voyons à votre âge vous vous attendiez à des applaudissements.
bilouced — 9/28/2012 5:07 PM
Il m'arrive quelque fois de m'interroger. Mais seulement lorsque je veux l'avis d'un expert. ouaf!!!
danyboy — 9/28/2012 5:08 PM
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer. > Le silence se fait et tous écoutent > - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer. > De nouveau un long silence....et puis.... > Le père s'adresse à sa femme : > - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? > Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent ! > > À son tour, la femme s'adresse à son mari : > - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? > Et le père de continuer: > - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? > Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande: > - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? > > Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots: > > - C'est le curé... > > La grand-mère : > > - Comment ça le curé ? > > - Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.
papy brossard — 9/30/2012 5:36 PM
LA FDJ prete a investir dans un new jeu
sulkyland
bilouced — 10/4/2012 11:33 AM
Je vais ILLICO gratter à mon pmu préfèré
bilouced — 10/4/2012 6:48 PM
Pour égaliser avec on se fou de notre gueule 417vs417 La bière augmente? Je m'en fou Je continuerai à me saouler avec. Celui qui n'en a jamais bu ma jette sa première bière avant de m'y mettre dedans. hic!! hic!!
haras d as roi dame — 10/5/2012 8:11 AM
la biere,les clopes,l essence:
bientot les preservatifs?
ça va couter cher de vivre
scarlett — 10/7/2012 1:37 AM
Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit : “Avec tout ce que tu as fait en France et surtout à Liège il n'est pas question que je t'accueille au paradis. Va directement en enfer !” Trois jours après, Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu : ”Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours !!!”
vendredi 13 — 10/9/2012 1:12 PM
J'ai mangé un wook dans un bar-restaurant arabe.
C'était au " A La Wook Bar "
bilouced — 10/12/2012 12:51 PM
je viens de lire une annonce. vendre jolie male plat 3ans 5800 5600j V peut courir de suite offre par mp. Est ce un mauvais trans? jolie? male? plat? qui court? rendez vous au bois de boulogne.
ecurie goetz — 10/12/2012 12:55 PM
quel comique cet autiste
bilouced — 10/12/2012 2:58 PM
ho ! ho ! je compte les cartes ? je compte les cartes je sais bien conduire ho ! ho ! pété rendez vous à l'hopital
ecurie goetz — 10/12/2012 3:20 PM
looool en effet il est bien autiste
bilouced — 10/13/2012 11:27 AM
C'est un homme qui tombe dans un profond coma après un accident de voiture. Son épouse totalement déconfite, se tient à son chevet nuit et jour. Deux en ans passent et alors que tout espoir semble perdu, l'homme se réveil. Sa compagne est folle de joie! Son mari lui fait signe d'approcher et lui chuchote à l'oreille : – Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés. – Oui mon amour. – Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi. – Oui mon amour. – Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu. – Oui mon amour. – Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. – Oui mon amour. – Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés. – Oui mon amour. – Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s’emplissent de larmes d’émotion. – Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle tendrement. – Je crois que tu me portes la poisse…
peslier — 10/16/2012 9:58 PM
Trois hommes et trois femmes voyagent par train. A la gare, les 3 hommes achètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul. - Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, répond une des femmes. Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit: - Ticket s.v.p.? La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun. Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes. - Regardez et vous verrez, leur dit une des dames. Une fois embarqués, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle ou sont enfermés les hommes. Ticket s.v.p., dit-elle.
bilouced — 10/17/2012 12:12 PM
une femme a son mari : mon amour tu m'attaches au lit et tu me fais ce que tu veux... le mari l'attache ...et il part rejoindre ses potes au café .. mdr !!
vendredi 13 — 10/18/2012 10:43 AM
Deux statues dans un jardin de la ville, l’une masculine et l’autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu’un jour un ange descend du ciel, et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.
Aussitôt les deux statues s’animent et se rapprochent l’une de l’autre.
D’un même élan, elles se lancent dans un buisson. On entend quelques bruits d’agitation, des branches qui cassent, des rires, des cris étouffés. Au bout d’un quart d’heure, les deux statues ressortent du buisson, le sourire aux lèvres.
- Il vous reste encore du temps, leur dit l’ange. Vous devriez en profiter.
La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:
- D’accord, mais cette fois, c’est toi qui maintient le pigeon par terre et c’est moi qui lui chie dessus..
kendas — 10/19/2012 11:27 AM
Si après un premier rendez-vous il se souvient de la couleur de vos yeux, c'est que vous avez de trop petits seins...
bilouced — 10/20/2012 9:53 AM
Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote
les mots a trouver sont : saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .
si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave ... aucun traitement possible , bande de cochons !!!!! Lool !!!!!!!!!!!!
bilouced — 10/21/2012 8:47 AM
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée perchée sur l'échelle. - Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ? - Le titre est " L'homme, le sexe fort " La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol
etoile du trot — 10/21/2012 12:43 PM
Faut il mieux avoir la maladie de Parkinson Ou l'alzheimer ?
Parkison car faut mieux perdre une goutte de ricard que d'oublier de le boire !!
apruzesse30 — 10/21/2012 12:43 PM
quel grand comique cet étoile finira comme saumur :)
peslier — 10/26/2012 8:35 PM
Ma chère épouse, Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J'ai été un homme bon pour toi pendant 7 ans . Ces deux dernières semaines ont été l'enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd'hui. La semaine dernière, tu rentrais et tu n'as même pas remarqué que j'avais une nouvelle coupe de cheveux.
J'avais fait cuire ton repas préféré et portait même une nouvelle paire de boxeurs en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et alla droit au sommeil après avoir regardé tes feuilletons. Tu ne me dis plus je t'aime; tu ne veux plus de sexe ou tout ce qui nous relie en tant que mari et femme. Quoiqu'il en soit, je m'en vais pour toujours .
Ton ex-mari
ps: n'essais pas de me trouver. Ta sœur et moi nous nous éloignons de la Virginie occidentale ensemble ! Aies une vie formidable !
Cher ex-mari, Rien n'a égayer encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si un homme bon est très loin de ce que tu as été. J'ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m'est venu à l'esprit était "tu ressembles à une fille!" . Et quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m'as surement confondu avec ma soeur, parce que j'ai arrêté de manger du porc il y a 7 ans. A propos de ces boxeurs en soie : je me suis détourné de toi, car l'étiquette de prix 49,99 $ était encore sur eux et j'ai prié pour que se soit une coïncidence, ma sœur venait de m'emprunter cette somme ce matin-là. Après tout cela, je t'aimais toujours et sentais que nous pouvions trouver une solution. Alors, quand j'ai touché le loto de 10 millions de dollars, j'ai quitté mon emploi et a acheté 2 billets pour la Jamaïque, mais quand je suis rentré tu étais parti.. Tout arrive pour une raison, je suppose. J'espère que tu as la vie épanouissante que tu as toujours voulu. Mon avocat a déclaré que la lettre que tu m'as écrit m'assure que tu ne veux pas pas obtenir un sou de moi. Alors prends soin de toi. Signé, ton ex-femme, riche comme Crésus et Libre...
Ps: Je ne sais pas si je te l'ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J'espère que ce n'est pas un problème !!!
papy brossard — 10/27/2012 8:36 AM
Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son bras droit fut arraché par une presse! Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. > En arrivant sur le sable, il rencontra un type sans bras qui était en train de danser, seul, avec sur les lèvres un tel sourire qu'il n'en avait jamais vu auparavant. Roger, soudainement rasséréné se dit "Qui suis-je, moi qui allais me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme en a perdu deux et respire la joie et la gaîté!" Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de sa bonne humeur: "Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?" Et le manchot lui répond: "Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis fou de joie,
alors que j'ai le trou du cul qui me chatouille, et je ne peux pas me gratter.
jean — 10/27/2012 11:43 AM
Il fallait les trouver celles là***
Dieu ordonna à Mouss de taffer** et Mousstafa**
Il demanda à Mme Sarkozyde bronzer** et Carla Bruni**
Dieu ordonna à un castor de ramer** et Castorama**
Dieu dit à Katy de mourir** et Katy Perry**
Dieu ordonna à Mara de donner** et Maradona**
Dieu ordonna au chaud de coller** et le Chocolat**
Dieu à dit ton petit lira** et le petit Lu**
Un jour Dieu dit à Lustu de croire** et Lustucru**
Dieu ordonna que le riz colle** et le Ricola**
Un jour Dieu demanda à Jack de sonner à la porte** et Jackson**
Un jour Dieu demanda à Hugo de bosser** et depuis Hugo Boss**
Dieu sema le blé** et Marc Lavoine**
Dieu ordonna à Rex de sonner** et Rexona**
En 1903 Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes** et depuis la Gendarmerie**
jean — 10/27/2012 1:00 PM
Un couple de fermiers assistent à la remise des prix à la fin d’une exposition agricole.
L’orateur commence par annoncer le dernier prix : « Et voici le troisième prix : Arthur ! Un superbe taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 945 kg et assure 9 saillies par jour »
La dame se tourne alors vers son mari, lui donne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »
L’orateur reprend : « Voici maintenant le deuxième prix : Alfred, un magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 995 kg et assure 12 saillies par jour »
La dame se retourne alors vers son mari, lui redonne un grand coup de coude dans les côtes et lui dit : « T’entends… »
Après un instant de remous dans l’assistance, l’orateur reprend : « Nous attendons tous le premier prix : Adolphe, magnifique taureau originaire du canton de Joux, en Suisse. Il pèse 1050 kg et assure 16 saillies par jour »
Même manège de la dame. Le mari, excédé, se lève, se dirige vers la tribune, demande s’il peut poser une question. Il prend donc le micro et dit : « Toutes les saillies dont vous venez de parler, est-ce avec la même vache ? »***
jean — 10/27/2012 1:14 PM
Une mignonne:
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir… Répond le mari, avec un léger sourire.
Le soir venu, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer et, à l’intérieur, elle découvre un livre intitulé “L’interprétation des rêves”***
mika02 — 10/27/2012 4:37 PM
Un coiffeur, a installé à l'entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s'écrie :
- Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille très étonnée s'arrête, le regarde et lui dit :
- Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet s'écrie :
- Je ne parle pas aux putes quand je suis en smoking!!!
sgwatib — 10/28/2012 8:42 AM
Mdr vous avez de ces blague !
danyboy — 10/30/2012 7:45 PM
Un petit garçon, Nicolas, admire beaucoup son grand frère et passe son temps à l’espionner. Un soir, il voit son frère aller vers sa voiture. Il se dépêche alors d’aller se cacher sous la banquette arrière. Le grand frère, va chercher sa petite amie et part en rase campagne. Au bout d’un moment, il arrête la voiture et demande à la fille : - Tu veux ou tu veux pas ? - Je veux pas ! - Bon, puisque c’est comme ça, tu descends et tu rentres à pied.
Et elle rentre à pied.
Le mercredi suivant, Nicolas, qui vient d’avoir une idée, prend son vélo et va voir sa petite copine. Il l’installe à l’arrière et ils partent se promener à la campagne. Au bout d’un moment, le petit Nicolas demande : - Tu veux ou tu veux pas ? - Ben, je veux bien. - Bon, puisque c’est comme ça, je descends et je rentre à pied !
danyboy — 10/30/2012 7:46 PM
Simone la belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. - Mais qu’est-il arrivé, Manu ? - Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ?… Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours ! - Du calme dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire… - Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!
danyboy — 10/30/2012 7:48 PM
Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.
Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit : - Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi ! - J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne… - Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…
Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt : - J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte… - Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ? - Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle. - Ah…
Dehors un taxi les attend : - Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ? - Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse. - Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !
A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite : - Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table… - Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame. - J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…
Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine : - C’est pour qui la petite culotte ? Et toute la salle répond en chœur : - Pour le capitaine Ramotte !
Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s’était contenue en public, explose : - Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci… de cela…
Et elle le traite de tous les noms d’oiseaux.
Alors le chauffeur se retourne et dit : - Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là jamais !
danyboy — 10/30/2012 7:49 PM
A la cantine de l’entreprise, plusieurs employées discutent sur le fait de savoir si une femme, lorsqu’elle a un bébé, doit s’arrêter de travailler ou non.
- Moi, dit l’une, je pense qu’un petit enfant a besoin de la présence de sa mère. Alors, priorité au gosse…
- Pas d’accord ! fait une autre. Dès qu’on peut reprendre le boulot, il faut le faire si on en a envie, ça ne pose aucun problème à l’enfant. regardez l’exemple de la Vierge Marie…
- Mais t’es malade ! La Vierge Marie n’a jamais travaillé ! s’exclament les autres.
- Vous avez tort, les filles ! C’est écrit dans l’Évangile : elle a mis son fils à la crèche.
bilouced — 11/1/2012 6:54 PM
Je cède au titre qu'il m'est prêté à tord. C'est un hypnotiseur, certainement le plus grand et le plus efficace que le monde ait connu. Ce type hypnotisait les gens par une simple parole, s'il disait: ''Pleurez'', toute la salle fondait en larmes ; s'il disait: ''Riez", les gens tombaient dans un fou rire indescriptible.
Mais un soir, il entra sur scène, trébucha et cria: - Chié Merde ! Il fallu 3 semaines pour nettoyer la salle !
italiano 52 — 11/6/2012 1:29 PM
Ahmed trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût ; aussi, il lui envoie un sms :
"Douillou sink it is envisageable tou crak-crak wiziou zis ivening ?"
scandalisée, elle répond : "Never !"
> Alors Ahmed, tout joyeux, écrit ce dernier texto :
"Splendid, disons never, > never et demie !"
bilouced — 11/12/2012 10:52 AM
Une blonde, une brune et une rousse sont sur un immeuble en flammes. Des pompiers arrivent et tendent un drap en bas de l'immeuble. La rousse saute ils enlèvent le drap, elle tombe, elle meurt. La brune dit : - Non moi je ne saute pas! Vous allez me faire pareil! Les pompier disent : - Mais non ne vous inquiètez pas! Elle saute. Ils enlèvent le drap. Elle tombe. Elle meurt. La blonde dit : Pour être sur que vous n'allez pas enlever le drap vous allez le posez par terre! Elle saute..
haras agathois — 11/12/2012 11:01 AM
mdrr bilouced vive les blondes:)
oblaboul — 11/14/2012 12:14 PM
Fadounet rentre d'un tournoi arrosé à Montpellier.
"Je vous appelle d'une petite route de campagne car je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?"
Le flic éclate de rire et lui dit :
- Et bien, vous le plumez, vous le videz et vous le mettez à la cocotte avec des légumes pendant 45 minutes !
- Ah ? Ok ! Et je fais quoi de sa moto ?...
sgwatib — 11/14/2012 12:37 PM
Mdr oblaboul
pluribus — 11/14/2012 1:03 PM
Une dame décide d'aller à l'animalerie acheter un animal domestique pour faire plaisir à ses deux filles. Mais elle n'a pas beaucoup d'argent... les chiens, chats, serpents, etc, etc... sont trop chers pour elle. Dans un coin, à l'écart, elle remarque un magnifique perroquet, avec un prix: 5 euros. Surprise, elle va voir un vendeur, et lui demande pourquoi il ne vaut pas plus cher.
-Je ne vais pas vous mentir madame, ce perroquet a été élevé dans une maison de passe, et il dit très souvent des gros mots... -Ce n'est pas grave, à ce prix-là, je le prends, je vais lui refaire son éducation.
Elle le ramène à la maison. En rentrant, le perroquet s'écrie:
-"Nouveau bordeeeel, nouveau bordeeeel !!!" -Allons, sois poli, on dit maison !!! Ceci est ta nouvelle MAI-SON !
Une heure plus tard, les deux filles rentrent de l'école. Le perroquet, en les voyant, s'écrie:
La dame est sidérée... elle réalise qu'elle ne s'en sortira pas, et décide de ramener le perroquet à l'animalerie dès le lendemain. Plus tard, son mari rentre du travail. Et là, le perroquet s'écrie:
-"Nouveau bordeeeel, nouvelles petites puuuutes, mais toujours ce bon vieux Robeeeert !!!"
danyboy — 11/18/2012 7:41 PM
Besoins & Désirs sexuels
> > La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré. > > Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. > > Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..." > > Puis elle ajouta :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! > > À mon regard ébahi, elle enchaîna :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit." > > Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. > > Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. > > Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. > > Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. > > Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. > > À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier! > > Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!! > > Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. > > lle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui. > > Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. > > Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit :
"Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?" > > Je répondis :
"Non, mon amour, je ne me sens pas bien..." > > Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. > > Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.
Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme." > > Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : > > "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!" > > À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
@ clift @ — 11/20/2012 4:41 PM
Il était une fois un camionneur qui s'appellait Gaston. Il chantait toujours à tue-tête dans son camion. Voici les quelques mots de sa superbe chanson : "J'm'appelle Gaston, J'chauffe un camion, j'men va à Boston" Après un bon bout de chemin, Gaston décide d'arrêter de chanter pour écouter la radio. Il se met sur le poste désigné pour cette ville et continue son chemin.
Radio : "Alors bonsoir à tous nos auditeurs, nous voudrions vous informer qu'il y a des extra-terrestres qui rôdent dans le coin de Boston, prière de faire attention".
Gaston n'en croyait pas ses oreilles. Il éclate de rire, ferme sa radio et recommence à chanter. "J'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion, j'men va à Boston". Tout à coup, Gaston aperçoit des lumières rouges qui clignotent dans la forêt.
Curieux, en repensant à ce qu'avait dit les animateurs de radio, Gaston décide de se rendre dans les bois pour voir si c'est bel et bien vrai qu'il y avait des extra-terrestres. Il se range en bordure de l'autoroute et commence sa marche dans la forêt. Il tasse les feuillages tout en se cachant pour ne pas être vu par les extra-terrestres.
Quand tout à coup, il aperçoit une tête. Gaston dit : "Eille, eille, moi j'm'appelle Gaston, j'chauffe un camion pis j'va à Boston. L'extra-terrestre répond : "Moi j'm'appelle Roger, chui ambulancier pis jété en train d'chier".
bilouced — 11/21/2012 7:12 PM
Je viens de violer ma femme qui riait qui riait et qui me dit Hé Hé que t'arrive t'il mon vieux chééri? Attends dans 8 minutes je recommence Il faut dire que ma bègère est blonde en haut.En bas c'est gris.
papy brossard — 11/23/2012 8:53 AM
Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième : "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin." Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. Il y avait toutes sortes d'histoires... du lait renversé au dollar sauvé. Seul Pierre n'avait rien raconté. "- Pierre, as-tu une histoire à partager a vec nous ? "- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. - Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? - Qu'il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."
@ clift @ — 11/23/2012 5:41 PM
La maitresse demande : - Paul que veux tu faire plus tard ? - Docteur madame - Très bien Paul et toi Rémi ? - Eboueur madame ! - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? - Etre le plus poilu du monde ! - Ah bon et pourquoi ça ? - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !
Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. - Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ? Le papa, ennuyé : - Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. - Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !
La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". - Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ? - Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille : - Toto, où étais-tu ? - J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs. Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : - Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ? - Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !
sgwatib — 11/23/2012 10:59 PM
Tro mdr clift. ;-)
jean — 11/25/2012 2:41 PM
Un beau matin, un gamin demande à son père : - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment je suis né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien qu’on en parle un jour ! Voici donc ce qu’ il faut que tu saches : Papa et maman se sont ‘copiés/collés’ dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall..
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait***
bilouced — 11/26/2012 10:58 AM
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour... - "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?" - "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?" - "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !" - "Et après ?" - "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
danyboy — 11/26/2012 1:28 PM
Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse. Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu’il va demander sa copine en mariage et c’est pour cela qu’il roulait si vite (…en plus de quelques autres petits mensonges…). Le flic, prit de pitié, lui dit : - On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir. - Ok, dit le motard. - Qu’est ce qui a un volant et quatre roues ? - Une voiture, répond le motard ! - Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ? - Posez moi une autre question, demande alors le motard. - Qu’est ce qui a un guidon et deux roues ? - Une moto ! - Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic. Le motard pris de colère dit au flic :- A mon tour de vous poser une devinette : qu’est ce qu’une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ? - Bin ….une pute ! répond le flic. - Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur …?
danyboy — 11/26/2012 1:29 PM
Dans un hôpital psychiatrique : - un masochiste - un pyromane - un zoophile - un sadique
- un assassin - un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation. Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat ? Alors le sadique répond: - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! L'assassin reprend : - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève! Alors le nécrophile ajoute : - Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le ré-enculer ! Le pyromane enchaîne - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, ré-enculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau! Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : - Ben toi, tu dis rien ? Et le maso répond : - Miaouuuuuu
@ clift @ — 11/26/2012 4:37 PM
Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit: - Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple. Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond: - C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
bilouced — 11/27/2012 7:33 PM
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé. Elle lui dit: - Mais qu'est-ce qui se passe ? Le mari lui répond: - Je suis en pleine crise cardiaque
La blonde se précipite en bas pour appeler les urgences, mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit: - Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue.
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre et elle dit: - Salope ! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants.
danyboy — 11/28/2012 5:33 PM
Un avion de ligne s'écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit: - Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins... - Ben, moi aussi, répond l'autre. Allons trouver l'hôtesse !
Ils vont trouver l'hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu'elle comprend, qu'elle aussi a des envies et accepte. - D'accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !
Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l'hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l'un des stewards va trouver l'autre et lui dit: - Bon, tu sais, moi j'ai des envies et des besoins... - Ben, moi aussi, répond l'autre. Mais, comment faire ? - Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs ! - OK, répond l'autre.
Un mois passe. Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l'autre : - Ecoute, c'est vraiment pas mon truc, tu sais ! - Moi non plus, reprend l'autre. - Bon... on l'enterre !
danyboy — 11/28/2012 5:36 PM
C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revient, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose !!! Le concessionnaire: - Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum !!! Le concessionnaire: - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner. Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le Belge: - Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye.
danyboy — 11/28/2012 5:40 PM
Une blonde gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastic transparent rempli d'eau. Le forain lui dit: - Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à la mer. Arrivée à la plage, elle remplit un seau d'eau de mer et revient vers sa voiture. Un homme qui a observé son manège lui dit: - Stop, vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif...
La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros. De retour dans son village, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires. Elle décide donc de retourner immédiatement à la plage chercher deux seaux. Elle retombe sur le même homme. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est à marée basse et lui dit: - Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
@ clift @ — 11/28/2012 7:14 PM
Danyboy ta blague avec le belge!! soit un belge soit un flamand ou encore un wallon mais mélange pas tout mdrr :)
Un petit garçon dit à sa petite amie: - J'ai 6 billes! Sa petite amie lui répond: - J'ai 7 billes! Le petit garçon un peu vexé lui dit: - J'ai sept cents! La petite fille lui répond: - J'ai un dix sous, moi ! Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon: - T'en as pas une comme ça! La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe : - Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!
C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa sœur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu... Non - Ben alors, pourquoi t'insistes ?
danyboy — 11/28/2012 8:49 PM
clift étant de la frontiere belge je connais le probleme mais pour moi personnellement wallon ou flamand les deux sont belges car la belgique n'est qu'un pays désolé mdr!!!
danboy-trot — 11/29/2012 11:53 AM
Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments: Un enfant lève la main et dit: - Doliprane - Bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit: - Ixprim - Oui, bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit: - Rhinathiol - Oui très bien, dit l'institutrice, ça sert à quoi ? - C'est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit: - Toplexil - Oui très, très bien, ça sert à quoi ? - C'est quand Rhinathiol ne marche pas...
L'institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là que Jo lève la main et dit: - Viagra - Excellent ! Ça sert à quoi ? - C'est contre la diarrhée, je crois... - Et qui t'a dit cela ? Demande l'institutrice. - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"
oblaboul — 11/29/2012 3:00 PM
Un skin discute avec un black (si, si, ça arrive) :
le Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches? le black : non le Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du black : Et toi tu sais pourquoi ton trou du cul est noir? le Skin : ? non
le black : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enc**é. OUARF, OUARF!
(ou comment inventer le racisme antiraciste)
@ clift @ — 11/30/2012 4:50 PM
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! - Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif : - Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ? - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : - Prends ce que tu veux ! - Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !
bilouced — 12/2/2012 12:41 PM
J'ai un ami qui s'est fait tatoué "joyeux Noël sur la fesse gauche et bonne année sur la fesse droite.........je lui ai dit que je passerai le voir entre les fêtes ...
apruzesse30 — 12/2/2012 1:24 PM
wouahhhhhhhhhhhhhhh un vrai champion ce bilouced
danboy-trot — 12/3/2012 12:29 PM
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: - M'as-tu trompé ? D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui ? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment...
danboy-trot — 12/3/2012 12:30 PM
Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir.
Un agent de police passe à côté de lui et le regarde pleurer. Finalement il lui dit: - Mais qu'y a-t-il monsieur ? - Ben voyez j'ai 71 ans et je suis marié à une jeune femme de 30 ans. - Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer. - Mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange...
Et il pleure de plus belle. L'agent de police lui dit: - Arrêtez de pleurer voyons ! - Et quand je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien.
Le flic s'énerve: - Mais Bon Dieu ! Arrêtez de pleurer ! - Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou... - Ca suffit maintenant, dit le flic sur un ton sévère. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre ! - Mais si ! JE SAIS PLUS OU J'HABITE...
danboy-trot — 12/3/2012 12:31 PM
Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée. Elle finit par lui avouer: - Le préservatif a pété. Je suis enceinte !
L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose: - Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.
Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie. Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé. La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit: "Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"
danboy-trot — 12/3/2012 12:32 PM
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre... - Que faites-vous là ? demande le policier intrigué. - Eh bien... Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande: - Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules: - Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral ! Le policier demande: - Quel âge as-tu, jeune homme ? - J'ai 22 ans, m'sieur... -Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit: - Elle aura 18 ans dans 20 minutes !
danboy-trot — 12/3/2012 12:33 PM
Un jour, une petite fille demande à sa mère: - Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine...
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père. Celui-ci lui répond: - Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère: - Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire: - C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.
bilouced — 12/3/2012 1:16 PM
Tu vois Gignac le meilleur ce n'est pas mes zig. Chapeau Dany prends la couronne . PAPY b te la donnera. Bonne bourre
@ clift @ — 12/3/2012 8:35 PM
Spécial homme ^^
- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"? - Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long
Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit : - Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme. Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit : - Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !
la doria — 12/3/2012 9:36 PM
YES !!!!!!!!!!!!!!
danyboy — 12/6/2012 2:25 PM
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle: - Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble. - Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux. - Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille. - Mais enfin, il peut y avoir une exception ? - J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune homme, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…
danyboy — 12/7/2012 8:23 AM
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit : - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David : - Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit : - Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.
@ clift @ — 12/7/2012 6:18 PM
Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir ! - Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire ! - Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !... - Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas ! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...
danyboy — 12/8/2012 12:52 PM
C'est une grand-mère qui va coucher ces petits enfants, elle voit qu'ils ne portent pas de pyjama et qu'ils sont complètement nus. Elle leur demande pourquoi, les petits lui réponde: - C'est le pyjama de l'an 2012 !
La grand-mère ne cherche pas à comprendre et leur souhaite une bonne nuit et elle va se coucher à son tour. Arrive le grand-père dans la chambre et au moment de soulever la couverture il voit la Mamie complètement nue et lui dit: - Qu'est-ce que tu fous à poil ?! La Mamie réplique: - Ben c'est le pyjama de l'an 2012 ! Et la le grand-père lui dit: -Tu aurais pu le repasser au moins !
danyboy — 12/8/2012 12:54 PM
C'est une blonde qui en a marre qu'on l'insulte toujours. Un jour elle décide de se teindre les cheveux en brun. Toute contente elle va se promener. Elle trouve un champ de moutons avec un berger. En voyant tous ces beaux moutons elle décide d'en avoir un. Elle va donc trouver le berger et lui dit: - Si je trouve le nombre exact que vous avez de moutons, vous m'en offrez un ? Le berger lui répond alors: - D'accord. - Je pense que vous en avez 215 Le berger, tout étonné, lui répond: - Ben comment vous le savez ? - Je ne sais pas, c'est venu comme ça.
Elle va donc chercher son mouton comme promis. Elle en trouve un tout petit et tout mignon. Elle le prend dans ses bras et est prête a partir quand soudain le berger s'écrie: - Si je devine votre vrai couleur de cheveux, vous me rendez mon mouton. - D'accord. Le berger sans hésitation lui répondit: - Je parie que vous êtes blonde ! La blonde, impressionnée, lui répondit alors: - Ben comment le savez vous ? - Je ne sais pas moi, répondit le berger, mais rendez-moi mon chien !
danyboy — 12/9/2012 12:02 PM
Mon père, j'ai commis le pêché de chair. - Avec qui mon fils ? - Je ne peux pas vous le dire. - Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ? - Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain: - D'où viens-tu ? - De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !
danyboy — 12/9/2012 12:03 PM
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
"Ooooh Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire gentiment.
Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon, place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. Puis elle commence un massage démontrant toutes ses compétences.
Après quelques minutes, elle lui demande: - Comment vous sentez-vous? Et le joueur de golf lui répond: - Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
danyboy — 12/9/2012 12:04 PM
Un Italien, un Américain et un Français vont dans un hôtel. Chacun prend une chambre, le Français prend la seule des trois qui a une TV. La nuit venue, un fantôme avec un énorme pénis rouge apparaît dans la chambre de l'Italien. Il chuchote: - Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge... L'Italien, mort de peur, s'enferme dans son congélateur et meurt gelé.
Le fantôme va maintenant dans la chambre de l'Américain, en train de manger un énorme sandwich. Le fantôme chuchote: - Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge... L'Américain, terrifié, saute par la fenêtre, le sandwich encore à la main.
Enfin, le fantôme va dans la chambre du Français. Il le trouve en train de voir un match de foot. Il chuchote: - Je suiiiis le fantôôôôôôôôôôôme de la bite rouge... Le Français réplique: - Ta gueule, je suis pour les Bleus!
@ clift @ — 12/9/2012 2:37 PM
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère: - Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit : -Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre... Le gosse fait la moue et dit : - Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher. La maman étonnée demande pourquoi. et le petit garçon de répondre: - Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt. - il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire. - C'est ce que j'ai fait.
Le fils : - Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman : - C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
danyboy — 12/9/2012 7:42 PM
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché. - Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool. Le matin, Sandrine l'enguirlande : - T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! - Meuh non ! - Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
@ clift @ — 12/10/2012 4:56 PM
Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?
- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout : - Les deux peuvent être à double foyer. - On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures. - On peut les traiter de vieille branche. - Les deux vous prennent la tête. - On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses. - Elles nous en mettent plein la vue, - Elles nous en font voir de toutes les couleurs. - On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale. - Elles nous mènent par le bout du nez. - On n'est pas toujours content quand elles se cassent.
danyboy — 12/11/2012 6:31 AM
Un petit garçon demande à sa mère: - Maman comment suis-je né - Euh... dans un chou! Ton père et moi t'avons trouvé dans un chou ! - Et ma petite soeur, comment est-elle née ? - Elle, euh... Dans une rose ! Nous l'avons trouvé dans une magnifique rose !
Le soir, le petit garçon entrant sans frapper dans la chambre de ses parents les trouve en train de faire l'amour. Il dit: - Alors, on jardine ?
danyboy — 12/11/2012 6:02 PM
Un jeune garçon demande à son père: - Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ?
Surpris, le papa répond: - Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons. - Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer.
La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande: - Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: - Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël. - Un arbre de Noël ? - Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
danyboy — 12/11/2012 6:04 PM
A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer. Il sécrie: - Papa ! Qu'est-ce que tu fais ? Embêté, le père répond: - Tu vois, je suis en train dessayer de te faire un petit frère avec Maman ! Le petit se met à crier: - Arrête ! Je ne veux pas de petit frère !
Les parents sarrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie: - Maman ! Qu'est-ce que tu fais maintenant ? Embêtée, la mère répond: Tu vois, je suis en train dessayer de te faire une petite soeur avec Papa ! Le petit se met à crier: - Arrête ! Je ne veux pas de petite soeur!
Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier: - Arrêtez ! Je ne veux pas de petit chien !
danyboy — 12/11/2012 6:04 PM
Un type revient de chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises ! Seulement quand il revient son zizi est tout vert.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va voir un docteur, celui-ci lui dit: - Hehe, on a été en Chine ? - Ben oui... - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui... - Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le mec est tout vert mais décide d'aller voir un 2eme médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec déprime complètement et va voir un super spécialiste qui lui aussi confirme le diagnostic. Il décide enfin de le dire a sa femme qui âpres une bonne engueulade lui conseille d'aller voir un médecin chinois: - Hehe on a été en chine ? - Ben oui... - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? - Ben oui... - Et on a été voir un docteur français ? - Ben oui... - Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper ? - Ben oui... - Et bien non ce n'est pas la peine de couper !
Le type devient fou d'espoir - Non ce n'est pas la peine de couper ça va tomber tout seul...
danyboy — 12/12/2012 7:03 AM
Une belle jeune femme partant pour un vol international, demande au prêtre à côté d'elle: - Mon père, puis-je vous demander une faveur ? - Bien sûr, vous pouvez. Que puis-je faire pour vous ? - Eh bien, j'ai acheté ce sèche-cheveux électronique très sophistiqué et très cher... et je crains que la douane me le confisque. Est-ce que vous pourrez le caché sous votre soutane ? - J'aimerais bien vous aider, mais je dois vous avertir: "je ne mentirai pas". - Avec votre visage, de père honnête, personne ne vous posera de questions.
Quand ils sont arrivés à la douane, la jeune femme laisse le prêtre aller de l'avant. L'agent des douanes a demande: - Mon père, avez-vous quelque chose à déclarer ? - Du haut de ma tête jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer. L'agent intrigué par cette réponse, demande au prêtre: - Et qu'est-ce que vous devez déclarer en dessous de votre taille ? - J'ai un merveilleux petit instrument conçu pour être utilisé sur une femme, mais qui est, à ce jour, pas encore utilisé. En éclatant de rire, l'agent a dit: - Que Dieu vous bénisse, mon père, aller de l'avant.
ogino-preco — 12/12/2012 7:12 AM
lol
danyboy-1 — 12/12/2012 7:35 PM
Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même. Il annonce fièrement à son épouse: - Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari: - Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans. - Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien: - Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien: - Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui donne de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique: - C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté ! Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire: - Karaté, mes couilles...
@ clift @ — 12/13/2012 4:06 PM
Histoire de fou ^^
C'est un docteur qui dit à un fou : - Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ? - Dieu m'a dit que j'étais le pape. A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie : - Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .
C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : - Regarde dans quoi j'allais marchais !
Un fou demande à un autre : - Peux-tu me dire l'heure ? L'autre lui répond : - Il est 125 kilos. - Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.
Dialogue entre 2 fous : - Qu'est-ce que tu fais ? - J'écris une lettre. - A qui ? - A moi. - Et qu'est ce que tu racontes ? - Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
Un fou ce met à rire tout seul dans un asile un autre fou arrive et lui demande : - Pourquoi tu ries ? - Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !
danboy-trot — 12/14/2012 5:32 AM
Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. - Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques... Le médecin lui dit: - Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur, je vais vous examiner... Il l'examine, puis lui dit: - Ma Soeur, vous êtes enceinte ! - QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent: - Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ? - Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin. - Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien avec qui elle se disputé s'est jeté du haut du clocher !!!
@ clift @ — 12/14/2012 4:51 PM
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
ogino — 12/14/2012 4:51 PM
pauvre pere damien
@ clift @ — 12/14/2012 4:55 PM
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre : -Dis, tu serais pas en train de te branler ? -Oui, pourquoi ? -Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?
Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois - Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? - C'est pour ma copine. - Pourquoi, elle est morte ? - Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
@ clift @ — 12/14/2012 4:59 PM
C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins. - Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général. - A fusiller, mon Général ! Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie. - Soldat ! à quoi sert ce canon ? - A canonner, mon Général ! Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars. - Soldat ! à quoi sert ce tank ? - A tankuler, mon général !
henri001 — 12/17/2012 12:56 PM
Deux copains discutent dans un bar ! > > J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en > deux ans; > pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs"! > > Moi, j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout > marqué > dessus en blanc" > > T'es fou, ils n'ont même plus à chercher" > > Astuce... Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse > septique, > ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois"!!!
danyboy — 12/17/2012 3:06 PM
mdrr!!
peslier — 12/18/2012 9:40 AM
Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes... Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture.. Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut.. Pour Noel, elle reçoit donc.. UNE BALANCE!!!
sgwatib — 12/18/2012 7:54 PM
Mdr ^^
@ clift @ — 12/22/2012 4:01 PM
C'est un ouvrier qui appelle son patron... - Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi ! Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler.... Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard.... - Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler.... Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ? - Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit: - Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau. - Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit: - Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit. - Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise : - Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire. Alors Françoise lui dit: - Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau. Et Marie demande: - Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ? - Je reste à la maison !
@ clift @ — 12/26/2012 3:36 PM
Cher père Noël, Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël
Cher papa Noël, j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime. Eusebe
Cher Eusebe, tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir colle un prénom aussi con, a mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus. Père Noël
Cher père Noël, je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.
Cher Père Noël, STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie. Paquito
Cher Paquito, Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde. Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux. Père Noël
ce n'est pas de moi, mais j'aime bien. - Docteur je crois que j'ai le cancer du colon - Nous allons voir ce là mon bel ami.. il enfile un gant enduit d'une huile ESSEN ciel et lui un doigt dans fion - Voilà ..Maintenant dites 33.. - hum 1.. 2 ..3 ..4
bilouced — 12/27/2012 12:48 PM
Mon dieu AIDEZ moi .. mon chat Mitsou aboie quand on partage le pastaga doit l'appeler Médor ?
@ clift @ — 12/30/2012 4:25 PM
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande d'où il vient. - J'ai été me faire tatouer, lui répond le mari. - Un tatouage, hurle-t-elle. Mais quel con ! Et où t'es-tu fait tatouer ? - Je me suis fait tatouer un billet de 500 euro sur le sexe ! - Ah ! On peut dire que t'es le roi toi ! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête ? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille ? - Oh pour trois raisons : * Primo parce que j'aime voir mon argent grossir, * Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent, * Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent euro chaque fois que tu le voudras !
Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi. - J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier! La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue: - Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond : - Ben, avec les 10 euro que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euro que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande: - Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto: - Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...
danyboy-1 — 12/31/2012 2:06 PM
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit: - "Félicitations", vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement répond: - C’est que voyez-vous.. j’ai une espèce de canon... Le médecin conclut: - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir !
@ clift @ — 1/4/2013 5:50 PM
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : - Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. - Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage. - Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? - Disons lundi a 11 H 00. - Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00. - Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
fredoux semi — 1/8/2013 12:00 PM
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve ! Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : "Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre." J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et m'a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."
Moralité : Toujours garder ses préservatifs dans sa voiture
௲αя¢нєя vєят௲ — 1/8/2013 12:49 PM
mdrrr
@ clift @ — 1/12/2013 6:01 PM
C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi? - trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?! - Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!? - Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!? - Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!? - Ouais. Francis Lalane.
danyboy — 1/13/2013 8:23 PM
Une équipe de la compagnie d'électricité va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée. L'endroit est très boueux. Quand les piocheurs ont creusé 50 cm , le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux.
Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre sur les lieux.
A peine arrivé, et en moins de cinq minutes, les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.
Qu'a-t-il fait ?
Réponse: Il a dit "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?"
danboy-trot — 1/16/2013 6:32 PM
Un car d'ouvriers japonais arrive à Liège. Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande à une jolie pute combien elle prend et elle lui répond: - 250 € la passe, 1500 € la nuit. Le Japonais dit: - OK pour la nuit, mais à mon hôtel.
Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour... et il procède au même rituel une dizaine de fois sur la nuit. La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et là, surprise! Elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour...
danyboy — 1/17/2013 4:31 AM
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami: - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit: - Tu bégaies encore toi ?! Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire: "Bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. ", je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! La femme lui répond alors: - Filtre ou sans filtre ? Et l'homme lui dit: - Sa... sa... sa... sa... salope...
danboy-trot — 1/17/2013 9:46 AM
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !
"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
@ clift @ — 1/17/2013 7:16 PM
Une femme qui vient d'acheter une maison visite le grenier. Elle découvre une lampe magique. Se souvenant d'Aladin, elle se dit : "Tiens, je vais la frotter". Et là : miracle ! Un génie sort de la lampe et dit : - Je suis un génie de seconde zone, tu ne pourras formuler qu'un seul voeu. - Ben, mon voeu le plus cher serait d'aller en Australie mais comme je ne supporte pas l'avion, ni le bateau, je voudrais que tu me construises un pont qui m'amène là-bas. Le génie lui dit alors : - Eh, je ne suis qu'un génie de seconde zone, ton voeu est trop difficile à réaliser. Trouves-en un autre. La femme un peu dépitée dit alors : - Je voudrais rencontrer un homme qui sois beau, gentil, intelligent, courageux et.." - Bon, ton pont, tu le veux à deux ou quatre voies ?
papy brossard — 1/19/2013 7:31 AM
L'apéritif et le digestif inventés par qui et pour quoi?.... > >
Le savais-tu ? L'apéritif a été inventé pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !... et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
etoile du trot — 1/19/2013 1:20 PM
Dany boy dis nous qu'en il faut rigoler..
danyboy — 1/19/2013 2:08 PM
quand tu veux
@ clift @ — 1/19/2013 5:07 PM
Elle son bien marrante Danyboy :)
C'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: - Dédé, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi? - Non Marius. - Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour... - Non? - Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine. - C'était comment, raconte! - Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa! - Je m'en doute... - Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! - Non, tu te fous de ma gueule! - Si je te jure! - Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant?
- Meuuuuhhh !
ines12 — 1/19/2013 8:24 PM
Un gars bourré sort d'un tabac. Il se met à chercher sa voiture en tâtant le toit des voitures qu'ils croisent, et à chaque fois, il marmonne : "C'est pô celle là" Un monsieur qui passe alors lui demande comment il fait pour reconnaître sa voiture par son toit. Il lui répond, : "Bah, la mienne, y'a un girophare dessus"
danboy-trot — 1/19/2013 8:30 PM
C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat. Un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit: - J'aimerais que ma cabane soit un château - Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit: - C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
ines12 — 1/19/2013 8:44 PM
Blagues :
On ne dit pas un minéral mais un chat obèse est en colère.
On ne dit pas faire des vendanges mais péter comme un dieu.
ines12 — 1/19/2013 8:46 PM
Dieu a dit : Il faut pacifier.Il faut désarmer Bush a compris : Il faut pas s'y fier.Il faut des armées.
ines12 — 1/19/2013 8:47 PM
Je vous en rajoute encore ? J'en ai une cinquentaine sinon XD
ines12 — 1/19/2013 9:27 PM
Toto et un copain discutent dans la cour de récréation : -Pour Noël, dit son copain, j'ai eu le plus beau cadeau du monde : un tambour. -Bof, y'a mieux, dit Toto. - Si si, je te jure, d'ailleurs ma mère me donne 1000
ines12 — 1/19/2013 9:28 PM
pardon donc -Sisi je te jure , d'ailleur ma mère me donne 100 euros par moi spour que je ne joue pas !
danyboy-1 — 1/20/2013 9:45 AM
Une jeune femme en manque rentre dans un sex-shop. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle "le Pénis vaudou" puis il explique à la cliente le fonctionnement de l'appareil: - Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis vaudou" deux fois et il ira à l'endroit que vous dîtes. La jeune femme sceptique, demande si elle peut essayer et dit: - "pénis vaudou", "pénis vaudou, dans la main! Et le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite elle décide d'acheter illico. En rentrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer: - "pénis vaudou", "pénis vaudou", entre mes deux jambes !
Un peu plus tard quand la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle: - Vous devez être saoule madame pour conduire de cette façon ! Elle lui répond: - Ce n'est pas ma faute monsieur l'agent, c'est le pénis vaudou! Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve! - Pénis vaudou ?, pénis vaudou !!!, mon cul !!!
bilouced — 1/20/2013 10:38 AM
Ma blonde chérie Elle m'envoie le SMS Suivant : « Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie moi tes rêves. Si tu es en train de rire, envoie moi tes sourires. Si tu es en train de pleurer, envoie moi tes larmes. Je t'aime ! » Je lui fait la réponse suivante : Moi aussi je t'aime plus que tout. « Je suis aux chiottes, je t'envoie quoi ??
danboy-trot — 1/23/2013 6:07 PM
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans : - Tu sais comment on fait les enfants toi ? - Bien sûr, c'est fastoche ! - Alors vas-y, dis moi. - Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ... - Et après ?! - Et après il la pousse bien au fond avec sa bite
jean — 1/24/2013 6:57 PM
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras**
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise**
Si sa respiration est secouée de spasmes**
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale***
Casse toi*****
C'est la grippe*********************
danyboy-1 — 1/24/2013 7:33 PM
lol !!!!
papy brossard — 1/25/2013 7:47 PM
sport prefere d une moche
le ski nautique
c est le seul moment ou elle a une chance d avoir les jambes ecartees,la culotte mouillee pendant qu elle se fait tirer!
@ clift @ — 1/25/2013 7:57 PM
L'institutrice demande à Clément: Pourquoi as-tu écrit " Il alla dans le shampoing? " ça n'a pas de sens.
Mais c'est vous qui l'avez dit!
Non, j'ai dicté " Il alla dans le champ. Point."
Deux maman discutent:
Mon enfant s'appelle Caillou. Mais ce n'est pas un prénom! Le v^tre s'appelle bien Pierre!
A la récréation, deux gamins ce battent comme des chiffonniers. le maître les sépare et leur dit:
Vous allez copier cent fois votre nom.
C'est pas juste, dit l'un deux.
Je m'appelle Vorodilekswoki et lui Dubois.
jean — 1/25/2013 11:34 PM
On rencontre sa femme sur meetic**
La trompe sur badoo**
Annonce le divorce sur facebook**
Et on vend la baraque sur le bon coin**
C'est ça la génération du net****
haras agathois — 1/26/2013 5:33 PM
mdr jean
danyboy — 1/27/2013 12:30 PM
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule: - C'est MON chien ! T'as un problème ? Le petit mec répond: - Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ! Le camionneur se lève d'un coup et dit: - QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? L'autre type répond: - Un caniche nain - Un caniche ! Hurle le camionneur. Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien, répond le type. Je crois qu'il s'est étouffé avec !
danyboy — 1/28/2013 6:11 AM
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne ou, parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit: - Bonjour monsieur. Le fermier: - B'jour ma p'tite dame - Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ? - Ben oui, vous n’êtes pas sans savoir madame que l'on présente une fois dans l’année le taureau aux vaches ! - Oui je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie. - Vous n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour. - Effectivement, mais je ne saisis toujours pas le rapport... - Ben si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?
danyboy — 1/28/2013 12:42 PM
Un monsieur marié possède un chien et il en est fou. Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler. Ça coûte 5000 Euros. Il regarde son fils et lui dit: - Tu pars à Paris avec le chien ! Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche... Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche...
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il prend le téléphone et appelle son père ! - Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ? - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. - Et le chien il parle ? - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? - Qui t'a dit cela ? - Mais le chien ! - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !
danyboy — 1/29/2013 6:29 AM
Voici un petit guide pour décrypter les annonces des sites de rencontre des sites de rencontre.
- Dans la quarantaine... 55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans
- Sportif... Couché sur le divan, il regarde "EuroSport" 60 heures par semaine
- En bonne santé... Pète et rote toutes les 5 minutes
- Athlétique... Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir
- Recherche la beauté intérieure... De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles
- Libéré... Va essayer de coucher avec votre soeur
- Recherche l'amitié d'abord... Pour autant qu'on soit toutes nues
- Sens de l'humour... Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis
- Grand et belle allure... Trou du cul conduisant une BMW
- Honnête... Menteur
- Sensuel... Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration
- Mature... Les premiers 6 mois seulement
- Poète à ses heures... A déjà écrit un graffiti dans les toilettes d'une aire d'autoroute il y a 25 ans
- Catholique pratiquant... Prononce un juron toutes les cinq minutes
- Emotionnellement stable... Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale
- Poli... Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière
- Capable d'écoute... Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours
danyboy — 1/29/2013 6:30 AM
La maîtresse demande: - Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands.
Et chacun leur tour, ils racontent : - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au TFC et puis si ça marche pas je serai petit joueur au PSG. - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier. - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma. - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym. - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto. La maîtresse s'exclame en riant: - Ah bon... Et si ça ne marche pas ? Toto répond: - Branlette et Champomy.
danyboy — 1/30/2013 8:08 PM
Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père: - Papa, mais qu'est ce que c’était ?
Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond: - C’était seulement un insecte ma chérie ! La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit: - En tout cas il avait une grosse bite...
danyboy — 2/1/2013 6:08 AM
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau : "Bière : € 5,00" "Sandwich au poulet : € 8,00" "Masturbation : € 15,00"
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante. Il hésite un peu, ensuite lui demande: - Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ? La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude: - Oui c'est moi, beau gars… - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich au poulet.
@ clift @ — 2/3/2013 2:31 PM
C'est un Arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie. L'arabe dit au français :"Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux" et il en met trois dans sa poche. L'arabe se vante et dit alors à son copain français : "Va-y issaye di faire mieux qué moi".
Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit > "J'ai un tour de magie tu veux le voir ?
-Va-y lui !" répond le pâtissier. > "OK donne moi un gâteau" > Le pâtissier lui donne un gâteau et le français le mange. "Donne moi en un deuxième tu vas voir." > Le pâtissier est curieux : il en donne un deuxième.
Le français mange également le deuxième gâteau.
Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulûment.
Le pâtissier lui dit alors :
> "Merde alors, c'est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c'est ça ? > -Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangé : ils sont cachées. > -Mais où ça ? demande le pâtissier.
-Regarde dans la poche de l'arabe ..."
danboy-trot — 2/8/2013 6:00 AM
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe sa bite dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit: - Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !
bilouced — 2/8/2013 11:31 AM
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à
ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche
prochain sera :
"FOURRER; PÉNÉTRER; DÉCHARGER et JOUIR".
À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à
oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait
jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus
en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,
le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le
royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de
JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
jean — 2/8/2013 12:06 PM
Excellent**lol** amen**
danboy-trot — 2/8/2013 8:06 PM
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur. Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée: - C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ? Elle lui répond : - A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. Le pharmacien, choqué, hurle: - TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF... La jolie employée répond d'une voie douce : - Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !
bilouced — 2/11/2013 9:31 AM
Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? L'élève répond : Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur. La maitresse lui dit : Non, tu vois, trois oiseaux moins un, cela fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école : Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ? La maitresse lui répond : Ce doit être celle qui suce. L'élève lui répond aussitôt Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.
bilouced — 2/11/2013 9:33 AM
C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses,essayé toutes les méthodes... en vain. Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles. Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur. Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà. Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action. Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP". Il va à son bureau et rédige son ordonnance. Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la premiere pharmacie et demande au pharmacien : - Vous avez du Tritéotérol svp ? Perplexe, le pharmacien, réfléchit... - Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je vois pas. Vous êtes sûrs ? Le gars : - Oui, tenez, regardez l'ordonance : Le pharmacien regarde, et dit : - Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "( essayez l'autre trou" !)
danyboy — 2/11/2013 9:37 AM
mdr!!!!
bilouced — 2/11/2013 12:14 PM
Pour la rigolade sans arrière pensée Un français entre dans un café en Algérie et commande du thé et un croissant. Le croissant étant sec, il dit au serveur: Il date d'hier ce croissant ! Le serveur lui répond : a pardon missiou ti prifair un caroissant d'aujourd'hui ? Le français lui répond oui et le serveur lui dit: bah ti revient demain !
danyboy — 2/12/2013 6:19 PM
Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.
Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit: - Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...
Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie: - Youpi ! Yahoo !
Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des "Youpi ! Yahoo !" Le pompiste demande à la touriste: - Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! Qu'est-ce que vous lui avez fait ? Elle lui répond: - Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle... Et le pompiste dit : - Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?
danboy-trot — 2/14/2013 6:20 AM
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: - Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit: - Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète ! - Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange. - Alors comme ca, vous êtes poète ? - Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Gervaise ! - He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père: - Il est super ce gars, il fait des supers poèmes ! La mère dit: - Bon beh moi aussi je vais voir ca ! - Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle. - Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Pauline ! - Ah Pauline, viens par la que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme. - Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau ! Le mari dit alors: - Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi ! La mère et la fille se jette alors sur lui en criant: - HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !
danboy-trot — 2/14/2013 12:36 PM
Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère: - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain, l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle: - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit: "Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui".
danboy-trot — 2/14/2013 5:19 PM
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : - MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond : - J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond : - La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit : - Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui : - Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule : - Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique : - Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : - Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !
descartes — 2/14/2013 8:54 PM
Un des prétendants à la papauté...
Le Cardinal Yéku de Mauritanie
Vous imaginez si il est élu...juste avant son changement de nom...
Le Pape Yéku...
kendas — 2/15/2013 9:22 PM
Une femme de 65 ans va dans un bar pour cougar et lève un petit jeune homme de 22 ans. Elle l'emmène chez elle et lui demande si ça l'intéresse une partie fine à trois avec la mère et la fille.
Le petit jeune homme se dit que c'est la chance de sa vie, tous ses fantasmes sont en train de se réaliser. Il dit donc qu'il est partant.
La femme se penche vers l'escalier et crie : - Mamannnn ! Tu peux descendre, il est d'accord.
kendas — 2/15/2013 9:24 PM
Une jeune femme fait du stop. un homme s'arrête et la fait monter dans sa voiture. Il lui dit : - Vous savez ce n'est pas très prudent pour une femme de faire du stop. - oh vous savez, je préfère avoir 20 cm dans le cul que 25 km dans les jambes, lui répond-elle.
danyboy — 2/16/2013 8:56 AM
Deux vieux amis discutent dans un bar. L'un dit à l'autre: - Dis, si je couchais avec ta femme, on serait encore amis ?
L'autre lui répond: - Non, je pense pas.
Il replique alors: - Tu veux dire qu'on serait ennemis ?
L'autre lui repond alors: - Je ne pense pas non plus, non.
C'est alors que le premier lui dit: - je ne comprend pas. Si je couchais avec ta femme, tu me dis qu'on ne serait ni amis ni ennemis... On serait quoi alors ?
Son pote lui rétorque: - Ben si tu couches avec ma femme, on sera quittes !
bilouced — 2/21/2013 10:11 AM
Vu et Lu Un voisin vient de s'acheter un coupé E 500 et a mis sur le pare brise arrière une affichette. Mesdames vous rêvez de faire un tour ? Attention, vous monterez le sourire aux lèvres et sortirez la culotte à la main. PAS CUCU PAS T'AUTO. l' injure. Avec toute la merde qui sort de ta gueule c'est ton cul qui doit être jaloux
beye — 2/24/2013 9:39 AM
Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit: "c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras." Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler : "c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main." Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors: "Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"
bilouced — 2/24/2013 10:16 AM
Un bébé coucou est né dans un nid douillet de fauvettes.Il est toujours le premier au bord du nid,et grossit grossit. Un jour de grand vent il tombe et se ramasse dans une bouse de vache. Il piaille piaille très fort Au secourt help!! Le matou de la ferme s'approche et d'un coup de patte le roule dans l'herbe en s'amusant et le mange. Moralité Si tu es dans la merde... ne le cris pas trop fort
patlim59 — 2/26/2013 2:21 PM
je ne sais mais il semblait que tropical avait quitte le jeu. Et ses posts pour rire ne font pas rire tout le monde !!
ecurie tropical — 2/26/2013 4:32 PM
je suis venu pour te faire un coucou patlim. je n est pas le droit de venir ? sa fait 3mois pas venu. tu fais de même mr patrick li******
61nico — 2/26/2013 5:44 PM
lolllll
pertheville — 2/26/2013 6:05 PM
seb a appelé et il était satisfait de ses services, il conseille du coup ^^
tic et tac — 2/26/2013 6:37 PM
On touche le fond ...
abo volo — 3/1/2013 1:23 PM
Un fermier décide d'aller au cinéma. > > > > > > > > Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?? > > > > Le vieux fermier répond : - C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... > > > > > > Partout où je vais, Chuck vient aussi ! > > - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont interdits dans le cinéma... > > > Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet. > > > Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées. > > > > > > Le film commence. > > Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon > > > afin que l'animal puisse sortir la tête. > > La vieille dame assise à coté, dit a son amie : > > - Maguy... > > - Quoi ! Dit Maguy... > > - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers... > > - Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy. > > - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle... > > - Ne t'en fais pas. Dit Maguy... > > A ton âge, tu en as vu bien d`autres... ! > > - C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle ! > > Mais celle là, elle est ...spéciale... : > > ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!
bilouced — 3/4/2013 9:06 AM
Une pizza brûlée Une bière congelée Une femme enceinte Je connais un mec qui oublie toujours de la sortir.
bilouced — 3/8/2013 3:56 PM
C'est une vieille dame avec une canne qui monte dans le bus, y a plus de place et elle dérape . Ya un jeune assis qui lui dit : Madame faut mettre un bout de caoutchouc au bout de votre canne Et la vielle lui dit si ton père en avait mis un au bout de sa queue aujourd hui j aurais une place dans ce putain d'bus !
bilouced — 3/8/2013 4:02 PM
Grande sécheresse dans la savane. Un vieux lion s'ennuie,voit un arbre oû est perché un maquake . - hé maquoubo tu veux jouer avec moi? - Tu rigoles ? tu veux m'attraper? - Non je m'attache les pattes. - oui mais tu peux toujours me croquer? - Non je mets une muselière. - OK je descends AH AH.... - Pourquoi tu ris? - Par ce que c'est la première fois hum!! je vais enculer un LION
cega — 3/8/2013 8:12 PM
on est serieux là? Il n'y a pas des enfants sur le site?
bilouced — 3/9/2013 10:19 AM
Peut être ? Il faut les orientés au jeu des petits chvaux avec dédé... Censure quand tu nous tiens?????
cega — 3/11/2013 11:45 AM
Il y a censure et censure. Mais apparemment il ne doit y avoir que moi que ca choque ce genre de mots dans un jeu ouvert à tout le monde.
bilouced — 3/11/2013 6:03 PM
Je faits mon méat cul pas .Que l'on retire cette histoire à la mord moi le noeud si c'est possible. Je ne raconterai dorénavant des blagues de toto qui trempe sa bite dans l'encrier.
cega — 3/11/2013 8:56 PM
Reglement du forum
4) Pas de posts à caractère pornographique, raciste ou extrémiste en tout genre. Tout post étant sujet à une plainte en messagerie pour avoir choqué un joueur de par son contenu sera susceptible d’être modéré.
juste pour info.
bilouced — 3/12/2013 10:59 AM
Pour adultes confirmés Deux collègues de bureau papote devant la machine à café. > Alors la forme ? Nouveau parfum ? > hé oui ! C'est un parfum chinois. Du tan py chich pu. Tiens à propos j'organise ce soir une mini partouze.je t'invite. > Tu me connais, toujours partant, mais je suis raide et ma femme ne veux plus que je sorte seul le soir > Ne t'en faits pas .Pour la bouteille, il y a ce qu'il faut et pour ta femme? amène la comme çà on sera trois ...
bilouced — 3/15/2013 12:29 PM
Un employé modèle,un peu lèche cul, invite son chef de service pour son anniversaire de mariage. IL fait les présentations. Ma femme Melissa Ma chienne Limace - le chef; pourquoi limasse? - lui; c'est l' anagramme de Mélissa et quand je lui dit: limasse couchée elle, elle se couche
haras agathois — 3/15/2013 1:41 PM
mdrr
bilouced — 3/16/2013 9:01 AM
Méluissa, vendeuse dans un magasin de chaussures,arrive ce matin avec une jupe en jean's. Ceinture comprise pas plus de 20cm. Son patron Mélissa tout le monde va voir votre petite culotte. Mais Monsieur c'est pour çà que j'en ai pas mis..
bilouced — 3/18/2013 6:59 PM
J'ai peur que celà choc certains et pourtant c'est pour rire http://www.facebook.com/photo.php?fbid=301954979930229&set=o.170851626287838&type=1&relevant_count=1&ref=nf
danyboy — 3/19/2013 5:34 AM
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande: - Fais-moi l'amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte. A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille: - Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup, ma chérie ?
Sa femme lui répond: - Oh rien, le minuteur est cassé !!!
pluribus — 3/19/2013 7:18 AM
:o)))
bilouced — 3/19/2013 1:39 PM
les oeufs molets ou durs combien de temps? J'aime
toyoyo — 3/19/2013 2:25 PM
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
danboy-trot — 3/21/2013 11:51 AM
Un Parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement: - Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé... et s'écrie:
- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ??
@ clift @ — 3/24/2013 5:36 PM
Deux Français visitent Londres et décident de prendre les fameux bus rouge à 2 étages. Ils montent en bas et,tout à coup, l'un dit à l'autre: J'vais voir en haut coment c'est. Cinq minute après,il revient et dit à son copain: On n'a bien fait de ce mettre en bas.En haut, il n'y a pas de chauffeur!
danyboy — 3/27/2013 5:38 AM
Deux vieux marseillais discutent :
- Tu sais que ma fille se marie ?
- Oh putain !
- Non pas celle-là, l'autre
jean — 3/28/2013 10:10 AM
Le mari dit à sa femme: Chérie ton derrière est devenu aussi large que le barbecue! La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue. Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame: Ah ben maudit! Ton derr...ière est vraiment devenu aussi large que le barbecue! Le soir dans le lit, l'homme se colla contre sa femme en la caressant, la femme se décolla puis dit: Mais chéri , on ne va tout de même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse !***
danboy-trot — 4/1/2013 8:46 PM
Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur. Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk: - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer par Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le punk surgit soudain et lui dit: - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de réflexion, la religieuse dit: - D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant: - Ah ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit: - Ah ah ! Coucou mon petit loup ! Je ne suis pas la soeur ! C'est moi, le coiffeur !
danyboy — 4/2/2013 6:25 AM
Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant: – Quel est le nom de cet oiseau ? – Heu.. je ne sais pas ! répond l'étudiant. – Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue: – Et celui-ci ? Quel est son nom ? – Je ne vois vraiment pas, monsieur ! – Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ? Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit: – Devinez !
danyboy — 4/3/2013 7:49 AM
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne. Il arrive près d'un couple de patients qui montre un comportement très particulier. Le premier homme est assis à l'extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d'un camion: - VRROOOOM, VRRROOOOMM... SCREEEECH... VRROOOOM... Le docteur lui demande: - Qu'est-ce que vous faîtes? - Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d'à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le docteur tire les draps d'un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection ! Alors le docteur lui demande: - Et vous, que faîtes-vous? - Moi ? Pendant qu'il livre ses bananes en Allemagne, j'en profite pour baiser sa femme.
danyboy — 4/4/2013 5:40 AM
Un homme fait ses courses au supermarché quand il remarque une femme qui lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment: - Excusez-moi, on se connait ? Elle répond en souriant: - Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande: - Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le cul ? Elle répond - Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
danyboy — 4/4/2013 6:36 PM
Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: - Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça? Et le mari répond: - Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: "Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !"
pluribus — 4/4/2013 6:41 PM
:oDDD
danyboy — 4/10/2013 6:19 AM
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie: - Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi ! Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit: - Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète ! - Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange. - Alors comme ca, vous êtes poète ? - Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Gervaise ! - He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie, la fille revient voir son père: - Il est super ce gars, il fait des supers poèmes ! La mère dit: - Bon beh moi aussi je vais voir ca ! - Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle. - Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ? - Moi c'est Pauline ! - Ah Pauline, viens par la que je te pine !
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum ! dans le foin. La mère retourne a la ferme. - Extra, il m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau ! Le mari dit alors: - Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi ! La mère et la fille se jette alors sur lui en criant: - HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !
danyboy — 4/10/2013 8:13 PM
Un petit bonhomme fait un pari avec une femme un peu en manque, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé. - Qui êtes-vous ? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ? Le mec lui répond: - Celui qui vend les billets ?
danyboy — 4/14/2013 6:07 PM
Un caniche, un teckel et un immense Danois sont en salle d'attente chez le vétérinaire. Le teckel demande au caniche pourquoi il est là: - Je suis vieux, je ne vois plus bien, j'entends mal, il m'arrive de faire sous moi, ma maîtresse estime que l'heure est venue de la piqûre fatale, et toi ? - Je ne suis plus moi-même, je suis agressif, j'ai même mordu un enfant, alors mon maître a estimé que je devais subir la piqûre fatale !
Et tous deux se tournent vers le Danois: - Moi ? Ma jolie maîtresse était nue dans la maison, soudain elle s'est baissée pour ramasser quelque chose, à cette vue, je me suis mis sur son dos et je l'ai sautée ! - Ah ? font les deux autres, alors comme tu es là pour la piqûre fatale ? - Non, pas du tout, elle m'a emmené ici pour me faire couper les griffes !
mémère74 — 4/17/2013 3:41 PM
C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors il-y-a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire venir leurs copains passé la nuit avec eux.
La mère dit oui, donc les trois filles n'ayant pas réellement de copain vont sur le tchat d'un site internet de rencontre et passent des petites annonces. Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère très curieuse monte silencieusement voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie !!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond: - Une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal ! La deuxième répond: - Un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille... Et la troisième dit - On ne parle pas la bouche pleine !
danyboy — 4/18/2013 12:52 PM
Dans une ville, il y a une inondation. Pépé Marcel et chez lui, au 1er étage et l'eau monte... monte... Les pompiers arrivent devant la maison en bateau et crient à la fenêtre de Pépé Marcel: - Pépé Marcel, venez ! Vous allez vous noyer ! Pépé Marcel: - Non monsieur, je suis très croyant, je sais que dieu ne me laissera pas périr comme ça. - Bon d'accord.
Une heure plus tard, l'eau est montée jusqu'au 2e étage et Pépé Marcel est au 2e étage, à la fenêtre, et les pompiers arrivent encore une fois avec leur bateau et disent: - Allez, venez, Pépé Marcel ! Vous allez vous noyez ! Pépé Marcel: - Je vous dis que dieu me laissera pas me noyer, je suis très croyant vous savez... - Bon, OK.
2 heure plus tars, l'eau monte jusqu'au toit et Pépé Marcel est sur le toit. Les pompiers passent avec leur bateau et disent: - Allez, Pépé Marcel ! Venez ! Je vous dis qu'après l'eau sera montée, et vous vous noierez ! Pépé Marcel: - Dieu prend juste du temps mais il me sauvera ! ll ne me laissera pas mourir, je vous le dis monsieur !
1 heure plus tard, l'eau est montée plus haut que le toit et Pépé Marcel est mort, noyé. Il arrive au Paradis et va devant st Pierre. Pépé Marcel: - C'était des conneries ! Moi, je croyais en vous ! Vous m'avez pas sauvez ! St Pierre: - Tu déconne là, Pépé Marcel ! On t'a envoyé les secours 3 FOIS !
bilouced — 4/24/2013 10:05 AM
J'en ai quelques une sous le coude mais il ne faut pas rire avec les juifs,arabes,homosexuels,belges,curés,polititiens,la papauté ect... Maintenant je me marre tout seul. Faites attention à vos enfants,les gros mots sont interdits.
abo volo — 4/26/2013 6:19 PM
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
écurie ivor s — 4/26/2013 10:35 PM
MDRRR
danyboy — 5/15/2013 11:46 AM
5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…
Le premier dit: - J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !
Le deuxième répond: - Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.
Le troisième répond: - Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.
Le quatrième dit: - Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.
Le cinquième dit enfin: - Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Il n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s’en rendra compte !
lordseb — 5/16/2013 3:09 AM
excellentes, les 2 dernières ;)
danyboy — 5/17/2013 5:03 PM
Le jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale. Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant: - Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole: - Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. Le jeune réplique: - Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela. Samson avait les cheveux longs; Moïse avait le cheveux longs; Noé avait les cheveux long et Jésus avait les cheveux longs... Et du tac au tac, le père réplique: - Et ils se déplaçaient à pied !
mémère74 — 5/19/2013 12:52 PM
Attention ceci est sans connotation raciste :
C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte: - Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou ! Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ? Sa femme le regarde choquée et dit: - Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà ! Son mari lui répond alors: - Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"
bilouced — 5/19/2013 2:16 PM
Merci pour me réconcilier avec " on peut rire de tout" sans être raciste de tous genres. Je te la pique
danyboy — 5/20/2013 5:27 PM
Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit: - Laissez-moi vous toucher les seins! La fille lui répond: - Dégage vieux pervers !
- Je veux vous toucher les seins ! Je vous donnerai 200 euros ! - Deux cent euros ?! Ça va pas non ? Pour qui tu me prends vieux débris ? - Laissez-moi juste palper vos seins et je vous donnerai 500 euros ! - Non ! Dégagez de là ! - Et si je vous offre 1000 euros ?
La fille marque une pause, réfléchit, et répond: - Non, j’ai dit non! - Allez s’il vous plait, je vous donnerai 2000 euros !
Et là, la fille se dit: "il est vieux, il semble inoffensif… 2000 €, çà fait une somme quand même !" Et elle lui répond: - Bon, c’est d’accord, mais seulement 30 secondes Alors le vieux s’approche d’elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier: - OH MON DIEU… OH MON DIEU … OH MON DIEU…
La fille au bout d’un moment lui demande intriguée: - Dites, pourquoi vous n’arrêtez pas de dire ”OH MON DIEU” Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond: - OH MON DIEU… OH MON DIEU… OH MON DIEU…., où vais-je bien pouvoir trouver 2000 € ???
danyboy — 5/24/2013 6:29 PM
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là... Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence a hurler: - Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit: - C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
Le propriétaire de la Porsche sanglote et répond: - Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?
Le policier répond : - Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle: - Putain, ma Rolex !
danyboy — 5/25/2013 1:29 PM
Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste... - Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio ? Dans un soupir, la petite amie lui répond: - Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches. À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal ! Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution: - Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes ! Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui. Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre: - Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois... Et Pinocchio répond: - Les filles ? Qui a besoin des filles ?
danyboy — 5/26/2013 12:28 PM
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils: - Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Mmm, Mon père" La seconde surenchérit: - Ah, c'est pas mal... Le mien est Évêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Ah, votre Grâce" La troisième: - Allons allons, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant a lui, tout le monde dit: "Euh, votre Éminence"
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent... - Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on a votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaseur dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et c'est bien simple, quand il se dénude, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu !!!"
@ clift @ — 5/26/2013 8:39 PM
Après avoir longuement fait la queue un jeune homme arrive enfin à la caisse. tout content il demande à la caissière: le film que vous jouez en ce moment s'intitule bien 'Demain je serai nue'? Oui vous voulez un billet ? Réflexion faite, je reviendrai demain....
danyboy — 5/30/2013 5:43 PM
Un français, un anglais et un espagnol vont dans un hôtel. Le réceptionniste: - Désolé, on n'a plus qu'une chambre, mais les clients disent qu'elle est hantée... Le français dit: - Pas grave, je la prends.
Le soir, vers 1h du matin, il entend une voix qui vient de la salle de bain: - Déshabille-toi car je vais te manger. Déshabille-toi car je vais te manger... Le français prend peur et saute par la fenêtre. Le lendemain, même histoire avec l'anglais. Il prend la chambre. Vers 1h du matin, il entend la même voix qui vient de la salle de bain. Il prend peur, sort de l'hôtel en courant et se fait renverser par un camion. Il meurt sur le coup. Le lendemain, encore la même histoire avec l'espagnol cette fois. Pareil, il prend la chambre, et, le soir vers 1h du matin, il entend la même voix. Alors il va dans la salle de bain, écarte le rideau de la douche, et voit un singe qui dit à une banane: - Déshabille-toi car je vais te manger.
danyboy — 6/2/2013 6:47 PM
A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne. Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
marie_ou_anna — 6/8/2013 12:56 AM
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!
cram77 — 6/13/2013 11:39 AM
Midi dans une brasserie parisienne, c'est le coup de feu. Tous les serveurs s'agitent et un client assi depuis quinze minutes n'a toujours pas passé commande. Il remarque son voisin de table qui lit son journal devant son assiette de bolognaises. Ni vu ni connu, n'y tenant plus il lui pique son assiette et se met à engloutir le plat de spaghettis. Soudain, arrivé au milieu de l'assiette il voit un vieux peigne tout crasseux. Aussitôt la nausée le prend et il régurgite le tout dans l'assiette; C'est le moment ou le voisin pose son journal, se tourne vers lui et lui dit: " Vous aussi vous avez trouvé le peigne"! Bon appétit.
abo volo — 6/16/2013 8:59 AM
un florilège des perles du bac.....
« La science qui s’occupe des ancêtres s’appelle la gynécologie ».
« Les vitamines sont nommées par le nom des aliments, par exemple, dans le hareng il y a de la vitamine A, dans la bière de la B et ainsi de suite ». Mathématiques
« Une ligne peut être perpendiculaire, droite, parallèle, courbe mais c’est pas elle qui décide ».
« Pythagore inventa la formule d’un triangle rectangle, le carré de la longueur de l’hyppopotamus est égal à la somme des carrés des longueurs des côtés de l’angle droit ». Histoire
« Pendant la guerre froide, deux blocs s’affrontent, un bloc chaud, les États-Unis avec Miami et ses belles plages, et un bloc froid, la Russie, avec ses immensités de glace, la Sibérie ».
« C’est à Luc Ferry que l’on doit l’obligation d’aller à l’école même si on en a pas envie ».
« Les constructions des Grecs et des Romains n’étaient pas très solides, c’est pour ça qu’ils ne nous ont laissé que des ruines ». Littérature
« L’Odyssée est l’histoire du long voyage qu’a fait Ulysse qui ne supportait pas de voir sa femme Pénélope tricoter ».
« Ce Jean-Jacques Rousseau est-il le véritable auteur du code de la route ? Nous n’en sommes pas sûrs ».
« Une Saison en Enfer est un recueil de poésies écrites par Rambo » (Rimbaud) Français
« On voit que dans ce poème le poète raconte n’importe quoi pour séduire la gonzesse ». Physique-chimie
« Einstein était un savant connu pour tirer la langue ». Géographie
« La Corée, une dictature avec son cruel président King Kong »
cram77 — 6/19/2013 9:26 AM
Tout le monde se souvient ou a entendu parler de la célèbre phrase de Neil Amstrong lorsqu'il posa le pied sur la lune: "Un petit pas pour l'homme, un grand saut pour l'humanité" mais peu de monde a prêté attention à ce qu'il avait ajouté à la suite:" And good luck mister Smith". Bien des années plus tard un journaliste lui posa la question concernant cet autre phrase. Armstrong lui raconta que tout gamin à côté de chez ses parents, vivaient un couple qui lorsqu'ils faisaient l'amour laissaient toujours la fenêtre ouverte et qu'il avait prit l'habitude d'écouter ce qu'il se passait à l'intérieur. A chaque fois pendant les ébats monsieur Smith, le mari, essayait de sodomiser madame et à chaque fois celle-ci lui répondait qu'il pourrait si un jour un homme marchait sur la lune!
danyboy — 6/19/2013 2:40 PM
Tout est logique dans cette petite histoire ! ! !
4 femmes sont dans un café: une jalouse, une rêveuse, une romantique et une cochonne. Toutes 4 prennent du café. Quelle quantité de lait y mettront-elles ? . . . . . . . . . . . . . . . . . .. . . .
- La jalouse: un soupçon - La rêveuse: un nuage - La romantique: une larme - Et la cochonne: un doigt !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
bilouced — 7/10/2013 7:23 AM
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour leurs retraite et y est depuis quelques mois déjà quand le Maire vient les voir: - Comment allez-vous ? - Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyer pas j'espère ? - Que faites-vous de vos journées ? - Le papy répond: -<< réveil a 7 heures >> Activité sexuelle:- Puis petit déjeuner et activité sexuelle: - Douche, on va faire les courses au marché a 11 heures retour du marché: - Activité sexuelle: - Préparation du repas ( et activité sexuelle ) Apéro, repas, et activité sexuelle en désert: A 15 heures petite promenade avec Madame a 18 heures retour: Activité sexuelle pour se changer: - A 19 heures petite soupe, fromage activité sexuelle: - A 20 heures 30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier: - A 21 heures coucher car fatigué: - Le Maire est stupéfait et demande << Quel âge avez-vous ? - Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps: - << Félicitations >> Lui dit le Maire inquiet: - Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ? - C'est pourtant simple: << Elle me casse les couilles >> !!!!!!
danyboy — 7/21/2013 8:51 AM
ARNAQUE AU MAGASIN CARREFOUR
Messieurs, faites très, très attention, cette arnaque, comme à moi, pourrait vous arrivez à vous aussi ! ! !
J'ai été victime d'une ARNAQUE au Magasin CARREFOUR !
Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi.
Voici comment cela fonctionne : Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial.
Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation, pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !
Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver !
On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, deux fois samedi, une fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau hier matin.
J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ! !
papy lolo — 8/9/2013 5:57 PM
Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.
Automobiliste 'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Un vélo ?
Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????
la doria — 8/10/2013 11:11 AM
Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal!...Afficher la suite
la doria — 8/10/2013 11:12 AM
Une petite vieille est à la caisse d'une grande surface, où la caissière est occupée à pointer ses achats. Derrière elle, un "sale gamin" de 9 ou 10 ans pousse le chariot de sa mère dans les pieds de le vieille... Une fois, deux fois, trois fois... La bonne vieille se retourne et demande au gamin d'arrêter. Le gosse continue volontairement, une fois, deux fois, trois fois... La vieille s'en prend alors à la mère: " Vous ne pouvez pas lui demander d'arrêter, Madame, s'il vous plaît? Votre gosse me fait très mal! - Non! dit la mère, ma méthode d'éducation consiste à le laisser faire tout ce qu'il veut, sans interdit, pour qu'il prenne conscience tout seul du tort qu'il fait aux autres. C'est plus efficace. " Derrière la mère et son fils, un jeune homme de dix-neuf ans attend son tour avec quelques courses à la main. Il a un pot de confiture de groseilles rouges à la main. Il dévisse calmement le pot de confiture et le déverse sur la tête de la mère du sale gosse. La mère se retourne furieuse! L'ado la regarde en riant: "Voilà, dit-il, moi, j'ai été élevé comme votre fils, je me comporte donc comme je veux! " La vieille, à l'avant, se retourne et dit à la caissière: "Le pot de confiture... c'est pour moi !!!!
danyboy — 8/29/2013 11:52 AM
Une fille ramène son copain à la maison. Ils filent dans la chambre et elle lui suggère un 69 pour commencer. - Qu'est-ce que c'est que ça, demande le garçon ? La fille, constatant l'inexpérience du garçon, lui répond: - Moi je mets ma tête entre tes jambes, et toi tu mets ta tête entre les miennes. - Sans rien n'y comprendre, mais ne voulant pas gâcher ses chances, le copain accepte. Au moment précis où ils se trouvent en position, la fille laisse échapper une flatulence bruyante et malodorante. - Le copain tousse, manque de s'étrangler et saute du lit. La fille, ennuyée, lui demande pardon, et lui dit que ça ne se reproduira pas. - Ils se remettent en position d'attaque, et au moment de s'y mettre, la fille laisse à nouveau échapper un vent nauséabond. Le copain furieux se lève et commence à se rhabiller. - Qu'est ce qu'y t'arrive ? Tu ne vas pas partir comme ça ? Demande la fille. Et il lui répond: - Tu crois quand même pas que je vais me taper les 67 autres !?
danyboy — 8/29/2013 11:52 AM
Un gars de la ville, sans travail et sans argent, va à la campagne chercher refuge et nourriture le temps que la dèche le lâche un peu. En arrivant à une ferme, où bien sûr il demande abri et de quoi se remplir la panse, un fermier lui prête bonne oreille. - Je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance. Autre chose de très important, j'ai deux filles, et si tu touches l'une d'entre elles, tu est mort! Le gars de la ville accepte. Bien repu, il va dormir à la grange afin d'être frais et dispos pour le lendemain. À la première heure le fermier va le chercher et l'amène aux champs afin qu'il gagne sa pitance. Voyant les chaussures de notre citadin, le fermier n'en revient pas. - Tu ne pourras jamais travailler avec ce genre de godasses! Va donc dans la chambre des filles, dans la garde-robe tu trouveras des bottes: mets les et reviens vite. En arrivant dans la chambre, et voyant les belles à demi vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprends de bien servir la première des filles. N'ayant reçu pour ainsi dire pas de résistance avec la première, il ose entreprendre la deuxième. Malheur, il y a résistance, elle se met à crier : - Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer. - Mais non, dit-il, c'est lui qui m'envoie, tu vas voir... Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie : - Hé le père, je les mets toutes les deux? Et le père répond: - Bien sûr, innocent!
italiano 52 — 9/10/2013 8:23 PM
> > Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé. > Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. > La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête. > Passe une vieille dame qui demande : > - d'où c'est que vous avez eu ça ? > > La jeune femme répond : > - d'un Sénégalais ! > > Et la mémé de rétorquer : > > - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
danyboy — 9/17/2013 1:10 PM
C'est l'histoire de quatre petites chattes qui se rendent dans une église.
La première monte sur le bénitier est trempe sa patte, le deuxième elle, trempe le tête, la troisième le postérieur, et la dernière plonge carrément dans le bénitier.
En sortant de l'église, elles se font écraser par un camion.
Elles montent toutes au paradis et passe chacune leur tour devant Saint Pierre.
La première, celle qui avait trempée la patte à le droit d'aller au paradis.
La deuxième, celle qui avait trempée la tête, se fait remontrances, mais à la permission de se rendre au paradis.
La troisième, celle qui avait trempée le postérieur, se fait carrément engueuler, mais à le droit de rejoindre les deux autres.
Quand arrive le tour de la quatrième, celle qui avait plongée entièrement dans le bénitier, là, Saint Pierre se fâche et lui promet de souffrir en allant directement et sans passer par la case départ en enfer.
Moralité : ---------
"Plus les chattes sont mouillées, plus les Saints sont durs..."
papy lolo — 9/20/2013 6:46 PM
En pleine nuit, un petit garçon est réveillé par du bruit dans la chambre de ses parents. Il se lève et va voir. Il ouvre la porte et aperçoit ses parents en train de faire l'amour. Comme il ne comprend pas ce qu'il se passe, il demande d'une voix anxieuse: - Papa, Maman, qu'est-ce que vous faites? Le père s'arrête et lui dit: - Euh... tu vois, tu nous as dit que tu voulais un petit frère, non? - Oui. - Et bien j'étais en train de placer un petit frère dans Maman pour toi. Le petit retourne se coucher dans sa chambre satisfait. Le papa est heureux lui aussi de s'en être tiré aussi bien. Le lendemain au retour du travail, le père trouve le petit garçon assis sur la pelouse en train de pleurer. Le garçon répond en pleurnichant: - Papa, tu m'avais dit, snif, que tu avais mis un petit frère, snif, dans le ventre de Maman. - Oui et alors? - Et bien, ce matin, snif, le facteur est venu, et il l'a mangé!
papy lolo — 9/23/2013 7:22 PM
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend : - Salut ! Comment ça va ? Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour se lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas... - Euh !! ça va, dit-il embarrassé. - Qu'est-ce que tu fais de beau ? - Ben, je fais comme toi, ... caca... Et là, il entend : - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
ogino — 10/7/2013 8:33 PM
Après de longues études de droit à l'université Sorbonne, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: -Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois!!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée: -Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond: -Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
@ clift @ — 10/9/2013 5:56 PM
3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
Celui qui a 60 ans dit: - 60 ans, c'est l'âge vraiment dur... Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort !
Celui qui a 70 ans lui répond: - Oh c'est rien ça ! A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
Le papy de 80 ans dit: - Alors en fait... 80 est vraiment le pire de tous les âges
Le papy de 60 ans demande: - Tu as des problèmes pour faire pipi ?
Le papy de 80 ans lui répond: - Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème ! Celui qui a 70 ans lui demande: - Alors tu as des problèmes de digestion ? Le papy de 80 ans lui répond: - Non je fais tous les matins à 6h30 Le papy de 60 ans dit: - Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ? Le papy de 80 ans lui répond: - Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00.
@ clift @ — 10/15/2013 5:58 PM
Un gars rentre dans un bar:
J'aimerais une chourkanistraufblisk à la menthe svp.
Une mère avec son fils de 10 ans déjeunent au restaurant. > > Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale. > > La pièce reste coincée dans la gorge. > > La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce > > en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait. > > > > L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie > > et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide. > > > > Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme > > étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, > > saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas. > > Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible > > recrache la pièce. > > L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, > > retourne à sa table sans dire un mot. > > > > Revenue de sa peur et de son étonnement, > > la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier > > cet homme qui a sauvé la vie de son fils. > > > > Elle demande : > > " Vous êtes Médecin ? " > > " Non Madame, mais je suis un professionnel... > > ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE. > > A ce titre, mes collègues et moi > > pratiquons cette opération tous les jours. > > Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce > > qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre > > spécialité."
abo volo — 11/20/2013 5:11 PM
P ERLES... > > > > > Voilà pourquoi certains enseignants > finissent > à l'asile ! !
> > > A > lire jusqu'au bout !!! > > > > > Histoire > > > > > - > Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des > obus. > > > > > - > Les avions lançaient des espadrilles contre > l'ennemi. > > > > > - > A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être > tués. > > > > > - > Après la défaite, les Français prirent comme chef le > maréchal Pétrin. > > > > > - > Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la > victoire. > > > > > - > Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui > sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres > tombales. > > > > > MOYEN-AGE > > > > > - > Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque > repas. > > > > > - > La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient > rien à manger. > > > > > - > Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été > inventée. > > > > > - > Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme > Jacquouilles. > > > > > - > La mortalité infantile était très élevée sauf chez les > vieillards. > > > > > JEANNE > D'ARC > > > > > - > Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que > son ombre. > > > > > - > On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son > enfance. > > > > > - > Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de > l'avoir brûlée vive. > > > > > SCIENCES > PHYSIQUES > > > > > - > Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du > froid, l'eau devient un explosif. > > > > > - > Le passage de l'état solide à l'état liquide est la > niquéfaction. > > > > > - > Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la > gueule. > > > > > - > Un kilo de Mercure pèse pratiquement une > tonne. > > > > > - > Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un > kilomètre un litre d'eau bouillante. > > > > > - > Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite > que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!) > > > > > - > Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue > en forme de fouet. > > > > > - > La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf > que c'est le contraire. > > > > > CHIMIE > > > > > - > Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu > une odeur pareille. > > > > > - > Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à > 90°. > > > > > - > L'acier est un métal plus résistant que le > bois. > > > > > MATHÉMATIQUES > > > > > - > Un polygone est une figure qui a des côtés un peu > partout. > > > > > - > Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par > son centre. > > > > > - > Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y > suspendre quelqu'un. > > > > > - > Un triangle est un carré qui n'a que trois > bordures. > > > > > SCIENCES ET > NATURE > > > > > - > Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, > comme l'homme. > > > > > - > Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du > son. > > > > > - > Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un > coq. > > > > > - > L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus > plantés dans son derrière. > > > > > LE CORPS > HUMAIN > > > > > - > Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu > tissulaire. > > > > > - > Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers > fabriquent dans leur cellule. > > > > > - > Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à > s'asseoir. > > > > > - > C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme > (génome). > > > > > - > Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long > bagot. > > > > > - > Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque > main. > > > > > - > L'os de l'épaule s'appelle la canicule. > > > > > - > C'est dans les testicules que se développent les > supermatozoïdes. > > > > > - > La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à > l'intérieur. > > > > > - > Quand une femme n'a plus de règles, c'est la > mésopotamie. > > > > > - > L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont > souvent des accidents de voitures. > > > > > - > Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et > ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que > respirer quand on "pète" !) > > > > > LES > MALADIES > > > > > - > Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met > des suppositoires de nitroglycérine.( Séverine , 20 ans, > Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles > explosives des nourrissons) > > > > > - > La plus contagieuse des maladies est la > vermicelle. > > > > > - > Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des > potages. > > > > > - > L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine > de la tête aux pieds. > > > > > - > A l'école le médecin est venu pour le vaccin > anti-titanic. > > > > > - > Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le > BCBG. > > > > VOCABULAIRE > > > > > - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le > complexe d'Adipeux. > > > > - > Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot > (incognito). > > > > - > Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. > (quoique!) > > > > - > Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des > polygones > > > > >
Il faut toujours tenir compte de la sagesse chinoise...
> > > > Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et > > le bonheur dans son existence : > > > > 1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches > > administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui > > ait un bon emploi.. > > > > 2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup > > d'humour, qui sache te faire rire. > > > > 3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en > > qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais. > > > > 4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, > > qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi. > > > > 5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...
descartes — 12/17/2013 10:06 PM
Excellent !
italiano 52 — 12/18/2013 4:56 PM
superbe préstation
http://safeshare.tv/w/NhTuprICfT
herve80 — 12/23/2013 7:18 AM
La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte. - Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ? - Non, maman fait le tapin en ce moment. - Ah bon ? Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ? - Ben non, elle fait le tapin aussi. - Bon. Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ? - Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie. - Et ton papa, je peux le voir ? - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. - Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille. Et où ils font le tapin ? - Ben dans le talon ! C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !
papy lolo — 12/25/2013 7:06 AM
Histoire de Minou
C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : Elle a 'le minou qui sent l'oignon'. Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : " Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat..." Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça... Arrivée au lit... Le gars 'descend à la cave'... Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit : " c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! " La nénette étonnée lui dit : " Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! ' " OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!
herve80 — 12/25/2013 7:46 AM
Lol Papy
papy brossard — 12/27/2013 9:00 AM
Après une longue et fatigante journée au travail , une jeune femme se cale dans son siège et ferme les yeux pendant que le train part.
Dès que le train sort de la gare, l'homme assis en face d'elle sort son portable et commence à parler fort : - Salut Mon Cœur, c'est Roland, Je suis dans le train. - Oui, chérie, celui de 18h30 et pas celui de 16h30, parce que j'ai eu une longue réunion. - Non Chérie, pas avec le nul de la Compta, mais avec le Patron. - Non, Mon Cœur, tu es la seule femme de ma vie. - Oui, j'en suis sûr, promis-juré … etc.., etc... " et patati, et patata, et je te raconte ma vie et celle des collègues et tout et tout
Un quart d'heure plus tard, le gars continue à parler haut et fort, lorsque la jeune femme assise en face, visiblement exaspérée par ce bavardage continu et bruyant se met à hurler :
-" Ho ! Roland, éteins ce putain de téléphone et reviens au lit ! Depuis, Roland n'utilise plus son téléphone portable dans un lieu public!!!
haras d as roi dame — 1/14/2014 11:32 AM
Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d' une petite fille. L' ingénieur dit à la petite fille: - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit: - D'accord, de quoi voulez-vous qu' on parle? L' homme fanfaronne: - Et si on parlait de physique nucléaire? La petite fille lui répond: - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela? L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: - Ma foi, je ne saurais l' expliquer. Alors, maligne, la petite fille lui dit: - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?
pluribus — 1/14/2014 5:54 PM
:o)
jean11 — 1/19/2014 11:08 AM
Pourquoi un ingenieur?pourquoi pas un Presi....?
papy brossard — 2/12/2014 6:40 AM
la pluie
hollande demande a dieu d arreter de faire pleuvoir
reponse. tant que tu fouteras la merde je tirerais la chasse
yancka-carolo — 2/21/2014 1:28 AM
Un homme entre dans un bar super high-tech de 4e génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés un peu partout.
En plus, c'est un robot qui sert à boire.
L'homme s'installe confortablement et, dans la nano-seconde qui suit, le barman-robot s'approche et lui demande:
- Quel est votre QI?
L'homme répond:
- 150.
Alors, le robot lui sert un whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies, etc.
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement "on-line" avec ca carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande:
- Quel est votre QI?
Cette fois-ci, l'homme répond:
- 80.
Immédiatement, le robot lui sert une Leffe et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
Au bout d'un moment, l'homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s'approche et demande:
- Quel est votre QI?
Ce coup-là, l'homme répond:
- 20, je crois!
Alors, le robot lui sert une Jupiler et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter PS en 2014?
cathy123 — 2/25/2014 9:51 AM
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON " Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : - À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison et ma parole est loi ! Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert. Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ??? Et sa femme de répondre : - Les pompes funèbres, connard !!!.
abo volo — 3/17/2014 7:47 PM
Pas drôle mais tellement vrai.
Théorie de Cicéron (106 Av JC-43 Av JC)
La société est ainsi faite : 1 - Le pauvre : il travaille 2 - Le riche : il exploite le 1 3 - Le soldat : il défend les deux 4 - Le contribuable : il paye pour les trois 5 - Le vagabond : il se repose pour les quatre 6 - Le poivrot : il boit pour les cinq 7 - Le banquier : il escroque les six 8 - L'avocat : il trompe les sept 9 - Le médecin : il tue les huit 10- Le croquemort : il enterre les neuf 11- Et le politique : il vit des dix !
jean11 — 3/22/2014 9:25 AM
12-Et enfin dieu met tout le monde dans le meme sac et redistribut les cartes
oasisdream — 3/22/2014 6:25 PM
c'est 2 putes dans une 2 chevaux ''putin, ça sent bizarre, ça sent le sperme'' ''bin oui, excuse moi, j'ai rôté''
danyboy — 3/22/2014 7:31 PM
Trois bonnes sœurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. – Mes Sœurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande: – As-tu déjà commis le pêche de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne sœur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que… – Si, si, dans la bouche, c’est pour ça que je suis passé avant que l’autre se lave le cul
jean11 — 3/23/2014 9:28 AM
Mdr,mettez tout au masculin ça fonctionne aussi.
bilouced — 5/25/2014 8:24 AM
Un gars un peu con monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le mec remarque que la femme ne porte pas de culotte et comme il n'avait jamais vu de chatte de sa vie il ne peut s'empêcher de fixer l'entre jambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit: - Je vois que vous regardez mon vagin... - Heuuu... Désolé, mais c'est plus fort que moi... J'en ai jamais vu alors j'en profite... La femme lui dit: - Maintenant, regarde attentivement, je vais te faire un clin d'oeil. Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil, le mec est stupéfait. La femme lui dit: - Regarde à nouveau, je vais te faire un bisou. A nouveau elle fait une contraction musculaire et le vagin imite une bouche donnant un baiser. Le mec est complètement impressionné, il reste là et regarder la bouche grande ouverte, il n'en revient pas... Puis la femme lui dit: - Allez, viens ici... Assieds-toi à côté de moi et met moi 2 doigts. Le gars con comme un pied lui répond: - Quoi, vous savez aussi siffler ?
haras agathois — 5/25/2014 9:24 PM
mdrrrrrrrrrrrrrrr bilouced je suis fan^^
bilouced — 5/27/2014 6:52 PM
Une gentille vieille dame va voir son docteur. > > > > - Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ... > > > > Je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai déjà pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas." > > > > - Je vois. répond passivement le toubib. "Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine." > > > > La semaine suivante, la gentille petite vieille revient à son rendez-vous. > > > > - Docteur, je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux mais ils puent terriblement." > > > > - Très bien, lui répondit le médecin,maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ..."
bilouced — 7/7/2014 10:39 AM
Un garcon est étendu depuis près d'une heure, à coté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride. Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité. Tout en profitant des caresses, le garcon se tourne vers elle et lui demande : - Pourquoi aimes-tu autant faire ca ? Elle lui répond : - depuis mon opération, les miennes me manquent !
bilouced — 7/7/2014 10:40 AM
C'est une portugaise qui se fait violer par un black. Elle crie : - Oh chécour ! oh chécour ! Le black lui dit : - Tu trouveras pas plus long ! ! !
danyboy — 7/7/2014 6:47 PM
bravo bilouced
danyboy — 7/7/2014 6:50 PM
C’est un couple anglais qui veulent un enfant la femme demande: – Chéri, tu sais comment on fait les bébés ? Son mari lui répond : – Non, allons voir le docteur. Ils vont chez le docteur… La femme demande: – Docteur,comment on fais les bébés ? – Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme ! La femme renchérit: – Merci, au revoir ! Ils rentrent chez eux… La femme dis à son mari: – Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ? – C’est l’oreille, et toi ? – Moi c’est les fesses. Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme… La femme pète, et l’homme heureux hurle: – Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!
danyboy — 7/7/2014 6:51 PM
Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habits de sport. John dit à Peter : - Et bien, la nature t’a bien gâtée ! Peter répond: Mon secret c’est qu’avant d’aller dormir je tape ma kikette deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite ! John bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier : - Peter, c’est toi !?!
danyboy — 7/7/2014 6:53 PM
Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ? 1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille. 2° Le moustique se barre après une bonne gifle. 3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!! 4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !
la doria — 7/21/2014 6:21 PM
la fille à son père -Papa mon copain veut faire l'amour mème quand j'aurai mes règles.Qu'est ce que je doit faire? - Tu pourrais demander çà a ta mère!! - Elle ne veux pas me répondre - Bon ....il y a la masturbation - Oui la branlette je sais faire - La fellation - Oui je le suce je fais aussi - La sodomie - Ah mais il parait que ça fait mal - Non il faut faire doucement au début après c'est beaucoup de plaisir.Tu demanderas a ta mère.N'oublies le préservatif -Je croyais qu'on pouvais pas avoir d'enfants de ce coté - détrompes toi ma fille . D'oû crois tu q'ils sortent tes deux abrutis de frères...
-
bilouced — 7/21/2014 6:40 PM
SOUS LA MENACE JE SUIS OBLIGE DE M'EXCUSER. CE N'EST PAS MARION QUI RACONTE CETTE HISTOIRE MAIS MOI . JE ME SUIS TROMPE DE COMPTE. L'ENGUEULADE CONTINUE ;;VA RACONTER TES HISTOIRES COCHONNES AILLEURS..
danyboy — 7/21/2014 7:51 PM
lol bilouced
danyboy — 7/21/2014 7:53 PM
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
danyboy — 7/21/2014 7:55 PM
Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !
danyboy — 7/21/2014 7:55 PM
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein
bilouced — 8/27/2014 9:57 AM
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?... - Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
danyboy — 8/27/2014 11:10 AM
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: - Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis. Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever. St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
bilouced — 9/7/2014 10:02 AM
Le petit Ali revient de l'école et dit à son père : - papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler? - bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future. - Merci Papa, je vais y réfléchir. Dans la nuit, petit Ali est réveillé par les cris de son petit frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande : - alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier? - oui - Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ? - J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!
danyboy — 9/8/2014 5:06 PM
Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon : - Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ? Pierrot : - Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier, j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c'est un gros terrier. le cri de la grosse carotte. - Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ? - Ouais, ouais. Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : "Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel".
danyboy — 9/8/2014 5:10 PM
Trois gamins discutent dans la cour de récréation. - Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez ! - Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles... - Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! - Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
bilouced — 9/11/2014 10:21 PM
Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après. Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après. Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après. Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après. Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre. Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible. Eh oui! c'est comme ça! L'amour à tous les âges Eh après ?
bilouced — 9/11/2014 10:24 PM
On joue au bilboquet
haras agathois — 9/11/2014 11:12 PM
Mdrrr
bilouced — 9/12/2014 1:30 PM
C'est un garçon qui vient d'avoir 17 ans, il revient d'une soirée trop tard, bien sur et son père, très en colère demande: - Et bien, ou étais-tu, je t'attends depuis 2h !!! - Ben, écoute papa..., j'ai... j'ai eu ma première expérience sexuelle, voilà ! - Aah ok, rien que ça . Mais c'est pas grave tu sais, c'est même génial ! Allez, viens t'asseoir et raconte-moi tout ça. Et là le garçon répond: - Si on pouvait éviter de s’asseoir pour l'instant ...
danyboy — 9/12/2014 2:35 PM
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Son copain lui demande: - Qu'est qu'il t'arrive mon ami? Le gars lui répond: - J'ai reçu un coup au visage. - Qui t'as fait ça? - Ma femme. - Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi? - Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage. - Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme? - Au supermarché, oui.
danyboy — 9/12/2014 2:38 PM
Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!
papy brossard — 9/15/2014 6:34 PM
pourquoi 39 ministre en France?
si il y en avait eu 40,hollande s appellerait "ali baba"
bilouced — 9/15/2014 9:31 PM
Je vous aime tous les deux . au moins on se marre!!
bilouced — 9/15/2014 9:35 PM
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman: - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père: - Un sapin de Noël ? La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père: - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond: - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère: - Des oignons ? Le Père: - Oui, tu les regardes et tu pleures... Un peu longue mais vrai
danyboy — 9/16/2014 10:03 AM
C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! - Oui mais il a lâché sa proie !
danyboy — 9/16/2014 10:04 AM
C'est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos. Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit : - Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine; c'est à peine si elle fait ses cinq kilos... - Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi…
danyboy — 9/16/2014 10:05 AM
Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande : - Maman, Maman comment on fait des enfants ? Alors la mère réfléchi et dit : - Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ? - Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença : Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.
papy brossard — 10/2/2014 7:40 PM
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR. Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!" Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le compte n'y est pas !" C'est vrai - je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi. Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris. Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !
bilouced — 10/2/2014 11:37 PM
J'adore
fox mulder — 10/10/2014 6:53 PM
ouais boff
jean11-1 — 10/12/2014 6:28 AM
vous auriez aussi du parler des bugs,pour plus de realisme.
haras agathois — 10/12/2014 2:19 PM
lol papy brossard
papy brossard — 10/15/2014 11:40 AM
Ça se passe au cimetière. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative ! Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère: - Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? - Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue
bilouced — 10/20/2014 10:06 AM
La scène se passe dans un train. Dans un compartiment, un gars et une vieille dame. Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... La vieille femme assise en face lui dit: - Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais ! Le gars lui répond: - Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles... Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme: - Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ? Alors, la petite vieille lui répond: - Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit: - Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là ! Et la petite vieille lui répond : - Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol... lorsque la police sentira tes doigts !
papy brossard — 11/6/2014 4:42 PM
«La mobylette» Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père !
papy brossard — 11/6/2014 4:42 PM
«Deux femmes de perdues, une de retrouvée» C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. - De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne…!
danyboy — 11/19/2014 9:36 AM
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".
danyboy — 11/19/2014 9:37 AM
Un maître d'école interroge Kévin en classe : - Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ? - 21, répond Kévin. - Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains. Le maître poursuit : - 3 fois 12 ? - 36, répond Kévin. - Poils aux cuisses ! dit Toto en écho. Le maître continue : - 3 fois 23 ? - 69, répond Kévin. - Poils aux dents ! lance Toto
ecurie norm — 11/19/2014 1:25 PM
lol
danyboy — 12/8/2014 12:36 PM
Toto dit à la maîtresse: - Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil? - Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel! Et Toto de répondre: -Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...
danyboy — 12/8/2014 12:37 PM
C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir : - Ga'çon ! (avec l'accent) Une blonde arrive : - Monsieur désire ? - Je vroud'ai un ouiski. La blonde : - Voilà monsieur. - Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc. La blonde : - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori. Le noir s'approche du piano et dit au musicien : - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" ! Le pianiste surpris : - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque chose. Et le noir de chanter : - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...
papy brossard — 12/15/2014 4:49 PM
Une jeune secrétaire en a marre de travailler, elle voudrait avoir quelques jours de congés pour pouvoir enfin se reposer. Quand tout à coup elle trouva la solution, se faire passer pour folle. Elle s'en alla au boulot, expliqua son stratagème à sa collègue blonde et attendit son patron. Quand son patron entra, elle se suspendit au plafond. Le patron: - Mais que faites vous ici ? La secrétaire: - Je suis une ampoule ! Le patron: -Ah je vois, je vais vous laisser vous reposer quelques jours vous en avez besoin ! La secrétaire partie, suivi de sa collègue blonde. Le patron demanda à la collègue: - Pourquoi vous partez. Elle répondit simplement: - BAH JE PEUX PAS TRAVAILLER DANS LE NOIR !
bilouced — 1/7/2015 5:09 PM
Si tu te baignes dans la manche, une eau à 6° 7° et que tu en ressort avec une petite bite, t'inquiètes pas c'est normal. Mais si tu sorts de ton bain eau à 27°30° avec une petite bite c'est que tu as vraiment une ptite bite
bilouced — 1/10/2015 5:57 PM
Il n'y a que les histoires de cul et encore et les celles de carembar pour se marrer ???? Eh bien non non
pat — 1/10/2015 6:11 PM
:))
danyboy — 1/11/2015 1:14 PM
C'est un chevalier au temps des croisades qui part de son château pour chasser l'infidèle. Mais avant de le faire, et pour s'assurer de la pureté de sa chère et tendre, il décide d'acheter une ceinture de chasteté, modèle qui comporte une guillotine au niveau du vagin, et la fait installer sur sa dulcinée. Quand il revint au château après 3 ans d'âpres combats, il décide d'aller voire son amour et par la même occasion vérifie si la ceinture n'a pas été forcée. Il est vite rassuré car elle est intact. Cependant, il décide de réunir tous les hommes de la cour pour vérifier si leur service trois pièces est bien complet. Il découvre avec stuppeur qu'il n'y en a que un parmi toute l'assemblée qui n'a aucune blessure. Il s'agit d'un jeune homme, fort, beau et bien batti. le seigneur décide donc de l'appeler pour le félicité de sa fidélité envers son maître. - Toi, le jeune homme là-bas vient ici et dis-moi ton nom. Le jeune homme approcha mais de sa bouche ne sortit que des sons incompréhensible. - Mmmmoiiiiffffff mouuffffssss seebbbbiueeeeeuurrr ? - Mais enfin, parle sans crainte mon ami, t'aurait-on coupé la langue? - Mmmaiiiiiisssssss nouunffff
danyboy — 1/11/2015 1:15 PM
Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort. - Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double. - Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars. - Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 ! - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde. - Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10. - Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...
danyboy — 1/11/2015 1:16 PM
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : - Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit : - Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - 40 ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies
jean — 1/12/2015 6:41 PM
De retour du collège Suzie future blonde, dit à sa mère**
Tu sais maman à la récrée les garçons me demandent toujours de faire la roue car je la fais très bien**
Mais ma fille** c'est seulement pour voir ta petite culotte***
Je sais bien maman** je ne suis pas si bête c'est pour ça que je la cache dans mon cartable***
abo volo — 1/12/2015 7:11 PM
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant. Eh bien, Samedi soir, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab' : apéro, de très bons vins; et un petit pousse-café pour terminer en beauté. Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien, j'ai eu l'intelligence de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise. Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi. Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait les policiers qui filtraient les véhicules, et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon. Mais, voyant un bus, ils lui ont fait signe de passer et je suis arrivée chez moi sans incident. C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant. D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris et je ne sais plus quoi en faire...
bilouced — 1/13/2015 1:27 PM
mdr!!
danyboy — 1/14/2015 11:23 AM
lol!!!
papy brossard — 1/18/2015 7:25 AM
J'ai pas trouvé de Charlie hebdo ce matin..... Tant pis j'ai acheté play boy, c'est pareil, il y'a du barbu et des trous de balle !!!
danyboy — 1/21/2015 4:40 PM
Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau : > "Bière :5.00 € > "Sandwich au poulet : 8.00 € > "Masturbation : 15.00 € > Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante. > Il hésite un peu, puis lui demande:
> - Heu...les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ? > La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude: > - Oui c'est moi, beau gars > Le gars lui dit: > - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet.
papy brossard — 1/28/2015 7:12 PM
la femmea son mari:j ai lu qu un taureau pouvais saillir dix vaches par jour.tu devrais prendre exemple
le mari:oui mais pas la meme a chaque fois
sean0 — 1/31/2015 9:01 PM
Un Député effectue une tournée de sa circonscription. Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
"Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air… etc., etc., etc." Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible." Il monte alors dans sa flamboyante Mercedes et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison locale. Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
"Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue,on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine etc., etc., etc." Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Député répond "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible." Il retrouve à nouveau sa Mercedes et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire : "Alors, Michel, faites envoyer à l’école une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80 centimètres, etc., etc. " Le secrétaire, tout surpris, lui répond : "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, n’a pas de sens. " Et celui-ci de lui répondre : "Voyons Michel, on est déjà allés à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison…on ne sait jamais !"
danyboy — 2/5/2015 12:22 PM
mdrr!!
bilouced — 2/8/2015 12:14 PM
- Moi aussi...!
bilouced — 2/8/2015 12:15 PM
Une femme arrive chez son médecin, Elle a des dents cassées, un coquard, le nez en sang, et le visage tuméfié. - Qui vous a fait ça...? - C'est mon mari...! - Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ? - Moi aussi...!
bilouced — 2/8/2015 12:18 PM
christian,papa depuis 10 jours , invite son collègue à lui rendre visite pour lui présenter sa femme et son rejeton. lLe lendemain il sonne au domicile de la petite famille, la mère lui ouvre en tenant le poupon dans les bras et l'allaitant. - daniel est là? - non il est parti faire une course , il ne vas tarder, entrer et vous prendrez bien chose en l'attendant? daniel les yeux fixés sur la poitrine dénudée de la maman.. - oui je veux bien ce sera comme le petit
danyboy — 3/1/2015 7:54 PM
Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon. La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit : - Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend: - Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire. Le Dartyman répond en rougissant: - Oh ça oui! La femme : - Et depuis que vous êtes entré, j'y pense... Le gars, super chaud : - Je dois dire que moi aussi ! La femme, étonnée : - Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?
danyboy — 3/20/2015 3:57 PM
Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité. Le garde de pêche demande : – Avez-vous un permis pour tous ces poissons ? – Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques. – Vos poissons domestiques ? – Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison ! – Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple ! – Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment ! – Ok, je dois voir ça... L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande : – Alors ? – Alors quoi ? – Quand allez-vous les faire revenir ? – Faire revenir qui ? – Ben, les poissons ! – Quels poissons
danyboy — 3/23/2015 7:59 PM
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise... "Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme : "Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
danyboy — 3/23/2015 8:00 PM
Un homme se présente dans un bar et demande au patron: "Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu, m'offrirez-vous un verre ?" Le patron, curieux, joue le jeu. L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka. Le patron réagit: "Vous avez raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire. Voila votre verre." Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron: "Pour un second miracle, vous m'offririez un autre verre ?" Le patron, toujours aussi curieux, accepte. L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir. Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano. Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme: "Je vous en donne 1000 francs de votre crapaud !" " Ca marche", répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client. Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille: "Vous êtes malade, un animal pareil, ça vaut des millions..." L'homme lui répond: "Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque. "
danyboy — 3/23/2015 8:00 PM
Un gars entre dans un bar, et demande : - Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ? Un client s'approche et dit : - C'est moi, c'est à moi ! - Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...
danyboy — 3/23/2015 8:01 PM
Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire. Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd. Le rabbin s'avance vers le barman et demande: - Pourrai-je utiliser vos toilettes? Le barman lui répond: - C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous! Mais le rabbin insiste: - Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic). Alors le barman: - C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela. Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes: - Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen. Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur. En s'approchant du barman, le rabbin demande: - Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire. Le barman répond: - C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire! - Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar? Alors le barman lui répond avec un grand sourire: - Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?
Deux clitoris se rencontrent. L'un dit à l'autre -Il parait que tu es frigide ? L'autre répond - Il n'y a que les mauvaises langues qui disent çà..
bilouced — 4/13/2015 10:27 AM
Deux collègues devant la machine à café se racontent leur week . -Il m'est arrivé une histoire extraordinaire. je fais mon jogging comme tous les samedi le long de la voie ferrée et je vois une femme à demi nue ligotée aux rails. Je la libère et l'emmène chez moi pour se remettre de nos émotions . Et là nous baisons baisons et baisons et même elle m'offre son petit rond. l'autre - et elle t'as sucer ???? - Non il n'y avait pas la tête
wasabi33 — 5/7/2015 8:35 AM
Est ce que la mère Michel sait au moins où elle a mis sa chatte ?!
wasabi33 — 5/7/2015 8:36 AM
Si les tris sont plus écolos , les bi sont ils plus sélectifs ?!
jean — 5/7/2015 5:29 PM
Un homme les cheveux tout blanc, entre dans un bar. > Il s’assoit sur un tabouret et commande une bière. > Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. > Le barman, intrigué, lui demande...- Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? > - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. > Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas.... > - Ah oui... > - Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite. > - Bien. Voilà monsieur le marin. > - C’n’est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux. > - Alors ? > - Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. > Pour mon troisième vœu, je lui ai demandé une nuit d'amour avec elle. > - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. > Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : > - Une petite pipe alors ?
obla o ric — 5/7/2015 8:10 PM
lool amigo ;)
te restait du "tabac" j espere ^^
bizz d nous.. hm
jean — 5/8/2015 11:35 AM
Bizz Amigo à toi et ta petite famille**
me reste que les pipes froides** lol**
jean — 5/8/2015 12:06 PM
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de le poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé: " A quoi sert la petite cuillère? " " Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité d'Accenture afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et demi de travail par personne et par service. " Au moment où il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée à terre. " Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial" Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication. Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question: " Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ? " " Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi." " Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93%." " Eh oui, cela a du sens ", mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander " Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?" Il me murmura alors : " Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère ".
jean — 5/8/2015 12:14 PM
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit : Vous m'avez appelé ? L'homme bafouille : Heu... Ben... Ghahhaa... Non... Si, si vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse. Donc je suis à vous. L'homme devient fou de joie, embarque sa conquête derrière un buisson et ils font les 400 coups pendant 2 heures (Ça fait quand même plus de 3 coups à la minute !!!). Éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée. Vous m'avez appelé ? Heu... Ben... Ghahhaa... Non... Le noir reprend : Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà ! Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et de supplice anal, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande : Mais, pourquoi ??? Le camp n'est pas bien ??? Écoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
obla o ric — 5/13/2015 8:24 PM
Un Gars Apres Grosse Beuverie ..
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit - MICHEL , tu es mort dans ton sommeil MICHEL complètement abasourdi lui répond - J'suis mort ? J'peux pas etre mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre! St-Pierre lui répond - La seule manière que tu as d'y retourner , c'est sous la forme d'une poule. MICHEL dit - Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison , je suis d'accord Aussitot dit aussitot fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s'approche de lui - Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée ? MICHEL dit a la poule - Pas mal, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. Le coq lui explique - Tu ovules, dis moi, t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments nconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. I pondit bientot un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tete, et entendit sa femme crier - Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!!
**lol l kon !!
le strezza — 5/13/2015 9:34 PM
Mdrrrr excellent
akkitar — 5/30/2015 2:22 AM
lolllll
bilouced — 6/9/2015 11:07 AM
Petite astuce pour savoir si t'as un nombre de spermatozoïdes élevé, il suffit d'observer si ta femme mâche avant d'avaler.
wasabi33 — 6/11/2015 3:23 PM
Vous connaissez la différence entre DSK et un gorille ?! Aucunes si tu t'approches de trop près tu prends un coup de queue
obla o ric — 6/19/2015 12:26 PM
Un banquier épouse une femme qui s’est déjà mariée 6 fois. Au cours de la nuit de noces, la femme dit : - Sois doux s’il te plaît, je suis encore vierge. - Quoi ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois ! C’est pas possible. - Et bien si mais tu sais : Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m’ausculter. Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher. Le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l’utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu’il fallait faire mais ce n’était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien. Alors je t’ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
hm
bilouced — 9/11/2015 3:10 PM
allez on s"endort Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L’un dit à l’autre: – As-tu vu les belles filles qu’il y a dans le catalogue? – Oui, putain qu’ elles sont belles! – As-tu vu le prix? – En effet, elles sont vraiment pas chères . À ce prix, moi je m’en achète une. – Bonne idée , commande -la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m’en achète une. Trois semaines plus tard , le Belge demande à son ami: – Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute , est-elle arrivée? – Non! Mais ça devrait pas tarder car j’ai reçu ses vêtements..
haras agathois — 9/11/2015 6:38 PM
mdrrr elle est mignonne:)
bilouced — 9/12/2015 1:44 PM
blague blonde : C’est une blonde plongeuse-bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine. Elle est à 15 mètres de profondeur lorsqu’elle remarque un gars à côté d’elle, en apnée… Aucune bouteille d’air comprimé et aucun équipement de plongeur traditionnel! La plongeuse-bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par ce même gars… Un peu vexée, elle descend à -30…toujours là…-40… encore là!!!!! Énervée, elle saisit son écritoire et note : -Mais que faites-vous si bas sans équipement???? Et l’autre, lui arrache le crayon des mains et écrit : -JE ME NOIE !!!
danyboy — 9/22/2015 6:56 PM
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.
Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à sa bite encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit.
Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe.
Il trempe sa bite dans le verre.
À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"
danyboy — 9/22/2015 6:57 PM
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un sex shop pour acheter un god, elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux, le vendeur : - Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou, vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul.
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou dans ma main ! Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit!
- Zizi vaudou ! zizi vaudou entre mes cuisses !
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- Vous ne roulez pas droit madame, je vous pris de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie.
La blonde lui réplique
- Je n'ai pas bu monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou !
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- Zizi vaudou ! zizi vaudou mon cul !
danyboy — 9/25/2015 7:26 PM
C'est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l'école. Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison. Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer: - Mais mathieu qu'est ce que c'est ça, Tu fumes? - Oui, je fume. - Mais c'est très mauvais, jettes là. Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte: - Et tu me caches encore quelque chose? - Oui, je baise. - Quoi, file dans ta chambre. Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande: - Alors mathieu il parait que tu fumes? - Oui je fume. - C'est pas bien alors arrète tout de suite. - Oui papa. - Et il paraît que tu baises ? - Oui je baise. - Et avec qui? - Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré !
danyboy — 9/25/2015 7:28 PM
Trois enfants discutent - Mon père il conduit le TGV et en deux heures et demie, il fait Paris-Lyon - C'est rien le mien il est pilote de ligne, en 3 heures il fait Paris- New-York. - Eh bien mon papa a moi, c'est encore mieux, il est fonctionnaire, il arrête son travail à 17 heures et à 16 heures il est a la maison !
danyboy — 9/29/2015 8:20 PM
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres : - Tu vas où ? -je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille. - C'est cool ! - Et toi ? - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon ! - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse. - Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne. - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille…
@ clift @ — 12/1/2015 3:11 PM
J'ai une copine d'un certain age qui est allée consulter la semaine dernière un sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle. celui-ci lui a dit - Mettez du viagra dans le café de votre mari, Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets. Hier, elle est donc retournée chez le praticien - Alors, est-ce que cela a fonctionné ? - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... - Comment cela ? Que s'est-il passé ? - J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial ! - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans ! - Ben alors ? C'est formidable non ? - C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !!!
danyboy — 12/17/2015 6:16 PM
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges... > > > > Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement ! > > > > - L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! " > > > > - "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur. - "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert." > > - "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert." > > - "Enfin, il y a le Simplet ... " > > > > - "Le simplet ? " dit le contrôleur d'un air interrogateur. > > > > - "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
> > - "Ahhh", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir ! > > > > - "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi ... "
papy brossard — 1/18/2016 5:35 PM
Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant : « Chéri, j'ai une grande nouvelle : je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous n'aurons pas le résultat, on n'en parle à personne. » Le lendemain, un conseiller clientèle d'EDF téléphone chez eux au sujet d'une facture impayée. « Vous êtes bien Mme ... ? » « Oui » « Madame, vous avez un mois de retard. » « Mais... comment le savez-vous ? » « Nous avons des ordinateurs, c'est inscrit dans notre base de données. » « Que dites-vous, c'est inscrit dans vos ordinateurs ? » « Absolument ! » Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d'EDF. « Qu'est-ce que c'est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?? « écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter. » « La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! » « Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l'acquitter, on va vous le couper. » « Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? » «Je ne sais pas... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie ! »
danyboy — 1/18/2016 8:29 PM
C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!"
La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
danyboy — 1/18/2016 8:33 PM
C'est un type qui va se marier, seulement il n a aucune expérience des choses de la vie, il est donc très inquiet pour la nuit de noces. Il en parle alors à son père qui lui promet de se mettre derrière la porte pour lui donner des conseil, au cas où...
Le mariage se passe à la ferme, bien et fidèle à sa promesse, le père du jeune marié va se placer devant la porte.
La mariée commence à se déshabiller, mais le jeune homme est pris d'une telle frayeur qu'il recule, trébuche, tombe de la fenêtre et atterrit... dans le purin!
Un homme rentre chez lui et prétextant avoir un rendez vous professionnel, file directement à la douche. Sa femme le soupçonnant ,lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit: -Mon chéri, je t'attend, je te cuisine le canard en sauce dont tu raffoles. La femme décide de sortir le grand jeux à son mari: déshabillé sexy, maquillage, talon aiguille , parfum . Quand il sort de la douche, le mari surprit de voir sa femme ainsi se jette sur elle et lui fait l'amour 5 fois. Puis, il se souvient de son rdv et file chez sa maitresse mais à peine arrivé il tombe de fatigue et s'endort. La maitresse le soupçonnant d'avoir une autre maitresse lui fait les poches et trouve un mot sur lequel il est écrit -Je vous renvoie le canard mais je crains qu'il n'ai plus de sauce!"
vendredi 13 — 3/29/2016 3:05 PM
Deux Indiens et François Hollande marchent dans les bois. > > Soudain, le premier Indien se met à courir jusqu'à l'entrée d'une petite caverne. > > Et il crie: "Wooooo! Wooooo! Wooooo!" Et il écoute. Jusqu'à ce qu'il entende en retour: "Wooooo! Wooooo ! Wooooo ! Alors, il arrache ses vêtements et disparaît à lintérieur de la caverne. Hollande, étonné, demande à l'autre Indien: "Ton copain est devenu fou, ou quoi?" Lautre lui répond : "Non, c'est une coutume chez nous à la saison des amours: > > quand un Indien voit une caverne, il appelle "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo." Sil y a une réponse, c'est qu'il y a une belle Indienne qui l'attend à l'intérieur." Juste à ce moment, ils arrivent devant une autre petite caverne. Le deuxième Indien court vers la grotte, s'arrête et crie: "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !" Aussitôt, il entend la réponse venant du fond de la caverne:" Wooooo ! Wooooo ! Wooooo !" Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur. > > Hollande continue de marcher tout seul dans les bois, et soudain il aperçoit une autre caverne. Mais cette fois, l'entrée est immense, avec une grande voûte en pierre. Il se dit que vu la grandeur de l'ouverture, il doit y avoir une vraie belle femme (un canon) dans cette caverne. Alors au milieu de l'entrée et crie de toutes ses forces: "Wooooo ! Wooooo ! Wooooo!" Et il entend, en réponse à son cri: "WOOOO, WOOOO, WOOOO!" les yeux pétillants et un sourire à s'en mordre les oreilles, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements Le lendemain matin, on peut lire à la une du Journal local: UN PETIT GROS A LUNETTES, TOUT NU, A ETE ÉCRASÉ PAR UN TRAIN.
haras agathois — 3/29/2016 7:51 PM
mdrrrrr
wasabi33 — 3/30/2016 8:47 PM
xD
danyboy — 4/5/2016 10:33 AM
Le DRH : - Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. Le candidat fonctionnaire : - Je dois vous informer que je suis handicapé. Le DRH : - Grave ? Le gars : - J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. Le DRH : - Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. Le candidat : - Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. Le DRH : - Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.
danyboy — 4/5/2016 10:35 AM
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup Mieux :
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le refrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.
danyboy — 5/26/2016 9:13 AM
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L’homme dit : Regarde chérie, c’est la vache que je baise quand t’as des migraines.
La femme répond : Si t’était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre.
L’homme sourit :
Si t’était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre
danyboy — 7/14/2016 7:54 PM
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Yves, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie : - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon capitaine.» - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Yves, au travail.
vendredi 13 — 11/3/2016 6:25 PM
Une blonde passe un entretien d'embauche.
Le recruteur lui demande :
Prénom ?
Jeanne.
Nom ?
Mais si .
baron de wolf — 1/4/2017 6:04 PM
http://grattemoilachatte.ch/
vendredi 13 — 1/23/2017 5:38 PM
Le jour de l'ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants: " Nos sincères condoléances " Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné. Oh ! ce n'est pas grave cela peu arriver ! Ce qui me gêne, c'est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte, sont partis pour le cimetière. Ah ! qu'y avait-il d'inscrit sur cette carte ? " Félicitation pour votre nouvel appartement "
papy brossard — 2/6/2017 6:54 PM
encore la ce post,j ai bien fait de le creer,lol ca date
houlalalaalla
vendredi 13 — 2/14/2017 9:51 PM
Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 € ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 €." L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui. L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors : "Pourquoi dépenser 5000 € pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150 €." L'homme lui répond : "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque !!!"
the crow — 4/16/2017 8:07 AM
cool
vendredi 13 — 5/12/2017 5:05 PM
Hier j'appelle une dame qui me doit de l'argent et elle ne prend pas mes appels. Je l'appelle plus de 10 fois et toujours pas de réponses... Alors je décide de lui envoyer un message : “Salut, je ne t'appelle pas pour l’argent. Juste te dire que tout à l'heure deux jeunes filles se battaient à cause de ton mari au marché. Ce fut une grosse bagarre et j'étais juste à côté à les regarder. Puis l’une des filles a réussi à monter dans sa voiture et ils sont partis ensemble.” Quelques minutes après, elle me rappelle, mais je ne décroche pas. Elle insiste, insiste... En consultant mon téléphone, je trouve 70 appels manqués et 17 messages : “Où ça s'est passé ??? Quel marché ??? Où sont-ils allés ? Tu reconnais les filles ??? S'il te plaît dis-moi. Je vais tomber en morceaux...” Je lis et je ne réponds pas. Elle me rappelle à nouveau... 27 fois et je ne réponds toujours pas. Alors un nouveau message arrive : "J'ai ton argent, on peut se rencontrer où et tu vas m’en dire plus..." Cette fois je réponds : "OK, tu peux m'envoyer par Paypal Comme ça, je pourrai mettre le carburant dans ma voiture et venir te chercher pour te conduire chez les filles. Je les connais." Quelques secondes après, je reçois un message : “Vous avez reçu 100€ via PayPal ...” J'ai éteint mon téléphone et je suis allée me coucher.
bruno famille — 5/13/2017 12:13 PM
;)
ducal88 — 5/16/2017 6:45 PM
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir "enquêteuses"... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? - C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil - Ben évidemment qu'il a qu'in seul œil puisque la photo est prise de profil ! Pauvre idiote! Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? - C'est vraiment trop facile il n'a qu'une oreille - Mais putain qu'est-ce que vous avez toutes ??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire ! Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié - C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? Réfléchis bien avant de me dire une connerie ! La blonde réfléchit donc... puis répond hum... c'est facile, il porte des verres de contacts ! Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient : Il dit - Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI ! Comment as-tu fait ? - Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille.
haras agathois — 5/17/2017 11:04 AM
mdrrrr
panpan + 1 — 5/18/2017 9:47 AM
génial
danyboy — 6/21/2017 6:49 PM
Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils : - Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi ! - Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!! Le père dit alors : - Mais cette fille est la fille de Bill Gates. Le fils : "Ahhh, dans ce cas..."
Le lendemain, le père va voir Bill Gates: - Bonjour, j'ai un mari pour votre fille. - Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!! L'homme d'affaires répond alors : - Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale... Bill Gates : "Ahhh, dans ce cas..."
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale. - Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque. - Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!! Le père : - Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates. Le président : "Ahhh, dans ce cas...."
danyboy — 6/21/2017 6:55 PM
Le professeur demande à Toto quel est le travail de son père - Fonctionnaire répond-il. Et ta mère ? - Ben, elle fait rien non plus.
Il existe deux types de douaniers: les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main Les intellectuels font signe de passer avec la tête.
Une paysanne se rend chez son médecin. Le médecin : - Bonjour mon amie ! Qu'est-ce qui ne va pas ? - Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre a chaque fois que je me déshabille ! - Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s.v.p.? Beeeeeeeeeeeeeehaaaa!
Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises??? - La machine à café..
Quelle est la différence entre un chef du personnel et un gigolo? - Un gigolo ne baise qu'une seule personne à la fois
vendredi 13 — 7/27/2017 8:57 PM
Un gars rentre dans un bar: J'aimerais une chourkanistraufblisk à la menthe svp. Et le barman: Une chourkanistraufblisk à quoi??
panpan + 2 — 8/10/2017 6:15 PM
Lors d'un séminaire organisé par le vatican, deux prêtres qui ne se sont pas revus depuis 20 ans se retrouvent à l'urinoir. " Tu as grossi depuis tout ce temps dis le premier"; "ah bon tu trouves!" "Oui et notament de la bite". "C'est bizarre" fais le second ," j'enfile pourtant toujours du treize ans".
vendredi 13 — 8/13/2017 5:02 PM
Un jeune garçon demande à son père: - Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les différentes sortes de seins ? Surpris, le papa répond: - Bien sûr, mon garçon, si non, on ne serait pas normaux... Il y a trois sortes de poitrines, tout dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons. - Des oignons, papa ? - Oui, tu les regardes et ils te font pleurer. La petite soeur choqué de la réponse de son père explique à sa mère et lui demande :
- Maman, combien de sortes de pénis il y a ? La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond: - Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël. - Un arbre de Noël ? - Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...
vendredi 13 — 8/17/2017 2:35 PM
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : " "La première classe ne va pas à Montréal."
papy brossard — 8/19/2017 11:41 AM
le club de foot prefere de macron est le surnom de sa femme!!!!!!
"JUVENTUS"
en Italie c est la "vielle dame"
vendredi 13 — 10/9/2017 8:43 PM
Quel est le sexe d'un ordinateur ?
Masculin, répond une informaticienne.
Pour capter son attention, il faut l'allumer.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de notre part.
Il est supposé nous aider mais il a souvent des problèmes.
Est vous réalisez vite que si si vous aviez attendu plus longtemps avant d'en avoir un, vous en auriez un plus performant !!
maewyrr — 10/10/2017 9:18 PM
A l'école, il y a une petite fille qui pleure comme une fontaine... Dans sa classe, la maîtresse lui demande "Mais qu'est-ce qu'il y a qui ne va pas ?" Alors la petite fille lui explique : "C'est notre chatte, Maîtresse, elle a eu des chatons", dit-elle en sanglottant "Et alors?", demande la maîtresse, "qu'est-ce qui ne va pas avec la chatte et ses chatons?" "C'est mon papa", explique la petite fille, "il veut tuer les chatons" La maîtresse comprend et essaie de dédramatiser : "Ca arrive, malheuresement, de ne pas pouvoir garder les chatons" "Vous comprenez pas, maîtresse", répond la petite fille en pleurant de plus belle, "c'est à mon tour de les tuer !!!!"
écurie de la seine — 10/12/2017 10:56 AM
Kadda emprisonné discute avec un nouveau détenu. - Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ? - Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme... - Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an... - Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie...!
vendredi 13 — 10/16/2017 7:56 PM
C'est samedi. L'heure de faire les courses : - Hé papa , t'as vu la belle voiture ? - Oui.. - Hé papa, ta vu la belle moto ? - Ouai ! - hé papa, ta vu un peu le beau gros chien ? - Oui , j'ai vu !! -Houlala papa , t'as vu... - Oui !! ... J'ai vu !!! - Alors , pourquoi t'as marché dedans ??
danyboy — 10/19/2017 4:37 PM
2 petites vieilles se croisent dans la rue :
-Comment vas tu Mathilde ?
-Oh ! je n'ai pas le moral... je viens de perdre mon mari !
-Ah bon ! que c'est-il passé ?
-Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour la soupe. Il a été pris d'un malaise. j'ai appelé les secours . Quand ils sont arrivés , il était déjà mort.
-Qu'est ce qu tu as fait alors ?
- Des pâtes.
vendredi 13 — 10/26/2017 8:20 PM
- Deux fous décident de dormir dans la rue : - Regarde là, c'est sympas, on devrait ce mettre à coté de cet abribus. - N'importe quoi! On sera mieux au milieu de la route ! Le premier finit par se laisser convaincre, et ils installent donc leur duvets au milieu de la route. Une voiture arrive à toute vitesse,les voyant au dernier moment, le chauffeur donne un coup de volant brutal et va s'encastrer dans l'abribus. - Tu vois, on a bien fait !
écurie de la seine — 11/2/2017 5:23 PM
Une jeune fille danse avec un jeune homme très entreprenant.Celui si l'enlace de plus en plus fort.La jeune fille s'exclame ; Mais calmez vous! je n'y peu rien ,c'est l'appel de l'amour ! Je ne sais pas si c'est la pelle , mais le manche je le sens bien.
papy brossard — 11/6/2017 7:36 PM
Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou. Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler. Ça coute 5 000 Euros. Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien ! Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche.... Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup, comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche... Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite. Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père ! - Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ? - Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone. - Et le chien, il parle ? - Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ? - Qui t'a dit cela ? - Mais le chien ! - Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.!!!
yancka-carolo — 1/15/2018 8:22 PM
Cette fois-ci, ma décision est prise: à partir d'aujourd'hui, je ne boirai plus, je serai un autres homme, dit Dany à sa femme. Elle le croit. Hélas, le soir même Dany rentre comme d'habitude, légèrement titubant. Et alors? dit sa femme. Que sont devenues tes bonnes intentions? Tu voulais devenir un autre homme. Pas de chance, répond Dany. L'autre homme aime boire aussi !!
Une blonde désire acheter un téléviseur. Elle appelle ,le vendeur : Je veux ce téléviseur là ! On ne sert pas les blonde ici ! Surprise,elle va chez le coiffeur et se fait teindre en brune. Elle retourne voir le même vendeur et redemande : Je veux ce téléviseur là ! Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Mais je ne suis pas blonde ! Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !!
vendredi 13 — 1/26/2018 6:49 PM
C’est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis prés 1 heure après une relation sexuelle les plus torrides.Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les couilles...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécié.Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande: - "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?" C'est alors qu'elle lui répond "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."
mick — 3/2/2018 12:18 PM
mr et mme Ontapiss ont 2 fils
comment se nomme t il ?
baron de wolf — 3/26/2018 4:51 PM
https://gfycat.com/ShamelessBriefBeagle
cat cat — 4/4/2018 10:52 AM
C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique.Dans l’avion,le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens,il appelle l’hôtesse: -Qu’est-ce qu’il se passe derrière? -Oh rien! C’est l’équipe qui s’entraîne... - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête.. L’hôtesse s’en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande: - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? -Je leur ai dit d’aller jouer dehors
vendredi 13 — 7/25/2018 2:35 PM
Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil mais il trouve un jeune couple au lit.Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et va dans la salle de bain… Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme : « écoute ma cherie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ca te répugne car si il se fâche il peut nous tuer. sois forte chérie! Je t’aime! » Sa femme lui répond : « il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline… je lui ai dit dans la salle de bain… sois fort chéri! je t’aime!
ecurie tropical — 7/25/2018 4:42 PM
comment appel ton un chien sans pattes? on l appel pas on va le chercher
ecurie tropical — 7/25/2018 4:45 PM
comment dit-on château fort en belge ?
CHATEAUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!
deep impact — 7/25/2018 10:10 PM
Comment appelle t-on un arabe en costard?
Accusé, levez-vous.
ecurie tropical-2 — 7/27/2018 5:00 PM
HA HA HA (cedrik le belge)
maillot — 7/28/2018 11:04 AM
2 kg de tomates 2e20
vendredi 13 — 7/28/2018 12:27 PM
Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. » Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et apercoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE !
ecurie tropical-2 — 7/28/2018 3:02 PM
tu la entendu au grosses tête de Ruquier ou chez tex celle la?
deep impact — 7/29/2018 10:48 AM
AH AH AH (cédric un)
domislas — 7/30/2018 12:23 PM
quelle et la différence entre un PD et un INTELLECTUEL ?
l intellectuel a le petit larousse dans sa tete alors que le pd a le gros robert dans sont cul
deep impact — 7/30/2018 3:49 PM
mdr
ecurie tropical — 7/31/2018 4:11 PM
MDRRRR excellent hahahhha
maillot — 8/1/2018 9:38 AM
domislas1973 ta de la chance ta le petit Larousse et le gros robert qui ton répondu mdr
ecurie tropical — 8/1/2018 7:07 PM
qu es ce que deux trou dans un trou?
haras de l artois — 8/2/2018 7:29 PM
mon nez dans ton cul :)
lincoln hawk — 8/3/2018 11:57 AM
pas toi mat quand meme plutot l inverse lol t aime bien respirer la merde mdr
vendredi 13 — 8/7/2018 11:54 AM
Papa, j'ai besoin de travailler pour l'école ! Je peux te poser une question ?
- bien sûr, mon fils, quelle est la question ?
- Qu'est-ce qui est politique, papa ?
- eh bien, la politique implique : peuple ; gouvernement ; puissance économique ; classe ouvrière ; avenir du pays.
- je ne comprends pas.
- eh bien, je vais utiliser notre maison comme exemple : C'est moi qui apporte de l'argent à la maison, donc je suis le pouvoir économique. Ta mère gère et dépense l'argent, donc c'est le gouvernement. Comme nous nous occupons de vos besoins, vous êtes le peuple. Ton petit frère est l'avenir du pays. La, sa nounou, c'est la classe ouvrière. Tu as compris, fiston ?
- en quelque sorte, papa, je vais y réfléchir.
Ce soir-là, réveillé par les pleurs du petit frère, le garçon est allé voir ce qu'il y avait de mal Il a découvert que son petit frère avait sali sa couche et était tout sali. Il est allé dans la chambre des parents et il a vu que sa mère était dans un sommeil très profond. Il est allé dans la chambre de la nounou et il a vu à travers la serrure que son père l'a baisé, comme les deux ne comprenaient pas les battements que le garçon donnait à la porte, il est retourné dans sa chambre et Le lendemain matin, à l'heure du café, il a dit à son père :
- Papa, je crois que j'ai compris ce qu'est la politique...
- bon fils ! Alors, explique-moi avec tes mots.
- bon père, je pense que c'est comme ça : tant que le pouvoir économique baise la classe ouvrière, le gouvernement dort profondément. Le peuple est totalement ignoré et l'avenir du pays reste dans la merde !!
vendredi 13 — 8/7/2018 8:16 PM
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière : -" Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! " -" Pardon ? " dit la dame choquée... -" T'es bouchée ou quoi ? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!! " -" Mais enfin Monsieur, restez correct !... " -" Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? " -" Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... " -" C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive : - " Monsieur, il y a un problème? " -" J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions à l'Euro-millions..." Et le directeur répond : -" Et cette grosse connasse vous fait chier....
vendredi 13 — 8/8/2018 4:37 PM
Seleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde,l'odrre des ltteers dnas un mto n'a pas d'ipmrotncae,la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peu êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe,mias le mot cmome un tuot.
descartes — 8/23/2018 5:47 PM
Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire..
deep impact — 8/23/2018 8:11 PM
Ajhahhahahahahahha trop fort descartes je rissssssssssssss
vendredi 13 — 9/16/2018 4:35 PM
2 femmes ont envie de pipi près du cimetière et décident d'aller faire pipi derrière une pierre tombale. La 1ere fait pipi, rien pour s’essuyer elle prend son string et le jette! La 2eme prend le ruban d’une couronne mortuaire! Le lendemain les maris conversent : Ma femme est rentrée sans son string hier soir! L'autre lui répond que lui c'est pire: Quand je lui ai enlevé sa culotte elle avait entre les fesses une carte marqué:De la part de tous les gars de la caserne on t’oubliera jamais...
vendredi 13 — 9/16/2018 5:44 PM
Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres: le marseillais: consonne. le parisien : consonne. le marseillais : consonne. ... le parisien: consonne. le marseillais : consonne. le parisien: consonne. l'animateur : messieurs sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot. le parisien :consonne. après 30 secondes, le parisien répond : rien. Le marseillais : 7 lettres l'animateur sidéré : je vous écoute Le marseillais: PSGCDPD !!!
ecurie tropical — 9/16/2018 7:56 PM
Hahaha ne gâchez pas la fête les mecs pépère la famille
malin — 9/16/2018 10:49 PM
C'est deux chercheurs vont a une vente d organe il se dirige vers des cerveaux homme le premier un cerveau médecin son prix vente 200 000€ il voit juste a coté un serveau informaticien son prix. 250 000€ il voit juste a coté un cerveau d homme particulier sont prenons écurie tropicale sont prix 8 000 000€ les deux hommes étonné appel le vendeur est demande pourquoi le cerveau de l individu écurie tropicale sont montant est supérieur au autres le vendeur répond met il est neuf il a jamais servie !!! Hihihi
ecurie tropical — 9/16/2018 11:27 PM
Bravo tu sais faire des cc au moins ont comprends.
ecurie tropical — 9/16/2018 11:28 PM
Qu'es qui sépare la France du malin ? La mère méditerranée
malin — 9/17/2018 12:37 AM
Lol sacré flo
noog — 9/17/2018 6:40 AM
Mdrr j adore
ecurie tropical — 9/17/2018 9:16 AM
La mer*
malin trot — 9/17/2018 1:29 PM
Le parfum
malin trot — 9/17/2018 3:52 PM
Hummm hummm!!! Alors ses un bar Man il voit un client arrive bonjour monsieur un café allor le barman serre un café Au client oui le client demande combien je vous doit le barman répond 1€20 alllor le client se dirige a droit du bar est pose 50cemtime€ ensuite il va de l autres côté du bar a gauche est pose 50cemtime€ est reviens au millieu du bar où se trouve le barman est déposé 20 centimes est dit merci aurevoir a bientôt le barman furieux ramasse les pièces le lendemain pareille les jours a pré pareil pui fût un jour ou le client avec pas le compte rond il avait une pièce de 2€une pièce de 50centime le barman fout de joie et lui fi le même cenario est la il dit au client hahaha sa vous amuse plus la client répond non un autre café s'il-vous-plaît et garde la monnaie !!! hihihi !!!
ecurie tropical — 9/17/2018 6:18 PM
jeremy credeville et faid kaibou ton inspirer malin quesque c etait drole
malin trot — 9/17/2018 7:06 PM
Traduction stp
danyboy — 10/21/2018 12:25 PM
Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs. Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table. Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ?? le père : je prends l'apéro avec mon gendre
panpan + 1 — 10/22/2018 10:35 PM
quelle est la différence entre un surdoué et un pédophile? aucune, ils ont tous les deux sautés la classe de CM1
vendredi 13 — 11/23/2018 10:54 AM
C’est Marcel, le camionneur, qui roule sur une route nationale la nuit. Et soudain, il voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer, il s´arrête et lui demande ce qui ne va pas. << - Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j´ai faim, lui répond l´étranger. - Bon, dit Marcel, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t´aider. >> Il lui donne son sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s´arrête encore et demande ce qui ne va pas. << - Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j´ai soif. - Je peux te donner une canette de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t´aider. >> Et il lui donne sa canette de soda et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s´étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : << - Eh alors petit pédé, t’as faim ? t’as soif ? de quelle planète débile tu viens toi ? >> Et le petit bonhomme bleu lui répond : << - Bonsoir Gendarmerie Nationale, les papiers du véhicule, s'il vous plaît ?
ecurie tropical — 11/23/2018 4:04 PM
Mdrrrrrr panpan
vendredi 13 — 12/16/2018 5:15 PM
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques. Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même. De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme. - Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial? - Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze... - Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir? - Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse. Alors sa femme: - Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt? Ça serait vraiment sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
descartes — 1/11/2019 11:43 AM
Un clodo arrive devant le palais de l’Élysée et gare son vélo. Aussitôt un policier de service arrive et lui dit: « Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités »
L’ivrogne le toise de la tête aux pieds et répond: « T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"
haras agathois — 1/11/2019 6:55 PM
mdrrrr
ecurie tropical — 1/11/2019 9:50 PM
hahaha trop drole
deep impact — 1/11/2019 10:52 PM
descartes pire que verino
ecurie tropical — 1/11/2019 10:53 PM
le sosie de scéne de mr fraise du genie
vendredi 13 — 1/29/2019 7:10 PM
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches... Que fait tu? Je chasse les mouches répond -il En as tu as tu tuées ? Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée elle lui demande : Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles? Il répond : Trois étaient sur la canette de bière, deux sur le téléphone.
vendredi 13 — 1/29/2019 9:36 PM
Une famille va dans un camp de nudistes! Le petit garçon dit : Papa pourquoi y'a des gros zizi et des petit zizi? Le papa dit: Les petits zizi c'est les gens pauvres et les gros c'est les gens riches. Mais pourquoi me pose tu cette question? Le gamin répond : Parce que maman parlait à un monsieur, au début il était très pauvre et en 5 minutes il est devenu très riche. Le papa inquiet demande au petit : Où est ta maman? Le petit répond : Ne t'inquiète pas papa, maman lui suce tout son pognon !
vendredi 13 — 2/2/2019 5:47 PM
Une fille va voir son père : Papa, je n'ai pas compris. Mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis,deux beau amortisseurs et un magnifique pare-choc. Que'est-ce que ça veux dire? Tu diras à ton copain que, s'il ouvre le moteur et qu'il y met de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !!
vendredi 13 — 2/6/2019 5:35 PM
La nourriture met 7 seconde pour aller de la bouche à l'estomac.
Le cheveux humain peu supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente en moyenne 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mile milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes on déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leurs pouce.
ecurie tropical — 2/6/2019 5:43 PM
HAHAHA
vendredi 13 — 2/8/2019 4:53 PM
Un jeune étudiant en droit vient d'échouer à son examen. Il vient donc voir le correcteur, vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe. - En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n'est-ce pas ? - Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j'accepterai le mauvais résultat que vous m'avez mis à mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un " A " - D'accord ... quelle est la question? - La question est la suivante: qu'est-ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante. Beau joueur, il accorde un "A" à l'étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l'examen... Dans l'après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l'aider à trouver la solution.
- Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique, logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main. Le prof demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse ? - C'est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse, elle, a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal. Enfin, l'amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un " A " - Ce qui, vous en conviendrez, n'est ni logique ni légal.
fast and furious pla — 2/10/2019 9:27 AM
tu vois cherie , aujourd hui j ai decider de prenommer mon sexe , la vie , car elle est si dure
sa femme lui repond d un air degoutee , oui c est vrai elle est aussi si courte ...
vendredi 13 — 2/10/2019 2:24 PM
Ayant remarqué le braguette ouverte de son patron,la secrétaire embarrassée lui dit : " La porte de votre garage est ouverte ! " Le directeur perplexe ne comprend pas et elle lui montre du doigt la braguette. Il la remonte rapidement et lui dit : " J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe ! " Et la secrétaire confuse répond : " Non juste une vielle twingo rose avec deux pneus crevés....."
bruno famille — 2/10/2019 9:59 PM
un parisien vent de gagner lememe jour son poid en chocolat et son poid en noix de coco plus 150 euros par jours
bruno famille — 2/10/2019 10:00 PM
si,,,
ecurie tropical — 2/10/2019 10:29 PM
150e par jours jusqu a qu il chie des bounty
bruno famille — 2/10/2019 10:55 PM
yes sir!
vendredi 13 — 2/11/2019 4:17 PM
Un couple est en voiture, l'homme conduit et sa femme lui dit : Je te quitte, je prend les enfants. L'homme accélère alors à 170km/h et la femme rajoute : J'ai vidé ton compte en banque! Le mari accélère encore jusqu'à 250km/h et se rapproche dangereusement d'un camion. La femme lui dit : Tu ne réagis pas , J'ai tout pris ! Qu'as tu que je n'ai pas ? L'homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond : L'airbag , connasse !
ôzeki — 2/12/2019 9:30 PM
C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant : - C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
vendredi 13 — 2/15/2019 2:46 PM
La passagère d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instant c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je regrette, mais vous m'avez fait peur ! La passagère s'excuse en disant qu'elle ne pensais pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : Ne vous excuser pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi..... Pendant 30 ans, j'ai conduit un corbillard....
vendredi 13 — 2/20/2019 10:26 AM
Toto à l'école. C'est bien d'avoir de l'ambition l'institutrice demande à la classe de primaire : Que voulez-vous être en grandissant ? Toto répond : Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beau clubs, trouver la plus belle " salope ", lui acheter une Ferrari à 1.000.000 d'euros , un appartement à Copacabana , une villa à Paris , un jet priver pour voyager partout dans le monde , une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Toto , essaye de récupérer la situation et , feignant de l'ignorer , demande : Et toi Lola ? Moi , je veux être la salope à Toto !
malin — 2/20/2019 10:41 AM
Un jour la maman à Toto dis à Toto je vais prendre ma douche donc tu restes ici pour ouvrir la porte au cas où soudain on se met à sonner à la porte mets Toto parti en bas rejoindre ses potes n'était pas à la maison pour ouvrir la porte quand on se mit à sonner et c'était le facteur qui venait ramener une lettre recommandée ils il sonna plusieurs fois la porte entendu un bruit soudain la maman de était sortie du bain pour venir voir qui sonner à la porte le facteur entendu un bruit et le facteur se met à regarder par la serrure et il dis et petit friser ouvre-moi
deep impact — 2/20/2019 12:31 PM
OMG
ecurie tropical — 3/2/2019 11:00 PM
Un homme qui a un cheveux sur la langue rentre dans un bar. La serveuse lui demande : - Bonjour, que voulez-vous ? - Une 16. - Une 1664? - Non une 16..! - Une Kronembourg ? - Non une 16 pour m'asseoir, Connasse!
deep impact — 3/3/2019 8:44 AM
Mdr c'est la blague de Christophe lemettre
vendredi 13 — 3/4/2019 10:16 AM
Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit : T'es folle ! C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : " Mary 0475051116 ". Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course ! Oh excuse moi chéri ! Deux jours plus tard , BANG, à nouveau un coup de poêle : Putain quoi encore ? C'est ton cheval au téléphone.
malin — 3/5/2019 12:17 PM
Un jour c est Maurice il a u un accident voiture grave il descend ça voiture est commence a pleurer ma voiture ma voiture un homme viens a sont secour est lui dit monsieur monsieur plusieurs fois puis il lui répond Oui monsieur ils vous manque un bras le mec se met a crié ma Rolex ma Rolex on m'a volé ma Rolex
bazire91 — 3/5/2019 2:30 PM
Mdrrrrrrrlooooooolmalinnnnnnnnnnnnn
ecurie tropical — 3/5/2019 2:40 PM
Malin booder
the crow — 3/5/2019 2:44 PM
SANS PLUS
deep impact — 3/5/2019 3:40 PM
Mdr la gothique
morphéus — 3/5/2019 7:14 PM
met toi un doigt
noog — 3/5/2019 9:33 PM
Une au
noog — 3/5/2019 9:33 PM
Une autre stp malin
vendredi 13 — 4/13/2019 5:13 PM
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première à l'autre : Comment es-tu morte ? Je suis morte congelée. Ah , c'est horrible ! Comment c'est mourir gelé ? Tu trembles , tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps , tu deviens très calme comme si tu t'endormais....
Et toi , comment es-tu décédée ? Ah moi , juste une crise cardiaque . Je soupçonnais mon mari de me tromper , alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net . Je suis rentrée à la maison en plein après midi et j'ai trouver mon mari en train de regarder la télé . J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouver personne , puis au sous-sol à toute vitesse , personne ne s'y cachait non plus . Je suis montée au deuxième étage à toute allure , mais encore personne . Je suis finalement montée en trombe au grenier et avant même d'y parvenir , j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
L'autre blonde : Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur , nous serions toutes les deux vivantes !!!!!
vendredi 13 — 4/22/2019 10:42 AM
Une portugaise entre dans un commissariat :
Bonchour , ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche! Le policier lui dit : Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? Oui , il y en un ki a comenché a me caréché puis il a abuché de moi ! Et personne ne vous a aidé ? Non les chautres chont venu me fioler ochi ! Mais vous n'avez pas crié ? Chi chi , ché crié ! Et vous avez crié quoi? Léché moi , léché moi !!!!
vendredi 13 — 4/22/2019 5:26 PM
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place. L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet. Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique. Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique. La blonde lui répond : " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! " Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique. Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. " Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille. La blonde lui dit : "Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique. L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "
silver — 5/27/2019 2:25 AM
mdr
silver — 5/27/2019 2:30 AM
une anglaise va dans un sex chope elle demande un gode aux vendeurelle lui dit quel a j'amaisutilisé çaalorsle vendeur lui explique comment faire,l'anglaise rentre chez elle est elle teste le gode et d'un coup elle crieohmy godeoh my gode mdrrr
chris-damn plat — 5/27/2019 11:46 AM
Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
-Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
-Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
Le génie regarde la carte et dit :
-Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
- Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
- Refais voir ta carte de merde !!!!
peper — 5/28/2019 9:32 AM
En français ca donne quoi traduction pliz.?
chris-damn plat — 5/28/2019 9:35 AM
prend le dico Français please , tu sera plus malin
chris-damn plat — 5/28/2019 9:36 AM
Pour peper "" malin "" https://www.youtube.com/watch?v=fhI1zeDwoI0
silver — 5/28/2019 11:55 PM
une femme dit a son mari cheri il y a les soldes jeput y allez avec ta carte j'ai perdu la mienne le mari lui repond oui il lui donne la carte est ça femme part d'un coup elle rentre tres énérvé elle dit a son mari cheri ta carte et passez nul part alorsle mari lui ditnormal je t'ai donné la carte vitall au moin je suis sur que ta rien dépencé
chris-damn plat — 5/29/2019 12:32 PM
Ouhhhhhhhhhhhhhh tu sort---->>>
silver — 5/29/2019 4:51 PM
mdr
chris-damn plat — 6/11/2019 5:02 PM
Une jeune femme passe un entretien pour obtenir un travail. Son employeur potentiel lui demande :
- Avez-vous déjà occupé un poste à responsabilités dans vos précédents jobs ?
- Oh ! Oui, responsable, je sais ce que c'est.
- Ah bon ?
- Eh bien, chaque fois que quelque chose ne marchait pas, c'était moi la responsable.
jean — 6/16/2019 3:09 PM
Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande : - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas... - Ah oui... - Oui, p'tit. - Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite. - Bien. Voilà monsieur le marin. - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux - Alors ? - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœux, je lui ai demandé de faire l'amour. - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : Une petite pipe alors ?
descartes — 6/16/2019 5:37 PM
C'est la meilleure Jean, même si il n'y a pas de jeu, c'est la blague gagnante du moment !
jean — 6/17/2019 3:01 PM
Dans un grand restaurant, un client fait tomber sa petite cuillère, et aussitôt un serveur la remplace par une nouvelle qu'il avait dans sa poche. Le phénomène se répète plusieurs fois avec d'autres clients.
Parmi eux, un client repère ce phénomène et teste le système en laissant choir sa petite cuillère, pas deux secondes après un serveur la remplace, et le client l'interpelle: - Dites-moi mon ami, c'est très futé votre idée de petite cuillère toujours prête ! Le serveur lui répond: - Ah oui n'est-ce pas ! Statistiquement la petite cuillère est le couvert qui tombe le plus souvent, alors pour ne pas perdre de temps, nous en avons tout un stock dans nos poches.
Remarquant une ficelle dépasser de sa braguette, le client curieux lui demande: - Et cette ficelle là, à quoi sert-elle ? - Oh ! et bien, pour gagner du temps aussi, lorsque nous devons nous rendre aux toilettes, nous ouvrons la braguette et nous tirons sur la ficelle, et nous pouvons uriner sans nous salir les mains ! - Très bien... mais comment faites-vous pour ranger votre "outil" sans les mains ? - Pour les autres je ne sais pas, mais moi, j'utilise une petite cuillère...
silver — 6/17/2019 7:07 PM
mdrr
silver — 6/17/2019 7:09 PM
2 thon ce mette du schampooing sur eux d'un coup un sardine leur demande vous prené quoi alors les deux thons lui reponde du thon sur thon de l'oreal
jean — 6/18/2019 6:04 PM
Cendrillon a maintenant 75 ans. Apres une vie heureuse avec son prince de mari, maintenant décedé, elle passe ses journees sur son perron dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel apres-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande : « Chere marraine, apres toutes ces annees, que fais-tu ici ? » Sa marraine lui réplique : « Cendrillon, depuis la derniere fois que je t’ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ? » Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure : « J’aimerais etre immensement riche. » A l’instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s’ecrie : « Oh ! Marraine ! Merci ! » Sa marraine lui répond : « C’est la moindre des choses. Quel est ton deuxieme souhait ? » Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit : « J’aimerais etre belle et jeune a nouveau. » Presque instantanement, elle retrouve sa beaute d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressentis depuis longtemps : des elans oublies, des ardeurs … Sa marraine lui dit alors : « Je peux t’exaucer un dernier souhait. Quel est-il ? » Cendrillon regarde son pauvre chat apeure et repond : « Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme. » Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique male, si beau que les oiseaux meme ne peuvent s’empecher d’arreter de voler et de tomber a ses pieds (aye aye aye). La bonne fée dit : « Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. » Et en un eclair, elle est partie.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisee par le plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras muscles, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
« La, tu regrettes de m’avoir fait opérer, n’est-ce pas ? »
chris-damn plat — 6/20/2019 5:20 PM
Un homme donne son sang à sa femme pour lui sauver la vie .!!
Quelques mois plus tard,, ils divorcent et se déchirent mutuellement pour le partage de leurs biens.!
L'homme dit à son ex-femme :
- Au fait, connasse, je veux également récupérer mon sang?
La femme soulève sa jupe, lui jette son tampax à la gueule et dit :
- Tiens du con ... un acompte.!! Je te rembourserai le reste tous les mois!
jean — 6/22/2019 12:18 AM
Ça se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi de bétail. Trois cow-boys de trois générations différentes (le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation. Ils passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les génitoires dans la maison de tolérance la plus proche. Au moment d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne : - Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant ! Le père dit aussitôt: - Faut que j'essaie ça ! et il y rentre. Quelque minutes après il ressort enchanté: - C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme un piquet télégraphique! Elle resiffle, et pffffuit, c'est fini! Le fils est goguenard: - Ben moi, ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer. Il entre et c'est le même topo que le père. Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant: - Le premier qui siffle j'le descend !
chris-damn plat — 6/22/2019 3:41 PM
👍👍
jean — 6/23/2019 6:41 PM
La création Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
danyboy — 6/24/2019 5:29 PM
Qu’elle est la différence entre une porte et une blonde?
La porte, elle ne dit pas: "Oh! Oui!"Quand tu la défonces.
danyboy — 6/24/2019 5:37 PM
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme: – Chéri, ce soir je te baise. – Ah non!, répond-elle. – Demain je vais chez le gynécologue et je veux être propre! – Tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste?
danyboy — 6/24/2019 5:39 PM
Léon veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit: – Lorsqu’il pleut il faut mettre de la vaseline dessus. Léon part donc avec sa moto pour aller manger chez ses beaux-parents. Là le père lui dit: – Si tu parles à table tu feras la vaisselle. Léon se dit: "tranquille j’ai l’habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle il accepte. Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s’emmerde cogite. Il se dit: "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle." Et Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent rien quand même. Mais Léon s’emmerdait tellement qu’il se tapa aussi la mère…Sacré Léon!!! Évidemment pas une réaction. Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève et gueule: – C’est bon, je vais faire la vaisselle!!!
chris-damn plat — 6/29/2019 1:22 PM
Dany trop de soleil tu sort aussi --->>
danyboy — 6/29/2019 7:49 PM
Un homme en voiture aperçoit un panneau ou il est écrit : "Les soeurs de St-francois maison de la prostitution à 10 km."
Croyant avoir mal lu , il continu sa route .
il voit un autre panneau : "Les soeurs de St-francois maison de la prostitution prochaine route à droite. "
Curieux il tourne à droite et se gare sur le parking devant la porte l'ecriteau : " "Les soeurs de St-francois maison de la prostitution. " il sonne et une tres jolie nonne aux gros seinslui ouvre la porte.-Que pouvons nous faire pour vous , mon fils ?
-Euh j'ai vu le panneau et je suis tres interesse.
-Tres bien mon fils.
La nonne lui dit : -mettez 50€ dans la corbeille , puis allez à la porte qui est au fond du couloir.
L'homme sort les 50€ , les met dans la corbeille et se dirige vers la porte qui est au fond du couloir .
Il ouvre et franchi la porte .
Alors que la porte se referme derriere lui , il s'apperçoit qu'i est revenu sur le parking. en face de lui un panneau : Allez en paix ! vous venez de vous faire baiser par les soeurs de St-francois.
A bientot...
chris-damn plat — 6/30/2019 5:40 AM
Tres tres bonne
tiger roll gpi ltd — 7/1/2019 10:34 AM
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles. Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent: - Non? c'est vrai? et ça t'es arrivé, à toi? - À moi non, mais à ma sœur, oui.
chris-damn plat — 7/1/2019 3:45 PM
Les cowboys de Marseille Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières. Le marocain boit sa bière et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air. Il dit :
- Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même.
Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre. Il dit :
- En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même.
Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc.
danyboy — 7/1/2019 6:44 PM
lol
chris-damn plat — 7/1/2019 7:48 PM
dany et la fin ---->> Puis il dit :
- à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes.
ecurie tropical — 7/1/2019 8:31 PM
raciste homophobe et au rsa c est le tiercé gagnant
chris-damn plat — 7/1/2019 8:36 PM
j''ai pas ton décodeur tropico
deep impact — 7/1/2019 9:49 PM
qu'est-ce qui sépare l'homme de la civilisation?
deep impact — 7/1/2019 9:49 PM
tiger roll gpi ltd — 7/1/2019 10:00 PM
Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande. - Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec. - Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui! Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois. En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux. - Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce : - Et moi donc, je ne bois pas ? - Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.
chrisbcn — 7/1/2019 10:20 PM
👍👍👍😂😂
vendredi 13 — 7/4/2019 10:56 AM
Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ... Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!
vendredi 13 — 7/5/2019 11:49 AM
Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé . Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré : C'est une inflammation , assez sévère , du testicule gauche . Ce n'est pas grave , je vous donne le téléphone d'un ami urologue. Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat . Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste . L'avocat lui demande : En quoi puis-je vous être utile , Monsieur ? Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule : Je viens de la part de mon médecin traitant , comme vous pouvez le constater , docteur , j'ai le testicule gauche enflammé . L'avocat le regarde hébété . Après un silence il lui dit : Cher ami , excusez-moi mais ma spécialité , c'est le droit ! Putain , c'est vraiment devenu un pays de cons , maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!
vendredi 13 — 7/7/2019 3:15 PM
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : - Quel âge as-tu, maman ? - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. - Combien tu mesures, maman ? - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère. - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille. - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit : - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit : - Maman, je sais ton âge. - Ah oui ? Et j'ai quel âge ? - 36 ans. Et je sais combien tu mesures. - Ah oui ? Combien ? - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé. - Ça, ça m'étonnerait vraiment ! - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !
silver — 7/7/2019 7:20 PM
mdrr
tiger roll gpi ltd — 7/9/2019 10:47 PM
Chasse aux canards...
Pourquoi les belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ? Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut...
danyboy — 7/10/2019 12:06 PM
Un chasseur a envie d'emmener sa femme avec lui, mais elle refuse à chaque fois.
Énervé, il lui pose un ultimatum, le lendemain matin, soit elle l'accompagnera à la chasse, soit elle lui fera une fellation, soit elle se fera sodomiser.
Le lendemain matin, le chasseur demande à sa femme ce qu'elle a décidé, et elle répond qu'elle préfère la fellation. Elle se met en action mais s'arrête tout de suite prétextant que ça a le goût de la merde, et son mari lui répond:
- Ouai! Le chien ne voulait pas m'accompagner non plus et il a choisi l'autre option...
silver — 7/12/2019 4:58 PM
BEURKKKKK mdr
silver — 7/12/2019 4:59 PM
et depuis le chien marche en cananrd mdrrr
silver — 7/12/2019 5:00 PM
on dit un canard boiteux maintenant c'est le chien boiteux mdrr
tiger roll gpi ltd — 7/12/2019 7:25 PM
Pain au chocolat
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : - Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? - Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
vendredi 13 — 7/13/2019 12:37 PM
Un couple de personnes âgées ont fêté leur soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Georges avait gravé : « Je t'aime, Irène».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds. Irène le ramasse et l'emporte à la maison. Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros! Georges déclare : « Nous devons le rendre ». Irène dit : « Qui trouve garde ! ». Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte : « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui serait tombé d'un fourgon hier ? » Irène dit : « Non »... Georges : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ». Irène : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Georges et lui demandent : « Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début ? »
Georges : « Eh bien, voilà ! Irène et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Allez, viens, on s'en va... »
vendredi 13 — 7/16/2019 2:22 PM
Une blonde qui rentre chez elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher située à l'étage. Elle s'y précipite et trouve son mari, nu, allongé sur le lit, complètement en sueur et tout essoufflé. - "Mais que se passe-t-il ?" dit-elle. - "Je suis en pleine crise cardiaque" répond le mari. Appelle les secours !"
La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au moment de composer le numéro, son fils de 4 ans arrive et lui dit : - "Maman, Maman, Tante Martine est cachée dans ton armoire, elle est toute nue et ne veut pas qu'on sache qu'elle est là."
La blonde raccroche alors brutalement et remonte en vitesse dans la chambre, ouvre violemment la porte de l'armoire et, bien sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée dans la penderie. - "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train de faire une crise cardiaque et toi, tu joues à cache-cache avec ton neveu. T'as pas honte ?"
vendredi 13 — 7/17/2019 5:58 PM
Un monsieur vend des matelas et des culottes sur les marchés , Un jour il dit a sa femme : Mon amour . J'ai bien commencé la journée. J'ai vendu 3 matelas et 20 culottes ..!!!! J'ai gagné 500€ !! Sa femme lui répond : Moi , avec un matelas et sans culotte j'ai gagné 7000€.
silver — 7/17/2019 6:45 PM
mdrr
vendredi 13 — 7/18/2019 1:07 PM
C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et sa veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.
vendredi 13 — 7/20/2019 2:11 PM
Maman comment je suis née ? Eh bien un jour , Papa a planté une petite graine . Maman en a pris soin tous les jours. En quelques mois elle est devenue une plante merveilleuse . On l'a coupée , séchée et fumée . Ce jour là , on planait tellement qu'on a oublié le préservatif.
vendredi 13 — 7/28/2019 2:41 PM
« Maman, je vais divorcer !… - Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !... - Oui, mais je vais divorcer quand même. - Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille ?... - Divorcer !… - Mais tu es folle !... - C’est un malade maman !... - Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ?... Les voyages,... les bijoux ?... Qu’est-ce que tu veux de plus ?... - Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !… - Et alors ?... C'est normal ça ma fille !.... - Oui, mais il est SODOMITE. Maman ! - ??? - Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes. Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros !… - Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?...
vendredi 13 — 8/9/2019 6:02 PM
Un ivrogne est arrivé devant le Palais Présidentiel et gare sa bicyclette. Un policier en service lui dit : vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici !!! Vous êtes devant le palais Présidentiel , où passe le président , les ministres , les députés parmi d'autres autorités . L'ivrogne le regarda et dit : Ne t'inquiète pas , je vais mettre un cadenas !!!!
vendredi 13 — 8/13/2019 10:21 AM
La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
vendredi 13 — 8/14/2019 11:52 AM
C'est un forum divers je met ce que je veux et si cela te plait pas ta pas besoin de lire petit geronimo.
vendredi 13 — 8/15/2019 11:17 AM
Un chef demande à sa secrétaire: - Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple: je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous. La secrétaire demande à réfléchir afin d’en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit : - Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent. Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit: -C’est bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de l’argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande: -Qu’est-ce qu’il t’arrive ? Sa femme lui répond alors : -Mon chef m’a appelée et il a jeté 500 Euros par terre. Le mari : -Et tu n’as pas réussi comme hier? Sa femme: - Tu crois que c’est facile avec des pièces d’un euro !!!
excalibur — 8/15/2019 8:17 PM
bien, vendredi13, ca fait du bien de rire un peu
vendredi 13 — 8/21/2019 4:15 PM
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari entre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant dans l'armoire
Le fils : « Fait sombre ici. L'homme : « Ouais c'est vrai. Le fils : « J'ai un ballon de foot. L'homme : « Content pour toi. Le fils : « Tu veux l'acheter? L'homme : « Non merci » Le fils : « Mon père est là dehors! L'homme : « Ok, combien? Le fils : « 250 $
Deux jours plus tard, répétition des faits et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère
Le fils : « Fait sombre ici. L'homme : « Ouais c'est vrai. Le fils : « J'ai des super baskets. L'homme se rappelant de la dernière fois grimace : « Combien? » Le fils : « 500 $
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : « Met tes Baskets et prend ton ballon, on va faire une partie
Le fils : « Je ne peux pas, j'ai tout vendu. Le père : « Pour combien! Le Fils : « 750 $ Le père : « c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.» Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte Le fils : « Fait sombre ici. » Le curé : « Christ, pas encore toi !!!
vendredi 13 — 8/22/2019 4:25 PM
C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un américain qui discutent à propos de leurs femmes respectives. Le français dit : " Ma femme est vraiment conne ! Elle vient de s'acheter une Mercedes mega class toutes options, et elle a même pas le permis !" L'américain dit : " Non c'est ma femme la plus bête, elle vient de s'acheter un avion alors qu'elle ne sait même pas piloter ! " Alors le belge répond : " Je suis sûr que c'est ma femme qui bat toutes les vôtres, elle est partie deux semaines au Club Med, et elle a emmené une boîte de capotes, alors qu'elle n'a même pas de pénis !
ecurie tropical — 8/23/2019 11:53 PM
continue vendredi13 c est geronimo qui sent l'étron
le forum tu l aime ou tu le quitte
vendredi 13 — 8/24/2019 4:21 PM
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière , tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième ! Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième ! Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Ecoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois ; vous me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !! - Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi ? - «Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.»
vendredi 13 — 8/24/2019 4:23 PM
Dans un pâturage isolé des causses, un berger voit arriver sur le chemin de terre une petite Clio rouge; en sort un citadin, look branché, qui lui dit : « Monsieur, si je vous dis exactement le nombre de moutons que vous élevez, seriez-vous d'accord pour m'en donner un ? » Décontenancé, le berger donne son accord; le citadin lui demande : « Vous avez combien d'hectares ? » - 20,28 ha. Le citadin mesure la hauteur de l'herbe, effectue un rapide calcul, puis annonce : «2763». « Incroyable! mais c'est exactement ça ! Comment faites-vous ? » Le citadin ne répond pas, prend un air entendu et charge la bête dans le coffre. Puis il s'apprête à repartir. - Attendez, si moi à mon tour, là, je vous dis le métier que vous faites, exactement, je pourrai reprendre ma bête?» « Heu…Oui, bien sûr. » - «Meuh…voyons! Vous travaillez à Bruxelles.» « …C'est exact !? » - Et vous êtes un spécialiste des questions ovines ! «…!!?? Oui, c'est cela, mais comment avez-vous deviné ? » - Oh ce n'était pas bien dur : allez rendez-moi mon chien maintenant.
vendredi 13 — 8/28/2019 10:41 AM
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1 ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2 ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3 ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien!!!!
chrischa — 9/5/2019 4:09 PM
Un président arabe en pleine conférence au Maghreb :
-Mi cher kompatrioute, li zamérikin il zon parti dans la loune, alour nou on va leur montri si koi la tiknoulougie di zarab, nou oun va yalé dans li souleil !!!
Le public l’acclame jusqu’à ce qu’une femme intervienne :
-Mai M’siou l’Brizidon, si oun par dans li souleil, oun va crami coume di brouchete !
Le président répond :
-Ispice di kounass, oun va yalé la nouit !
ecurie tropical — 9/5/2019 7:07 PM
CETTE BLAGUE RACISTE ME CHOQUE JE VAIS CONTACTER DOMINIQUE SOPPO
Cause décès, à vendre parachute neuf, servi une fois, jamais ouvert. 500 €...
chrisbcn — 9/11/2019 4:21 PM
j'achete pour un ami ^^
vendredi 13 — 9/14/2019 5:55 PM
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250$. La vieille dame très surprise : «oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250$ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé : -Madame, 250$, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre «Alors appelez moi le Directeur ! » Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce : -Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing. « Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle . -Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister « Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle. -Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50$ ( !!) Celui-ci, surpris lui dit: -Mais Madame, votre chèque n’est que de 50$ !! « C'est vrai, mais je vous ai facturé 200$ pour avoir couché avec moi » -Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur. « Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! ….."
chrischa — 9/15/2019 9:12 AM
Excelent :)
vendredi 13 — 9/18/2019 4:35 PM
Un couple est en salle d'accouchement . Le bébé naît et le médecin dit : " il y a un problème , il a le corps d'un européen , la tête d'un africain et les membres inférieurs et supérieurs d'un chinois ." Les parents se regardent et la mère dit : " Sa c'est la partouze chez Mireille . Pourvu que le petit n'aboie pas !!!! "
chrischa — 9/18/2019 5:58 PM
Docteur pourquoi ais-eu des triplé-- Ca dépend de plusieurs facteurs... Ha ! Non je vous assure qu'il était seul
tiger roll gpi ltd — 9/18/2019 9:12 PM
Je me rappellerai toujours les derniers mots de mon grand-père... Arrête de bouger l'échelle!
vendredi 13 — 9/19/2019 5:04 PM
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute. Excuser-moi , madame , mais ce sont mes testicules que vous tenez. Je sais , répond la patiente.... Nous allons toue les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre . D'accord ?
vendredi 13 — 9/20/2019 2:47 PM
Allôôôô Poliiiiiiiiice ???
Urgence ! Envoyer un flic ! Un chat est entré dans la maison ! Que voulez vous dire par " un chat "? Un chat , Merde !!!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c'est qu'un chat ? Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !! Attendez , je ne comprend pas . Vous voulez dire un voleur ? Mais non ! Un chat merde !!!! Un Chat ! Miaou ! Miaou ! Miaou ! Mais qu'y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ? Il va me tuer ! Et c'est vous les responsables , bandes de cons ! Mais... Et d'abord qui est au téléphone ? Je suis le perroquet ! Putain de bordel de merde !!
chrischa — 9/20/2019 7:57 PM
excellent ^^
djeepy — 9/21/2019 12:42 AM
je confirme excellent continue a nous detendre vendredi 13
vendredi 13 — 9/22/2019 5:17 PM
Dis papa , pourquoi tu es toujours tout rouge ? Et bien vois-tu , l'hivers quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge . Ah bon . Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ? Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette , ça me fait trop chaud . Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis . Son mari surpris lui demande : Mais qu'est-ce tu fait mon chou ? Et bien tu vois , je range la mobylette .
vendredi 13 — 9/26/2019 1:03 PM
Une blonde veut vendre sa vieille voiture , mais ça se révèle délicat car la voiture ayant plus de 205.000 kilomètres au compteur. Elle va sollicité l'avis d'une amie brune, qui lui propose : Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ? Ah oui ! il faut vraiment que je m'en débarrasse . Alors va voir mon pote Tony , le mécano . Il va mettre ton compteur à 50.000 kilomètres . Quelques jours plus tard , la brune rencontre la blonde : Alors , cette voiture , tu la vendue ? T'es malade , maintenant qu'elle n'a que 50.000 kilomètres , je la garde.!!
vendredi 13 — 10/5/2019 4:51 PM
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.
Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"
vendredi 13 — 10/16/2019 11:58 AM
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe.? Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade.? Mes parents pourraient nous voir.! - Oh alleeez.! Qui va nous voir à cette heure.? demande-t-il d'une voix déjà haletante. - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre.? La fille du juge local se doit d'être exemplaire.! - Oooh alleeez.! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. - P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué.!... - Oooh s'il te plaît.!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement.?!? - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.! - Je t'en suppliiiiiiiiie... - Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie : - Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone.
ecurie tropical — 11/5/2019 10:59 AM
quelle est le sport préferé des arabes?
- le 110 metres sac a main
deep impact — 11/5/2019 11:00 AM
Mdrrrrr
casadelturf — 11/5/2019 12:58 PM
Alerte au génie !!!!!
ecurie tropical — 11/6/2019 9:09 AM
merci a vous mon poto jean roucas qui me la raconter avec sont ami mr delapersonne
vendredi 13 — 11/7/2019 3:58 PM
C’est une femme qui prie dans l’église. Le curé s’approche d’elle : – Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ? La femme en prière de répondre : – Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d’ avoir des enfants ! – Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. – Comment allez-vous? lui demande t-il. – Très bien. – Avez-vous des enfants ? – J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants. – Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?
La femme : – Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
vendredi 13 — 11/15/2019 6:07 PM
Madame, à peine vêtue sans culotte, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : « Fais-moi l'amour, là de suite ! » Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari, toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille : "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?"
" Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!
chrischa — 11/17/2019 5:27 PM
L’homme et les jambes écartées..... Pourquoi les hommes ont-ils toujours les jambes écartées lorsqu’ils sont assis? – Pour aérer leur cerveau
deep impact — 11/17/2019 9:47 PM
Nul
ecurie tropical — 11/17/2019 10:27 PM
c est toi qui as écrit le nouveau spectacle de cartouche??? dont fait la pub kevin vatan sur jmm.com?
peper — 11/18/2019 6:55 AM
Ta trouve ton histoire cher carambars mis bab cooke 🤣🤣🤣en plus ta une tête on dirait matin quand je rentre au chiots chicha ou cracha chez pas quoi
peper — 11/18/2019 7:00 AM
C est chricha elle me filé rencard elle vient chez moi je sort beber catastrophique elle se met courir et crié au secours au secours j ai vu un monstres 😂
deep impact — 11/18/2019 7:32 AM
Mdr malin
chrischa — 11/18/2019 8:49 AM
sa va touche les deux la cette petite blague , dsl je vous visais pas "" vraiment
chrischa — 11/19/2019 11:14 AM
Un jour à l’école une maîtresse raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français:
“A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France”
Le soir même Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : “Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant”.
A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.
Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.
Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : “Que t’es-t-il donc arrivé?”
Il répond : “Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!”
ecurie tropical — 11/19/2019 5:31 PM
MDRRR MALIN en pleine forme je range cette balle phrase dans mon dico malin
chrischa — 11/19/2019 8:02 PM
il doit pas être bien gros ton dico tropico
peper — 11/19/2019 10:58 PM
Tu dort plus Vilaine je suis l as de coeur picke ton coeur Caroline a non non sata dir sata dir tu couni claoui mouloud je te jure tu goûte tu marche plus tous droit pendant 10 jour oui oui hai hai ouille ouille tu va chanter toute la nuit alle Vilaine a + hhhhhlolllllmdddrrrmalinnnn ( fait moi du couscous chérie fait moi du couscous chérie
ecurie tropical — 11/19/2019 11:04 PM
MDRRRRRRRRR 😂 😭 😭 😭 😭
casadelturf — 11/20/2019 7:56 AM
Mdr c'est du lourd le malinois
chrischa — 11/20/2019 4:13 PM
tu peu traduire en français ispice de cou......d
heuss — 11/20/2019 5:00 PM
Ya que des vieux ridés ou des gamins ici... Wesh mais tu fais quoi toi ici ? Sexemodel c'est pas ici.... Quelles sont tes presta ? Je suis fort intéressé.
chrischa — 11/20/2019 5:18 PM
^^ les vieux aiment les jeunes lol je plaisante ps cette phrase c'est quoi les filles plus ou moins jolie non pas le droit de jouer!!
heuss — 11/20/2019 5:20 PM
Je te dirai si t'es vraiment joli en changeant souvent ta PP lol
peper — 11/20/2019 5:31 PM
Fait gaf tu risquerais de tombe sur sa matraque sous la jupe surprises son prenon c'est François tu pige
chrischa — 11/20/2019 5:49 PM
Jaloux malin
chrischa — 11/20/2019 5:50 PM
je rajouterai décourage pas les beau mec
heuss — 11/20/2019 6:00 PM
J'aurais préféré Françoise mdr
noog — 11/21/2019 11:35 AM
Lol
vendredi 13 — 11/21/2019 1:23 PM
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur. Docteur , j'ai un petit soucis. Voilà , j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans. Eh ben , je ne vois pas ou est le soucis , dit le médecin souriant. Ben voilà . Le problème , c'est quand je vais coucher avec elle . Le premier , j'y arrive bien , sans soucis . Le deuxième , ça va encore .Mais au troisième , je commence vraiment à fatiguer , et au quatrième , je cale . Maies enfin , à votre âge , quatre fois de suite . C'est déjà extraordinaire . Oui , mais ma copine , elle habite au cinquième.......
chrischa — 11/21/2019 4:05 PM
Une femme d'age mur à une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. elle voit dieu et lui demande :
- mon heure est elle arrivée ?
dieu lui répond :
-non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !
A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital , de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène,faire refaire les seins et tout le reste. comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine !
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital , traverse la rue et se fait taper par un camion.
Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :
-C'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???
et dieu répond :
-Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!
peper — 11/21/2019 8:28 PM
C est quoi la fin l histoire Charlotte ??
isiturf — 11/21/2019 8:48 PM
C est qui charlotte
noog — 11/21/2019 10:27 PM
Charlotte c est Deep Impact
chrisbcn — 11/21/2019 11:05 PM
Audrey noog stp je pourrais être cardiaque n'abuse pas ^^
peper — 11/22/2019 5:42 AM
Noog c est mou hhh
peper — 11/22/2019 5:43 AM
C'est moi oups
peper — 11/22/2019 5:44 AM
Audrey tt toujours amoureuse de moi 👅🙏
chrischa — 11/22/2019 9:20 AM
Faudrais avoir faim !!!
peper — 11/22/2019 5:16 PM
PS vient voir père sboubi plus on et fou plus on rigole je vais metre des vrai fesses comme ça au moin tu pourra faire la guirlande
deep impact — 11/22/2019 8:59 PM
Audrey je t'aime ma chérie. Faisons un enfant ensemble
ecurie tropical — 11/22/2019 10:03 PM
PS vient voir père sboubi plus on et fou plus on rigole je vais metre des vrai fesses comme ça au moin tu pourra faire la guirlande peper 22/11/2019 17:16:08
MDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
vendredi 13 — 11/25/2019 1:13 PM
Une femme dans une bijouterie pète en se penchant pour regarder une belle bague en diamant. Elle regarde autour , embarrassée , et voit le vendeur debout derrière elle . Totalement professionnelle il lui dit : " Bonjour Madame , Comment puis-je vous aider ? " En espérant que peut-être qu'il n'avait pas entendu son pet , elle lui demande : Monsieur , quel est le prix de cette bague ? " Il lui répond : " Madame , si vous avez pété rien qu'en la regardant , vous aller chier quand je vais vous dire le prix . "
romainbaladeuse-2 — 11/25/2019 6:57 PM
je suis pas trop vos histoire mais vous pensez vraiment que " chrischa " c'est une meuf ? et qui plus est la meuf de la photo ?
isiturf — 11/25/2019 8:17 PM
Je crois que tu as raison trop belle c est un canular
isiturf — 11/25/2019 8:19 PM
C est la fiancé virtuelle de tou le monde c est pour nous donner du piment 🌶
chrischa — 11/25/2019 8:38 PM
Pliée c surtout que j'aime pas les mecs qui vous gènes dsl pour vous
vendredi 13 — 11/25/2019 9:10 PM
Trois nains vont aux putes . Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après . Alors c'était comment ? Nul j'ai pas réussi à bander ... et toi ? Moi j'ai fini en 30 secondes ... Du coup ils attendent leur ami . Ils e,tendent respirer fort , quelques cris et le lit qui grince sans cesse . le nain sort au bout de 1 h 30 . Ils lui disent : t'es trop fort toi !!! Putain , m'en parlez pas , j'ai pas réussi à monter sur le lit !!!!
chrischa — 11/25/2019 9:16 PM
excellent lol
peper — 11/25/2019 9:23 PM
C est deux pote font un pari allor ta un mec c est risquetou et l autre malin comme le dit son non hhh bref allor malin dit a risquetou je vais faire un pari tu fait 100 pompes et moi j en fait deux cents ok dit risquetou allor que risquetou ce dit dans ca tête qu'elle abrutis ce malin allor risquetou fait c est 100 pompes épaisses essoufflé pui dit ok a toi petie malin allor malin ce mis en position retirer c est pompe est fait 2 pompes voilà 2 sans pompe lollllmdrrrrrmalinnnn a oui malin dans paris il est repartie avec la copine a risquetou c etais deal
ecurie tropical — 11/25/2019 9:36 PM
tu as pensais a faire un duo avec foudil kaibou?
vendredi 13 — 11/28/2019 10:31 AM
Il y a deux gars raide bourrés qui sortent de chez un collège chez qui ils ont été boire l'apéro. " Ouktami la bagnole ? " " Chaiplus ! " " Bon je vais chercher pas là et toi par là... " Et les voilà qui tâtent le toit de deux voitures . " C'est pas celle - là ! " " Pas celle - là non plus ! " Et ils tâtent les toits de deux autres voiture. " Pas celle -là....." " Pas celle -là non plus...." Et ils continuent. Un gus qui promène son chien , intrigué , demande au plus proche : " Je ne suis pas curieux mais j'aimerai savoir , comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? " " Tout simple , sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu....."
chrischa — 11/28/2019 11:48 AM
je viens dans voir un tout seul qui a arrêter sa voiture pour mettre une amende a un mec qui me paraissait bien garer, on s'emmerde dans la police sans les gilets jaunes ;) rien d'autre a faire 🚓🚓🚓🚓
chrischa — 11/29/2019 8:16 PM
Marie est désespérée car Jésus est toujours vierge à 30 ans. Elle demande à Marie-Madeleine, la fille facile du village, de déniaiser son fils.
La rencontre a lieu à l'auberge du coin. Après quelques minutes seulement, Marie voit Marie-Madeleine sortir de la chambre en courant, criant à fendre l'âme.
Étonnée, Marie va rejoindre son fils pour lui demander ce qui s'est passé.
Jésus explique:
- Elle a mis sa main sur mon genou, j'ai mis ma main sur son genou. Elle a mis sa main sur ma cuisse, j'ai mis ma main sur sa cuisse. Elle a mis sa main entre mes jambes, j'ai mis ma main entre ses jambes et là, j'ai réalisé qu'elle avait été amputée. Je l'ai guérie...
djeepy — 12/1/2019 9:10 PM
peper toujours aussi naze
vendredi 13 — 12/1/2019 9:57 PM
Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin . L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ? L'autre répond : Viens me pousser !! Il faut que tu viennes me pousser ! Excédé le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas , il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire foutre.... De nouveau dans sa chambre , il se remet au lit mais sa femme le sermonne : Quand même tu exagères , cela t'est déjà arrivé d'être en panne , tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! Ouais , mais en plus il est bourré . Raison de plus pour le pousser , il ne va pas y arriver tout seul . Non là je ne te reconnais pas , je suis très déçue de ton attitude..... Son mari , pris de remords , se rhabille et descend . Il ouvre la porte et dit : Eh mec , je vais te pousser , tu es où ? Et le mec bourré répond : Là , sur la balançoire !
vendredi 13 — 12/2/2019 6:39 PM
Un homme trouve un pingouin dans la rue . Il croise un policier : J'ai trouver ce pingouin . Qu'est-ce que je dois faire ? Ben , je sais pas moi . Amenez-le au zoo ! Le jour suivant , le policier croise le même homme avec le pingouin : Eh bien , vous ne l'avez pas emmené au zoo ? Si , si , il a adoré . Maintenant , on va au cinéma !
chrischa — 12/4/2019 10:56 PM
A un arrêt de bus,une femme demande a un gars qui la fixe -Excuser -moi vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur mes seins? "".... le gars : Oh Oouiiii bien sur C'est Quoi ?? T'es yeux connard !
ecurie tropical — 12/5/2019 3:49 PM
comment appel ton un pauvre? - on l appel pas on va le chercher
dominique cheradame — 12/14/2019 1:03 PM
Vous savez pourquoi le petit Bili a fait tomber sa glace ?
Et bien par ce que le Petit Bili c’est fait renverser par un camion
deep impact — 12/16/2019 10:06 PM
Didier Gustin est parmi nous.
noog — 12/17/2019 11:28 AM
Un jour alors qu'elle marchait dans la rue, une femme DRH (Direction Relations Humaines) à qui tout réussi, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par St Pierre. "Bienvenue au Paradis" dit St Pierre mais avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant, mais nous n'avons jamais eu de femme DRH jusqu'ici et nous ne sommes pas sûrs de ce que nous devons faire de vous. "Aucun problème, laissez moi simplement entrer" dit la femme. "J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voulez passer l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis" dit la femme "Désolé, Mais nous avons des règles".
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer. Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l’embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, il était temps de partir. Tout le monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans l'ascenseur. Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis" dit St Pierre.
Elle passa ainsi les 24 h suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle s'en rende compte, les 24 h étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité". La femme réfléchit un instant et répondit :
"Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairais plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en Enfer. Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices, elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant des saletés. Le Diable vint vers elle et l'accueillit.
"Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant c'est un désert et tous mes amis semblent misérables." Le Diable la regarda et sourit:
"Vous êtes DRH, vous devriez connaître le principe! Hier nous vous recrutions, aujourd'hui, vous faites partie du personnel!!!
noog — 12/17/2019 11:43 AM
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier: Qui est là? -C'est Paul! Jésus ouvre la porte -Qu'as tu ramené Paul? Haschisch du Maroc -Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Marc! -Qu'as tu ramené Marc? -Marijuana de Colombie Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Mathieu! -Qu'as tu ramené Mathieu? -Cocaïne de Bolivie -Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Jean! -Qu'as tu ramené Jean? -Crack de New York -Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Luc! -Qu'as tu ramené Luc? -Speed d'Amsterdam -Très bien mon fils, entre.
-Qui est la? C'est Judas! -Qu'as tu ramené Judas? ... FBI bande d'enculés! Tous contre le mur les mains sur la tête!!!
vendredi 13 — 12/19/2019 9:48 PM
Un Français en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires ! > Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées. > Il sort dans la rue et met ses lunettes. > Il voit tout le monde à poil. Il est en extase ! > Il enlève les lunettes : Habillées. > Il remet les lunettes : nues. > C'est incroyable !
> Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues. > Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. > Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. > Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus. > Il remet les lunettes : Toujours nus > Il enlève les lunettes : Encore nus. > Furieux il hurle : > Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus
chrischa — 12/22/2019 5:55 PM
🤣🤣🤣🤣
vendredi 13 — 12/25/2019 5:17 PM
Un homme , très occupé par sa carrière , fait laver ses vêtements par une entreprise privée. Il remarque que ses sous-vêtements reviennent toujours plus ou moins propres. Alors , il inscrit sur un bout de papier qu'il agrafe aux caleçons : " Utilisez plus de savon !! " La semaine suivante , lorsqu'il reçoit sa lessive et qu'il vérifie si ses caleçons sont revenus plus propres , il trouve dans l'un deux , un papier sur lequel est écrit : " Utilisez plus de papier !! "
chrischa — 12/25/2019 8:16 PM
Tu sort --->>>vendredi 13
vendredi 13 — 12/26/2019 7:39 PM
Lol :)
Six copains discutent de leur couple. Cinq semblent assez déçus, et un plutôt heureux. Les cinq demandent :
- Dis-nous ton secret, Jérémy. Pourquoi ton couple marche-t-il mieux que les nôtres ?
- C'est simple. Je dis souvent à ma femme "Ce soir, je vais te faire l'amour pendant des heures!". Il est très important de faire rire sa femme le plus souvent possible!
Un couple quitte l'autoroute pour faire une pause sur une aire de repos. Ils entrent dans la cafétéria.
Le mari dit :
- Installe-toi là, ma chérie, je vais nous chercher deux bières.
Puis il va vers le comptoir. À ce moment-là, un gros balèze s'approche de la femme et lui dit :
- Toi, je vais te remplir la chatte de bière, puis je la laperai jusqu'à la dernière goutte!
Et le type s'en va. Quand le mari revient avec les bières, l'épouse lui dit, secouée :
- Chéri, tu vois le type là-bas? Il vient de me dire qu'il allait remplir ma chatte de bière et qu'il la laperait jusqu'à la dernière goutte!
Impressionné par la stature du type, le mari répond :
- Laisse tomber, ma chérie. Je ne vais quand même pas me battre avec un type qui est capable de boire autant de bière!
ecurie tropical — 12/27/2019 7:21 PM
comment appel ton une chevre en italien?
UN ROCCO
chrischa — 1/13/2020 8:06 PM
Une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant!... Vous n’avez pas honte!...
- Oh, oh!... Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne!... Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et on m'a fait l’appoint avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre!...
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Écoutez Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations?...
vendredi 13 — 1/20/2020 4:25 PM
Cinq chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleur patients en salle d'opération..... Le premier dit : J'aime bien opérer les comptables car , quand tu ouvres , tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C'est très facile ! Le deuxième répond : Oui , mais moi , je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs..... Le troisième répond : Les meilleurs ce sont les bibliothécaires , car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique. Le quatrième dit : Vous savez , il n'y à rien de mieux que les mécaniciens , ils arrivent déjà avec les pièces de rechange. Le cinquième dit enfin : Désolé de vous contredire , chers collègues , mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n'ont pas de coeur , pas de tripes , pas de couilles. En plus , tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul personne ne s'en rendra compte.....
chrisbcn — 1/21/2020 12:19 PM
(●'◡'●)(●'◡'●)
descartes — 1/29/2020 12:08 PM
Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et à dit : - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc... De retour vers l'homme elle dit : - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime.' La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc... De retour vers l'homme elle dit: -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.' La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit: - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.' Alors, l'homme réfléchit, réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit. réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...) réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... pète... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit. rote... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...) réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... re-pète... réfléchit. réfléchit... réfléchit.. réfléchit... réfléchit... (PFF C'EST LONG) réfléchit... réfléchit... réfléchit.. réfléchit…
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça ne sert à rien! 🤣
vendredi 13 — 3/3/2020 1:41 PM
Trois pères de famille attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours , ils discutent de leurs enfants respectifs. Le premiers dit : Mon fils aîné a si bien réussi dans l'automobile , qu'il a offert une Ferrari jaune à un de ses meilleurs potes. Le second dit : Notre fils unique a tellement réussi dans l'immobilier , qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain. Et le dernier dit : Et bien mon petit dernier a aussi bien réussi dans la gestion financière , qu'il à offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis. Sur ce, le quatrième arrive , et on lui demande ce que fait son fils. Mon fils est homosexuel , il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. Silence g^rené des trois autres. Puis il ajoute : Mais il ne dois pas être trop mauvais au lit , car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune , une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeur boursières....
silver — 3/13/2020 1:45 PM
mdr
silver — 3/13/2020 1:47 PM
2 pote on ouvert un magazin mais il glande il y a pas de client pour le momment,et la une vieille dame s'arréte et leur dit,eh bien il doit bien marcher votre magazin il y a deux glan
chrischa — 3/13/2020 3:09 PM
C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote: - Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison ! Son pote lui répond: - Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête. Le gars lui demande: - Hein ? T'es sûr ? Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant : - Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
silver — 3/13/2020 3:11 PM
mdr
david do nascimento — 3/18/2020 5:05 PM
Vous savez pourquoi en France les gens se jettent sur le papier Q pendant cette pandémie? car quand y en a un qui tousse, tout le monde se chie dessus.
silver — 3/19/2020 12:00 AM
lol
silver — 3/19/2020 2:19 PM
avec le kamasutra on peut attrapé le coronavirus? mdrr
vendredi 13 — 3/22/2020 7:19 PM
Un journaliste interviewe un confiné :
Que faites-vous de vos journées ?
Bin , le matin j'me réveille et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
Après je déjeune et ma femme me fait encore un p'tit truc sexuel.
Après je bricole toute la matinée et hop ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
On mange et ma femme me fait un p'tit truc sexuel.
Woaw ! Mais dites-moi , que vous fait-elle comme " truc sexuel " ?
Elle me casse les couilles...................
chrischa — 3/23/2020 10:38 AM
Ba voila faites leur plaisir ^^
vendredi 13 — 3/30/2020 5:52 PM
Un avion avec 5 passager à bord , Donald Trump , Didier Raoul , le Pape , Macron et un écolier de dix ans. L'avion est sur le point de s'écraser et il y a que 4 parachutes. Trump : " J'en ai besoin. Je dois sauver les Etats-Unis ! " il en prend un et saute. Le Pape : " J'en ai besoin , je dois sauver l'église catholique ! " Il en prend un et saute. Macron déclare : " Je suis la personne la plus intelligente de France ! " Il en prend un et saute. Didier Raoul dit à l'enfant : " tu peux avoir le dernier parachute . J'ai vécu ma vie , la tienne ne fait que commencer ". Le jeune de 10 ans répond : " Ne vous inquiétez pas , il reste 2 parachutes. La personne la plus intelligente de France a pris mon cartable !"
vendredi 13 — 5/5/2020 1:47 PM
Une femme met une annonce dans une revue !!!! Cherche homme qui ne me battra pas, qui ne me quittera pas et qui et qui assure au lit. On sonne a sa porte et vois un homme sans bras ni jambes. Il lui dit : je suis l'homme de ta vie ! je n'ai pas de bras donc je ne te battrai pas , je n'ai pas de jambes donc je ne te quitterai pas... La femme lui dit : mais tu es un bon au lit ? à ton avis j'ai appuyé sur la sonnette avec quoi?
chrischa — 5/5/2020 1:53 PM
excellent 🤣🤣🤣
silver — 5/10/2020 2:35 AM
mdr
silver — 5/10/2020 2:36 AM
il y a macron qui cebeigne et d'un coup il se faitprendre dans un filetd'un pecheur et le colégue lui dit ta vue j'ai attrapé un filet de macron
vendredi 13 — 6/9/2020 7:34 PM
Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. Le café, répons Natacha. Très bien , lui dit l'instituteur. L'alcool , répond Paul. Très bien , lui dit l'instituteur. Une femme à poil , répond Toto. L'instituteur , d'une vois sévère : Tu dira à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain , l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle : Toto as-tu fait la commission à ton père? Oui Monsieur l'instituteur. Qu'est-ce qu'il t'a dit? Il m'a dit : " Si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil , c'est que c'est un pédé!! Tiens-toi loin de lui ! "
silver — 6/11/2020 2:24 AM
mdr
said1 — 10/10/2020 8:51 AM
lol
ecurie tropical — 10/15/2020 2:53 PM
Un matin, un couple vient de b***** toute la nuit et la femme demande : – Chéri, tu vas me chercher des croissants ? Le mec répond : – OK, combien tu en veux ? – Autant de fois qu’on a fait l’amour cette nuit ! Le gars va à la boulangerie, et demande : – Je voudrais 10 croissants, SVP Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit : – Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat !
ecurie tropical — 10/15/2020 2:54 PM
Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ? Un humidificateur d’air.
silver — 10/22/2020 2:30 PM
comment on appelle un faux nain?un nain faux man
silver — 11/23/2020 2:06 PM
quel et le metier d'un travelo?ben un conducteur de travmay
deep impact — 11/23/2020 4:04 PM
mdrrrrrrrrrrrrrrrrr
ecurie tropical — 11/23/2020 4:19 PM
Lol premier blague réussites de silver
danyboy — 11/25/2020 9:01 PM
Je pissais contre un mur ,une femme passe et me dit ...
Quel animal ..!
je lui ait dit...
Passez tranquille , je le tiens par le coup ...!
silver — 11/26/2020 1:16 AM
mdr
vendredi 13 — 12/8/2020 12:58 PM
Après avoir raté son examen, un étudiant demande un entretien à son professeur et lui demande : Monsieur, comprenez-vous vous-même quelque chose au sujet de l'examen ? Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur. Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un 20/20. D'accord ? D'accord. Quelle est la question ? Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ? Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur donne sa langue au chat et change la note de l'étudiant en 20/20. Étant toutefois frustré, il décide de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répond directement : - Vous avez 65 ans et vous êtes marié à une femme de 30 ans. Ce qui est légal mais pas logique. - Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. - Mais le fait que vous ayez donné un 20/20 à l'amant de votre femme, alors qu'il a raté son examen, ça, ce n'est ni logique, ni légal !
silver — 12/8/2020 11:47 PM
mdr
vendredi 13 — 12/12/2020 2:56 PM
A un arrêt de bus , une femme demande un un gars qui la fixe : " Excusez-moi , vous pourriez m'enlever un truc que j'ai sur les seins ?" Le gars répond " Oh ouiiiiii bien sûr , C'est quoi ???? " " T'es yeux connard !!!! "
silver — 12/12/2020 6:39 PM
mdr
vendredi 13 — 12/13/2020 4:53 PM
Après quatre ans de solitude sur une île , un naufragé Belge réussit à rejoindre une autre île sur un radeau. En arrivant , il aperçoit une fille magnifique , elle aussi naufragée. Elle lui fait un super repas. A la fin, elle lui dit : Et maintenant, je vais te donner ce qui t'a le plus manqué pendant quatre ans..... Et le Belge lui demande alors : C'est pas vrais ? T'as fait des frittes ?
vendredi 13 — 12/13/2020 5:38 PM
Une blonde.. Regarde les chevals !!! C'est des chevaux ! Waouh on dirait trop des chevals !!!
vendredi 13 — 12/13/2020 5:54 PM
Papa cuisine du lapin. Les enfants adorent ce petit animal , donc le papa ne dit pas ce que c'est. La petite fille mange et le petit garçon dit : " Dis papa , qu'est ce que c'est ? " Le papa répond : " Tu dois deviner , je peu juste te dire que de temps en temps ta mère m'appelle comme ça. " La petite fille crache tout , tape dans le dos de son frère et dit : " Mange pas ! C'est du trou du cul "
silver — 12/18/2020 1:28 AM
lol
silver — 12/18/2020 1:29 AM
un homme achete une dinde,alors la dinde dit a l'hommepourquoi tu veutme farcire?alorsl'homme repond ben je suis célibataire
vendredi 13 — 12/18/2020 4:12 PM
Un chômeur refuse un poste !!! Ce demandeur d'emplois écrit à la responsable à son agence : "" Madame, Je me permet de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d'emplois. Certes, et je le concède, j'ai refusé le dernier poste que vous m'avez proposé, mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j'ai travaillé à Limoge .... puis j'ai été limogé. Vous m'avez vanté la mobilité, j'ai donc accepté un emploi à Vire ... et j'ai été viré. Comme par miracle, vous m'avez trouvé un emplois à Lourdes.... malheureusement, j'ai été lourdé. Dans ces conditions, j'espère que vous comprenez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposé à Castres... Avec tout mes regrets ""
silver — 12/19/2020 3:55 PM
lol
vendredi 13 — 2/9/2021 3:32 PM
Un mec rencontre son copain et lui dit : Je suis allé en vacance en Bretagne et j'ai été voir une prostituée bretone qui faisait des spécialités à 20,30 et 40 euros. C'est quoi ? A 20 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et elle te fait une turlutte. Et à 30 euros ?. A 30 euros elle te met du nutella dans la crêpe. Super et à 40 euros ?. A 40 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes....
chris03 — 2/11/2021 5:34 PM
Excellent ^^
ecurie tropical — 2/11/2021 9:09 PM
Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ? Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main, et le pédophile Marc Dutroux.
ecurie tropical — 2/13/2021 9:28 AM
Quesque un italien ?
C est un arabe en costume
deep impact — 2/13/2021 11:22 AM
MDRRRRR
vendredi 13 — 2/13/2021 2:16 PM
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se termine en " eue" et qui mange des choses. Le premier élève dit : Prédateur. Très bien , ça mange ses proies.... Le deuxième dit : Aspirateur. Wow , bravo ! Belle imagination ; en effet on peu dire que ça mange la poussière. Le petit Toto dit : Vibromasseur. Alors là , je ne vois vraiment pas ; ça , ça ne mange rien.... Et Toto explique sa réponse : Ma mère en a un , et elle dit toujours " qu'est ce que ça bouffe comme piles ".
cricri45 — 2/13/2021 10:37 PM
Le Dicton du 14 Février: Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main....... Vivement le 27 Février 👅 😌
cricri45 — 2/14/2021 10:38 AM
Deux types sous la douche après un match de tennis ... L'un remarque que l'autre a un bouchon enfoncé entre les fesses. - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à huile rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux." - Et alors ? - Alors j'ai répondu: "Me fais pas chier, OK !"
ecurie tropical — 2/14/2021 10:56 AM
a la saint valentin elle me tiens la main
a la saint marguerite elle me tien la ....
vendredi 13 — 2/15/2021 12:06 PM
Au McDonald's un petit garçon dit à la caissière : Suce ma quéquette, j'ai une grande bite... La caissière embarrassée regarde la maman du petit garçon. La mère intervient : Enlève ton bonbon quand tu parle ! Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite....
cricri45 — 2/15/2021 9:03 PM
Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment: - Excusez-moi, on se connaît ? Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ! Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : -Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?Euh non ..., répond-elle, Je suis la nouvelle institutrice de votre fils ...
ecurie tropical — 2/15/2021 9:11 PM
pas mal je prefere la version video cricri
cricri45 — 2/16/2021 12:07 AM
01) J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer. 02) Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique. 03) Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ? 04) Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu 05) Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs. 06) J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. 07) Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 08) Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. 09) Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
haras agathois — 2/16/2021 8:58 PM
mdrrrr sympa:))
cricri45 — 2/16/2021 9:19 PM
10) Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. 11) Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière 12) Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 13) Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. 14) Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n’est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. 15) DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde. 16) Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi. 17) C'est en se plantant qu'on devient cultivé ... 18) Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite. 19) Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 20) A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.
vendredi 13 — 2/17/2021 12:53 PM
Une prof décide d'interroger ses élèves. Toi là-bas , cites-moi quelques verbes du 1 er groupe !!!!!! L'élève répond : appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher..... Et la prof furieuse lui dit : Si tu ose ajouter " pénétrer " je te done zéro !!!!! Alors l'élève dit : Décourager , rhabiller , raccompagner , énerver , rentrer , masturber.....
cricri45 — 2/19/2021 6:38 PM
C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications: - Pourquoi avez-vous frappé mon fils? - Parce qu’il est mal élevé: il m’a traité de grosse. - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir?
silver — 2/21/2021 10:33 AM
mdr
vendredi 13 — 2/21/2021 4:42 PM
Une blonde se retrouve sur l'autoroute en train de pousser une magnifique voiture... Un policier à moto l'aperçoit et lui propose son aide : Bonjour , vous êtes en panne ? Non , non , tout va bien , elle est toute neuve ! Alors , pourquoi poussez-vous votre voiture comme ça ? Le concessionaire m'a dit : " 50 en ville maximum et toutes les semaines , vous la poussez un peu sur l'autoroute " ...
cricri45 — 2/21/2021 11:47 PM
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit: - Félicitations: vous avez des quintuplés. L’italien, très fièrement répond: - C’est que voyez-vous, j’ai une espèce de canon !!! Le médecin conclut: - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.
toyoyo — 2/22/2021 8:42 AM
excellent
cricri45 — 2/23/2021 2:06 PM
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien: - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle? Étonné, le chirurgien lui répond: - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !
vendredi 13 — 2/24/2021 4:56 PM
Un curé se précipite dans un bar et demande au barman : - Où sont les toilettes SVP ? - Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir. - D'accord, merci. Soudain, le barman le rappelle : - Attendez, mon père ! - Qu'est-ce qu'il y a ? - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe, si je peux me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne… - Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout ! Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. " Le prêtre se tourne alors vers le Barman : - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement ! - Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue " Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? " Et le Barman de lui répondre : " Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !"
vendredi 13 — 2/27/2021 12:57 PM
c'est toto ki monte dans le bus, il ne fait que chanter et le chauffeur en a marre, toto chante : " si ma mère serait une poule et mon père un coq moi je serai un poussin ", " si ma mère serait une vache et mon père un taureau moi je serai un veau ". Le chauffeur de bus en a marre et lui dit : " et si ta mère était une putain et ton père un pédé tu serai koi ?", toto lui répond : "ben je serais chauffeur de bus" ! !!!!!
cricri45 — 2/27/2021 11:10 PM
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier: - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire? - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo! Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin: - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo? - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!
bibi40 — 3/20/2021 7:57 PM
Les gens... j' te jure ... J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes? Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras. Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim. Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.) Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée. Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé! Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!
vendredi 13 — 4/3/2021 7:08 AM
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes. 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel. 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ». 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L'archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
vendredi 13 — 4/7/2021 10:37 AM
Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse... David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère. Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique : - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"... Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande : - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?" - "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"
vendredi 13 — 4/9/2021 3:26 PM
Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait. Il annonce à son épouse : J'ai des problèmes.... Je sais, répond sa femme. Je me suis accroché avec le boss ... Je sais . Il m'a licencié.... Je le sais. Mais comment tu sais tout ça? Il me l'a dit. Il te l'a dit, ce fumier ! Qu'il aille se faire sucer ! C'est fait... tu reprends le boulot lundi.
vendredi 13 — 4/11/2021 3:40 PM
Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
L'Anglais a dit :
" Moi je dirais que c'est la "" pensée "", puisque la "" pensée "" "" est immédiate. "
Le Français a dit :
" Moi, je dirais que c'est la "" lumière "" car il et prouvé que rien ne bat la vitesse de la "" lumière.""
Le Belge a dit :
Moi je dit que la "" diarrhée,"" parce que quand tu as la "" diarrhée, "" t'as même pas le temps de ""penser"" ni d'allumer la "" lumière"" que t'es déjà dans la merde."
vendredi 13 — 4/22/2021 3:36 PM
Deux personnes ( un Français et un Italien ) se sont fait capturés par une tribu africaine.....Le chef les conduits dans son village et leur dit : Allez dans la forêt et ramenez 100 fruits chacun ! L'Italien reviens avec 100 myrtilles et le chef de la tribu lui dit : Enfonce-les toi dans le cul sans rire ni pleurer ! Au bout de 99 il se met à avoir un fou rire et il se fait tuer !! Il monte au paradis et Dieu lui dit : Pourquoi t'as rigolé ? t'étais à 99 !!! C'est parce que j'ai vu le Français revenir avec 100 noix de coco....
chris03 — 5/19/2021 4:59 PM
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : - C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? - Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
chris03 — 6/21/2021 12:06 AM
Votre centre leclerc vous informe que vous gagné le poids de votre sexe en bonbons FELICTATION Vous avez gagné un TIC -TAC...........
silver — 6/24/2021 4:07 PM
uin gars dit a sons colegue punnaise pourquoi ta couché avec elle?l'autre lui repond tu voullezque je face quoi elle etait allongé nue sur le dos,et l'autre lui repond ben l'autopsie gerard l'autopsie mdrrr
tose — 6/29/2021 4:39 PM
La petite dame s’en va au travail… Elle conduit à environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise. De l’autre côté d’un viaduc, un policier l’attend, radar en main.
Le policier lui fait signe de s’arrêter.
Le flic: - Pressée ma p’tite dame ? La dame: - Je suis en retard pour mon travail. Le flic: - Vous faites quoi comme travail ? La dame: - Je suis étireuse de rectum » Le flic: - QUOI ? ? ? Étireuse de rectum ? Ça fait quoi ça ? La dame: - Ben, je commence par insérer un doigt, puis un deuxième, ensuite un troisième et un quatrième et ensuite le pouce. Doucement, la main pénètre au complet. Je bouge de gauche à droite lentement et fait des cercles pour tout doucement entrer l’autre main. Et là, TRÈS TRÈS lentement, j’étire et j’étire et j’étire jusqu’à 1m70 ! Le flic: - Et que fait-on avec un trou de cul d’ 1m70 ? La dame: - On lui donne un radar et on le stationne de l’autre côté du viaduc!
chris03 — 6/29/2021 8:44 PM
Déscription parfaite lol
chris03 — 7/6/2021 10:05 AM
une blonde joue à "qui veut gagner des millions", elle vient de gagner 500 000€ et continue pour 1 million d'€. Jean-Pierre Foucault lui pose la question: - Alors, pour gagner un million d'€, quel oiseau ne fait pas de nid ?
A: le hibou B: l'autruche C: le coucou D: le héron
la blonde répond tout de suite: la C: le coucou ! Jean-Pierre Foucault, stupéfait, lui dit: - vous êtes sûre, c'est votre dernier mot ? - oui oui, c'est mon dernier mot: réponse C - attendez, vous allez jouer pour 1 million d'€, réfléchissez bien ! - non non réponse C, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot. et là elle gagne un million d'€.
Une fois rentrée chez elle, sa copine lui dit: - tu a été culottée, tu as répondu sans même réfléchir même pas une seconde ! et la la blonde lui répond : - faut pas me prendre pour une conne, je sais bien que les coucous vivent dans les pendules.
silver — 8/2/2021 11:13 AM
un chimpanzé demande a un gorille pourquoi tu et si costeau?alors le gorille lui repnd ben je vais chez intersport
chris03 — 8/31/2021 6:50 PM
Un arabe rentre dans une société de pompe funèbre:
Il dit "bijour madame je voudri di la vaseline s'il voplé l'employée dit enfin monsieur nous en avons pas" le monsieur dit é kissé ce burdel Isppisse de counasse Ya écrit " tout pour les zob sec" sur ta vitrine......
chris03 — 8/31/2021 6:54 PM
Bourrée après l’apéro Au restaurant, un jeune couple prend l’apéritif : – Je te préviens, après ça tu vas être bourrée. – Mais c’est sans alcool. – Ça ne change rien.
vendredi 13 — 9/11/2021 11:58 AM
C'est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux ! Le vendeur : - "Le meilleur vibrateur que j'ai en vente est le "zizi vaudou " : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille, et ... il y va tout seul ! ..." La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir. La blonde dit alors : - "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !" Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l'achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit : - "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !" Et le Zizi vaudou s'exécute aussitôt. Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l'arrêter. L'agent de police : - "Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie ". La blonde lui réplique : - "Je n'ai pas bu, Monsieur l'agent, c'est à cause du ... Zizi vaudou ! " L'agent de police, n'aimant pas que l'on se moque de lui, s'écrie : - "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! ..."
chris03 — 9/11/2021 6:20 PM
Excellent ^^
vendredi 13 — 10/13/2021 5:03 PM
Hier deux femmes se battaient dans un bus pour un siège, le chauffeur très en colère à crié ! " La plus laide prend le siège ! " Les deux femmes sont rester debout durant tout le trajet....
vendredi 13 — 10/16/2021 5:35 PM
Mamie est proche de la mort et dit à papy : dans le grenier, au fond à gauche , il y a une boîte. Papy y monte et découvre une petite boîte avec 3 oeufs et 150.000 € ! Il rejoint Mamie et lui demande : " c'est quoi ces 3 oeufs ? " Mamie dit : " Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme pendant ces 50 ans d'amour , je mettais un oeuf dans cette boîte. " Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs , demande : " Et les 150.000 € ? " Mamie : " ben à chaque douzaine d'oeufs , je les vendais au marché.
vendredi 13 — 10/18/2021 12:13 PM
Par curiosité je suis allé voir une mosquée. J'ai assisté aux prières, puis l'imam est venu à moi, a mis ses mains sur ma tête et à dit : " TI VA MARCHER ". Je n'ai pas compris car je n'ai aucun problème de motricité. Quand je suis sorti et bien croyez moi si vous voulez, il avais raison.... ON M'AVAIT PIQUER MA BAGNOLE.
chris03 — 10/18/2021 12:34 PM
Mieux que Lourde ^^
vendredi 13 — 10/27/2021 4:43 PM
Le juge demande au défendeur : Votre âge 35 ans Êtes vous marier ? Oui. Avec qui ? Avec une femme. Le juge énervé : Vous connaissez quelqu'un marié à un homme ? Oui. Qui??? Ma femme.
fral — 11/3/2021 10:08 AM
Différence entre un steack haché et une femme?
Il n y en a pas... Charal tout le temps
chris03 — 11/7/2021 6:15 PM
Mouaiiiii
ecurie tropical — 11/7/2021 8:40 PM
OK ma blague a etait modérer ? C est pas un poste de blague ?
oriola — 11/7/2021 8:47 PM
Je ne modère aucune blague sauf lorsqu'on se moque d'un autre joueur.
vendredi 13 — 11/9/2021 10:38 AM
Elio Di Rupo meurt... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit : " Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. " " Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. " " Je regrette, mais nous avons nos règlements. " Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades. Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques. Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même le pousse-café. " Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! " " Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... " " Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! " Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel. Saint-Pierre l'attend à la sortie. " C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire. Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc. La journée terminée, Saint Pierre revient... " Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ". Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond : " Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ". Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau. " Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. " Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille : " Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".
vendredi 13 — 12/18/2021 3:32 PM
9 Choses à savoir absolument :
1) On ne peut pas se laver les yeux avec du savon. 2) Vous pouvez pas compter vos cheveux. 3) Vous ne pouvez pas respirer avec la langue sortie. 4) Vous venez d'essayer la numéro 3. 6) Lors de l'essai, vous avez réalisé que c'était possible, mais que vous ressembliez à un chien. 7) Vous souriez maintenant, car vous vous êtes fait avoir. 8) Vous avez passé le n° 5. 9) Vous venez de vérifier si il y a un n°5.
vendredi 13 — 1/4/2022 4:28 PM
A peine rentré de l'école , un ado réclame à sa mère : Maman , c'est quoi le nouveau code Wi-Fi ? Range ta chambre d'abord ! 20 minutes plus tard , après avoir briqué sa chambre comme un séminariste, l'ado redemande : Allez maman , c'est quoi le nouveau code Wi-Fi ?s Je te lai dit : " rangetachambredabord " tout en minuscule et sans espace..
chris03 — 2/8/2022 4:26 PM
> > Neurones masculins > > C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence. > > "Hou, hou" dit le neurone. > > Ça résonne dans le vide, pas de réponse... > > "Hou, hou !" répète le neurone. > > Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit : > > "Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !"
vendredi 13 — 2/22/2022 1:36 PM
Un homme rentre chez lui le soir accompagné d'un jeune collègue de travail. Sa femme le reçois avec des cris, du genre : Tu es complètement fou. Pourquoi ta pas téléphoné avant? Ce n'est pas un restaurant ici. Tu viens avec quelqu'un sans prévenir ? Regarde la maison dans quel état elle est!! L'évier est rempli de vaisselle... Je ne suis même pas habillée. Regarde mes cheveux ! Je n'ai rien préparé à manger et je n'ai aucune intention de préparé quoi que ce sois, et certainement pas à diner.. Pourquoi tu as amené ce copain chez nous, dis moi ? Et le mari répond : Il projette de se marier prochainement , je voulais juste lui montrer ce qui l'attend..
vendredi 13 — 3/4/2022 12:04 PM
Un jockey ayant été victime d'un accident, sa femme et reçue à la morgue pour reconnaître le corps de son défunt mari. L'employé ouvre un premier tiroir, mais ce n'est visiblement pas le bon client. Confus, l'homme referme aussitôt pour en ouvrir un second sans plus de réussite. Très embarrassé, il en ouvre un troisième : encore raté. Fébrile il ouvre un quatrième tiroir et c'est enfin notre homme qui s'y trouve allongé. Excessivement gêné, l'employé se confond alors en excuse auprès de la veuve, lorsque celle-ci le rassure entre deus sanglots : Ne vous inquiétez pas, monsieur, j'ai l'habitude. Vous savez, même de son vivant, il n'avais jamais été dans les trois premiers.
vendredi 13 — 5/4/2022 1:06 PM
Onze personnes étaient suspendues à une corde sous un hélicoptère. Il y avais 10 hommes et une femme. Comme la corde n'était pas assez solide pour les tenir tous, ils décidèrent que l'un d'eux devais lâcher la corde. Ils ne réussissaient pas à déterminer qui...... alors, la femme prit la parole et dit que ce serait elle qui lâcherait la corde, car les femmes sont habituées à tout lâcher en faveur de leurs enfants et époux, donnant tout aux hommes sans rien recevoir en retour et que les hommes en tant que premier créé par Dieu, méritaient de survivre, car ils étaient aussi les plus forts, les plus intelligents et capable de grands exploits...
Quand elle eut fini de parler, tous les hommes...commencèrent à applaudir...
vendredi 13 — 5/15/2022 4:49 PM
Deux grand-mère parlaient ensemble de leurs petits-enfants. L'une dit : chaque année j'envoie à chacun de mes petits-enfants une carte avec un généreux chèque dedans. Puis je n'entends pas parler d'eux, pas même un merci où une visite. L'autre dit : je fait la même chose que toi mais dès la semaine suivante ils viennent tous me rendre visite et me remercier. Vraiment ? Dit la première. Comment fais-tu ? Je ne signe pas le chèque !!
vendredi 13 — 5/17/2022 1:35 PM
C'est la jeune Sophie qui est allée voir Monsieur Le curé pour un cas de conscience . - " Monsieur le curé , j'ai honte de moi . J'ai dit que mon petit ami Benoît était un enculé de sa mère ". - " Mais enfin mon enfant , pourquoi avez-vous dit ça à ce jeune homme ? " - " Samedi dernier , les parents de Benoît n'étaient pas dans la maison et il m'a invité chez lui . On regardait tranquillement la télévision quand soudain il a mis sa main sur ma cuisse ". - " Mais regardez , moi aussi , je mets ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un enculé de ma mère ! " - " Non , mais après , il a enlevé mon pull ". - " Moi aussi , j'enlève votre pull et je ne suis pas un enculé de ma mère ! " - " Non , mais après , il m'a tripoté les seins ." - " Regardez , moi aussi je vous tripote les seins . Est-ce que je suis un enculé de ma mère pour autant ? " - " Non , mais après , il m'a retournée et il m'a prise par derrière sauvagement ." - " Mais enfin , mon enfant , moi aussi je vous prends par derrière sauvagement . Est-ce que je suis un enculé de ma mère ? " - " Non pas du tout , mais Benoît a le sida , mon père ". - " AH L'ENCULÉ DE SA MÈRE !!! "
vendredi 13 — 5/20/2022 1:05 PM
Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté d'une blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençait. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment. La blonde regarda Jack et dit, "Tu penses qu'il va sauter?" Jack dit: "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit: "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30€ sur le bar et dit: "allez-y si vous êtes certaine" Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30€ à Jack en lui disant: "un pari c'est un pari ... voici ton argent." Jack répondit: "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait." La blonde répondit: "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
vendredi 13 — 5/23/2022 6:10 PM
Trois copines discutent au bureau... - Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les testicules froids ! - Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les testicules froids aussi ! - Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les testicules froids ? » - Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... - Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou ! - Et puis, profites-en pour lui prendre la température par la même occasion. Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques dents cassées... - Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? - F'est à caufe de vous, avec fos conneries d'hier ! » - Comment ça ? - Ben foui, V'ai fait une gâterie à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens, f'estgénial , t'as les testicules chauds, f'est pas comme Pierre et Bernard !"
vendredi 13 — 5/26/2022 1:18 PM
Avant le décollage de l'avion on passe une information: << Votre attention svp, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique...>> Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre. À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avions. Étonné, on lui demande pourquoi il est resté ? ET IL RÉPOND: << J'ai une entière confiance en mes étudiants. Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller..>>
vendredi 13 — 7/5/2022 2:17 PM
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie. – Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine? – Oui, sans aucun doute. – Avez-vous des antidouleurs? – Oui, aucun problème. – Ave-vous des anti-rhumatismaux? – C’est certain que nous en avons.. – Avez-vous du Viagra? – Oui, bien sûr. – Avez-vous des pilules antirides? – Oui, nous en avons. – Avez-vous du gel pour les hémorroïdes? – Évidemment. – Avez-vous du bicarbonate? – Certainement.. – Avez-vous des médicaments pour le foie? – Bien sûr. – Avez-vous des antidépresseurs? – Oui, sans aucun doute. – Avez-vous des somnifères? – Oui, oui, nous en avons. – Avez-vous des produits pour la mémoire? – Oui… quelques-uns ! – Avez-vous des béquilles? – Évidemment. – Avez-vous des couches pour adultes? – Mais certainement. – Avez-vous … – Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? – Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…
vendredi 13 — 7/10/2022 10:32 AM
Une boutique qui vend des "maris" vient juste d'ouvrir ses portes dans un pays quelque part dans le monde Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment fonctionne la boutique : "Vous pouvez visiter la boutique qu'une fois dans votre vie et vous ne visitez chaque étage qu'une fois" Une femme donc alla à la boutique des maris pour chercher un mari. Au 1er étage : il est écrit à la porte: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants et sont extrêmement beaux. "Waw !", dit-elle, mais elle voulait continuer à monter. Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques. "Oh, mon Dieu !" elle se dit : "Je ne peux pas y croire!" Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire : 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu, les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques. Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire: Au 6 ème étage: Vous êtes la 4.363.012 ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la boutique des maris. Faites attention aux marches en sortant et passez une douce soirée.
vendredi 13 — 7/16/2022 1:24 PM
Un ami Français me dit : Je n'arrive pas à faire jouir ma femme. Ben commence par le plus important. Et c'est quoi? Les préliminaires andouille!! Comment on fait ? Bah... Tu lèches ta femme là où... Comment dire... Là où elle fait pipi.... Ah bon ? Le lendemain : Moi. Alors t'as réussi ? Ben non.... J'ai eu beau lècher la cuvette des chiottes avant, ca n'a rien fait de plus...
vendredi 13 — 7/19/2022 10:57 AM
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit : J'ai envie de faire l'amour. Cela fait tellement longtemps. Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crie : C'est pas fini ce bordel ?! ça fait 6 jour que ç a dure!!
vendredi 13 — 7/21/2022 10:29 AM
Une femme cougar de 55 ans séduit un jeune homme en boîte de nuit et le ramène chez elle. Dans le hall d'entrée, elle lui demande : Sa te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille ? Le gamin tout excité lui répond : Oh oui , c'est mon plus grand fantasme ! Et la cougar se met à crier : C'est bon maman , tu peux venir !!
vendredi 13 — 7/27/2022 11:14 AM
Deux femmes bourrées s'arrêtent pour pisser dans un cimetière... La première à pisser n'avait pas de quoi sécher ; donc elle attrape son string, sèche et le jette. La deuxième, qui n'avait rien pour sécher non plus, s'est dit : "Je ne vais pas jeter mon string... Très cher, de Victoria's Secret." Ensuite, elle prend le ruban d'une couronne qui était au-dessus d'une tombe et le place à l'intérieur du string pour ne pas le mouiller... Le lendemain, l'un des maris appelle l'autre et lui dit : - Ma femme est rentrée hier soir ivre et sans string... J'en ai fini avec mon mariage ! Et l'autre lui répond : - T'as eu de la chance mon pote !!! La mienne a eu pire ! Elle est rentrée bourrée et avec un ruban dans le cul qui disait : ON NE T'OUBLIERA JAMAIS ! Affectueusement : Antonio, Carlos, Pepe, Juan, Julio, José, Pedro et toute la faculté d'ingénieur !
chris03 — 8/2/2022 8:07 PM
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour
trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.
Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.
Un tibêtain eureu"
vendredi 13 — 8/7/2022 11:03 AM
Après 20 années, trois copain se retrouvent. Le premier dit : Ma femme a une taille de guêpe et tout les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : Moi ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : Moi ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe..
vendredi 13 — 8/8/2022 10:47 AM
Sacrée Vieillesse !! "VIEILLIR" C'EST QUAND... ta femme dit : "Chéri, montons à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, "Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!" "VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as des beaux souliers en crocodile et que tu es pieds nus ! "VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille et que ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage. "VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..." veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi. Conclusion: Il faut regarder la vie avec humour...de toute façon, on n'en sortira pas vivant ! Jeune ou Vieux ? la jeunesse c'est 4 membres souples et un raide. et la vieillesse c'est 4 membres raides et un souple . Et une petite dernière ! Tout se perd...même au lit... -"T'avais l’habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes". Le mari lui prend la main, puis tourne le dos et s'endort. À peine assoupi, il entend sa femme : -"T'avais aussi l’habitude de m'embrasser." Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour dormir. Quelques minutes plus tard, il entend : - "Même que, des fois, tu me mordillais le cou." Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement, énervé... Surprise, la femme lui demande : - "Mais où est-ce que tu vas ?" Le mari répond : - "Chercher mes dents !
vendredi 13 — 8/20/2022 2:57 PM
Un fermier charentais va chez l'un de ses voisins et frappe à la porte. Un gamin lui ouvre la porte « Est-ce que ton père est là ? » « Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac » - Est-ce que ta mère est là ? » « Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac » ... « Et ton frère, lui, est-il ici?» « Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents « Si c'est pour emprunter quelque chose monsieur je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider? » ... « Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : « Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 euros pour le taureau et 150 euros pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !!!..
vendredi 13 — 8/26/2022 12:35 PM
Une dame était au resto avec son mari et elle s'est levée pour aller aux toilettes. En entrant elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort. Monsieur votre pipe !!!! Ah merci madame !!! il prend la pipe et il s'en va. Après la dame retourne s'assoir avec son mari , et le monsieur en sortant du resto s'approche de leur table : Bonjour monsieur !!! Votre femme est très gentille !! en tout cas madame , merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l'heure !!! j'en avais vraiment besoin !!!
vendredi 13 — 9/13/2022 2:45 PM
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. "Laisse-leur penser que tu es pauvre !" Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée. "Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !" Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien. Le sage lui répond : Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril... L'homme l'interrompt : Mais, quel est le rapport avec les impôts ? Le sage hoche la tête : Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....
vendredi 13 — 10/25/2022 5:05 PM
Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la Coupe du Monde, et toutes les places sont vendues depuis des mois. A coté de lui, une place est vide. Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre coté du siège lui demande à qui appartient la place, car il trouve honteux de laisser ainsi une place libre le jour de la finale. L'homme lui répond que c'était la place de sa femme, qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ile étaient mariés mais qu'elle viens de décéder. Le gars très gêné s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ? Ben non, ils sont tous à l'enterrement.
cricri45 — 10/26/2022 11:14 AM
Les Blondes 👩 Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux. La blonde répond : - En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux ! -------------------------------------------------------------------------------------------------- C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille : - Où sont vos toilettes ? Le barman lui répond : - De l'autre côté. Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont vos toilettes ? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Ben non, pour moi ! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ? Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans" -------------------------------------------------------------------------------------------------- Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit : - Il va falloir l'essuyer. L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ? Une augmentation de Q.I pour les deux pays ! -------------------------------------------------------------------------------------------------- C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël. La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde : - Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond : - Oui, non, oui, non, oui, non... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué. - Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 ! - Gérard, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines ! -------------------------------------------------------------------------------------------------- Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : - Je voudrais un livre ... - De quel auteur ? - Heu ... vingt centimètres ... - Vincent qui ? -------------------------------------------------------------------------------------------------- Une blonde entre dans une pharmacie et demande : - Avez vous un déodorant pour mon mari ? - Un déodorant à boule ? - Ben non, pour les dessous de bras !
vendredi 13 — 11/13/2022 6:00 PM
Le téléphone sonne au milieu de la nuit. Le mari dit à sa femme : Répond , et si c'est pour moi, dis que je suis absent. Son épouse répond au téléphone : Il est à la maison !! Son mari s'exclame : Mais qu'est-ce qui te prend ? Son épouse répond en raccrochant : C'était pour moi.
vendredi 13 — 11/14/2022 5:28 PM
Une institutrice qui a demandé à ses élèves d'écrire en quelques lignes ce que fait leur papa dans la vie remarque un petit garçon en train de pleurer au fond de la classe. Que se passe-t-il mon petit, tu ne veux pas écrire ca que fait ton papa ? C'est pas ça madame, mais c'est mon papa, et mort. Horrifiée par sa propre maladresse, elle improvise et lui demande : Et bien alors, décris moi ce que ton papa faisait avant de mourir. Le petit garçon écrit alors sur sa feuille : " Avant de mourir, mon papa faisait : Arrrghhh, aaarrrrggghh,aaaarrrrrrrgggg, aaggggggr ".
silver — 11/21/2022 6:23 PM
un couple rentre au resto et la une serveuse arrive et demande si ils on choisi,le mari lui dit je prend un croque monsieur et ça femme moi je prend un croque madame la serveuse arrive et sert le couple ,et pendent ce temps ils entende des craquement d'os et la il ce retourne il vois un squelette qui dit a la serveuse moi je commenderais un croquemort
lefrancoitalien — 11/21/2022 6:29 PM
😅😅
silver — 11/25/2022 1:41 PM
un couple fait l'amour et apres avoir fini la femme demande pourquoi tu mes ton zizi dehors,alors le mari lui repond ben il veut prendre l'air
vendredi 13 — 12/25/2022 6:13 PM
Dernière nouvelle : Popeye ne mange plus des épinards.... Et cela depuis qu'il à découvert l'huile d'Olive.........
silver — 12/25/2022 6:38 PM
lol
vendredi 13 — 1/4/2023 6:03 PM
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »
En Belgique, un camion censé transporter des chevaux arrive à l’hippodrome. À l’entrée, un contrôleur vérifie le contenu du véhicule. Il s’étonne :
- Mais, il n’y a aucun cheval dans ce camion, une fois !
- Ça, c'est sûr, mais c’est normal. J’amène les non-partants !
ôzeki — 1/4/2023 9:46 PM
C’est l’heure de pointe dans le métro.
Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :
- Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…
- Il est jeune, fait l’autre.
- Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !
vendredi 13 — 1/9/2023 1:55 PM
C'est le maitresse de Toto qui fait un cour sur les rime :
- Aujourd'hui les enfants nous allons étudier les rimes ! et elle donne un exemple ; "Un homme traverse la rue... sans être vue" Allez, maintenant à vous !
La maitresse interroge le petit Martin :
- "La mésange survole le champ... tout en chantant"
- C'est très bien ! dit la maîtresse ; Maintenant quelqu'un d'autre !
Et Toto commence ;
- "J'étais dans la marre au grenouille... j'avais de l'eau jusqu'au... pied"
- Mais enfin Toto ça ne rime pas !
- Mais madame ce n'est pas de ma faute...
- Comment ça pas de ta faute ?
- Ben il n'y avait pas assez d'eau !
vendredi 13 — 1/12/2023 4:57 PM
C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.
Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...
Le premier saute et dit "de l'argent !"
Le second saute et dit "des filles !"
Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"
vendredi 13 — 1/12/2023 4:58 PM
Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :
Alors mon pote, comment ça marche ?
Bah comme tu vois
vendredi 13 — 1/17/2023 3:19 PM
L'institutrice demande à la classe :
Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ?
Jean répond :
Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
Et toi Lola?
Je veux être la "salope" de Jean!
jean — 1/18/2023 9:52 AM
Lol** je vais de suite commander un second carnet de chèques à ma banque****
vendredi 13 — 2/1/2023 5:37 PM
Loll Jean ^^
Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.
C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu.
C'est toto à l'école :
La maîtresse : Toto, quelle est la 5e lettre de l'alphabet ?
Toto : Euh...
La maîtresse : C'est très bien Toto, tu vois quand tu veux.
Un gars viens de faire repeindre sa voiture après un léger accrochage, le vendeur lui remet un pot de vaseline et lui explique qu'il faut en mettre sur la peinture en cas de pluie pour que la peinture ne parte pas le temps du séchage.
Le soir le gars dine chez sa nouvelle copine pour la première fois, il rencontre ses futurs beaux-parents. Le père lui dit :
Nous avons preparé un bon repas mais chez nous on mange en silence la première personne qui dit 1 seul mot doit faire la vaisselle !
Tout le monde se met à manger puis quand le repas est fini tout le monde reste silencieux et se regarde pour savoir qui va briser le silence et faire la vaisselle.
Au bout de 10 minutes le gars en a marre, il déshabille sa copine et lui fait l'amour devant ses parents ! Mais personne ne dit rien, sa copine ne crie même pas.
Il prend sa belle-mère et lui fait l'amour également mais personne ne dit rien, la belle-mère ne crie pas non plus.
Le gars désespère et tourne la tête vers la fenêtre lorsqu'il aperçoit un orage se préparé dehors, il pense à la peinture de sa voiture et sort son pot de vaseline.
Le beau-père voyant ça s'écrit :
- Ok, ok c'est bon je fais la vaisselle !
jean — 2/3/2023 4:39 PM
Un p'tit vieux, entre dans un bar breton. Il grimpe sur un tabouret et commande une bière. Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts. Le barman, intrigué, lui demande : - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite. - Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ? - Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens, je vais t'expliquer : Pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin. J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand. Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas... - Ah oui... - Oui, p'tit. - Tiens, sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite. - Bien. Voilà monsieur le marin. - C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois vœux - Alors ? - Alors, je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours. Pour mon troisième vœux, je lui ai demandé de faire l'amour. - Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible, puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson. Et, très bêtement, je lui ai alors répondu : Une petite pipe alors ?
jean — 2/3/2023 4:46 PM
Un curé se précipite dans un bar et demande au barman
Où sont les toilettes SVP ?
- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.- D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle :
- Attendez, mon père !
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- J'ai oublié de vous dire,
que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe,
si je peux me permettre le mot,
est caché par une feuille de vigne.
J'ai peur que cela vous gêne…
- Le prêtre lui répond : - Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien.
Et puis de toute façon, le sexe, ça ne m'intéresse pas du tout !
Il prend donc la porte et revient 5 minutes plus tard.
A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent
en scandant des :
" Bravo ! il est des nôtres, etc... "
Le prêtre se tourne alors vers le barman : - Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !
- Le Barman lui dit : " Ils veulent parler de la statue "
Le prêtre lui demande : " Et bien quoi la statue ? "
Et le Barman de lui répondre :
- Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !
jean — 2/8/2023 5:16 PM
Un fermier va chez l'un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre : – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de PERPIGNAN. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à PERPIGNAN. – Et ton frère, lui, est-il ici ? – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. Le gamin lui dit alors : – Si c'est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider. Bon, dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc... Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !
vendredi 13 — 3/8/2023 4:08 PM
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.
vendredi 13 — 3/8/2023 4:09 PM
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
- Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c’était du chocolat !
- Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson ! J’ai retrouvé la peau sous le lit !!
vendredi 13 — 3/12/2023 1:21 PM
La belle arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. Mais qu'est-ce qui t'arrive ? Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! J'ai envoyer un mail à la femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ? Votre fille , oui votre fille , ma femme quoi à poil avec un mec dans notre lit conjugal. C'est fini , je la quitte ! Du calme " dit la belle mère ! " Il y a quelque chose de bizare dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends , je vais vérifier ce qui s'est passé. Quelques instants plus tard , la belle mère est de retour avec un grand sourire : " Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu ton mail ! "
jean — 3/31/2023 5:15 PM
La propriétaire d’un magasin de fringues entre dans sa boutique et demande à son employée :
– Mais où est passé le costume vert si moche qui était là ? Vous l’avez jeté ? – Non, je l’ai vendu. – Ce n’est pas possible ! Cela fait quinze ans qu’il était là ! – Oui, et j’ai vendu à la même personne, les chaussures jaunes moches et la cravate marron atroce ! – C’est un vrai miracle. Bravo. Vous lui avez fait un prix, peut-être ? – Même pas ! Je lui ai vanté la coupe du costume, le confort des chaussures, et la qualité de la cravate. Par contre, son chien d’aveugle m’a mordu !
jean — 3/31/2023 5:22 PM
Un couple va passer une visite médicale chez le médecin. L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.
- Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois, je suis glacé.
- Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ça, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.
Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.
- Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois, il est glacé. Vous savez pourquoi ?
- C’est simple, la première fois, c'est en juillet et la deuxième, c'est en décembre.
silver — 4/12/2023 10:11 AM
2 singe une femelle et un mal discute,le mal lui dit tiens tu t'ai pas rasé aujourdhui,alors la femelle lui repond ben toi non plus
vendredi 13 — 4/24/2023 5:38 PM
Une femme essaie de dresser son chiot. Son mari,goguenard, lui dit: Mais tu n'y arriveras jamais!!! Mais répont-elle; Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
vendredi 13 — 5/8/2023 6:05 PM
Une blonde s’engage dans la gendarmerie. Au bout de six mois, l’instructeur dit aux recrues : Ce matin, on vous a remis un gilet. Vous allez l’enfiler et après je vous tirerais quatre fois dessus pour voir si vous êtes capables de maîtriser vos émotions. À ce moment-là, la blonde sort des rangs et se dirige vers le bâtiment de l’équipement. Hé… où allez-vous comme ça, demande l’instructeur ! Je vais chercher trois autres gilets. Mais…pourquoi voulez-vous trois autres gilets ? Ben, je ne suis pas sotte. On m’a bien dit qu’il fallait mettre un gilet par balle !
vendredi 13 — 6/6/2023 5:32 PM
Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :
Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !
Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !
Une blonde appelle les pompiers, tout affolée :
Venez vite, il y a le feu chez moi !
Calmez-vous mademoiselle. Connaissez-vous l'origine du feu ?
Euh...Ben...j'crois qu'ça remonte à la préhistoire...avec des cailloux qu'on frottait l'un contre l'autre...! Non ?
Deux copines discutent :
Tu as déjà testé la pilule du lendemain ?
Non, il faudrait d'abord que je trouve un mec qui me baise la veille !
vendredi 13 — 7/22/2023 5:46 PM
Un brave homme trouve la mort dans un accident horrible. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.
La première chose qu’il voit, c'est un mur très long où sont accrochées de jolies horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.
Il demande à Saint Pierre : «C’est curieux ces horloges ? C’est quoi ?» et Saint-Pierre répond : «C’est simple… Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu’ils disent une grosse connerie, l’horloge avance d’une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite.» «Ha, très bien, mais c’est curieux, je ne vois pas d’horloge avec Macron ? Pourtant c’est un grand personnage aussi ?»
Saint Pierre réfléchit. «Macron ? Ah, oui, Macron. Je l’ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !»
danyboy — 8/4/2023 2:13 PM
Bonjour, Deux bonnes sœurs, Sœur Marie et Sœur Laure rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux… Sœur Laure, adepte de la logique pure, dit : – Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? – Oui, je me demande ce qu’il veut… – C’est logique, il veut abuser de nous ! – Quelle horreur, et en plus il va bientôt nous rattraper ! Que faire ? – Logique, il faut marcher plus vite… – Et elles accélèrent donc un peu pour semer le type. Au bout de quelques instants, Sœur Marie dit : – Ça ne sert à rien. – C’est logique, lui aussi il a accéléré… – Que faire ? Il va nous rattraper… – Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème… Et elles se séparent… Sœur Marie à droite, Sœur Laure la logique à gauche… L’homme décide de suivre Sœur Laure à gauche et Sœur Marie rentre au couvent. Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consœur quand finalement Sœur Laure arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie de questions. – Dieu soit loué ! Que s’est-il passé ? – Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible. – Et lui ? – Logique, lui aussi s’est mis à courir. – Et alors ? – La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapée ! – Dieu du ciel ! Et alors ? – J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe… – Oh, ma sœur… et lui ? – Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon. – Quelle horreur ! Et ensuite ? – Et bien c’est logique ! Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec le pantalon aux chevilles ! Que tous ceux qui espéraient une histoire de cul et une partie de jambes en l'air récitent trois fois « Je vous salue Marie » ....!! 😎
vendredi 13 — 10/16/2023 1:15 PM
Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée : Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes. 1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice 2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 : Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain. 5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ». 6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ». 7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ». 8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho ! 10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque 11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel. 12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ». 13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe. 14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ». 15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église. 16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi… Sincèrement, L'archevêque. PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.
vendredi 13 — 11/23/2023 12:37 PM
Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.
Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !
Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :
- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…
- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.
- Marché conclu ! dit l’antiquaire.
Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :
- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…
- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats.
La maîtresse demande :
- Les enfants, dites-moi de quoi avez-vous peur ?
- Des araignées, dit Sophie.
- Des serpents, dit Jérome.
- De l'orage, dit Louise.
- Moi, dit Toto, je n'ai peur de rien. Mais mon papa est un vrai trouillard !
- Comment ça, demande la maîtresse ?
- Chaque fois que maman est absente pour son travail, il va dormir chez la voisine !
vendredi 13 — 12/8/2023 5:45 PM
Une petite fille demande à sa maman :
Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?
Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?
Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?
Une brune dit à sa copine blonde :
Moi, pour me sentir plus légère, je fais du yoga. Et toi ? Euh...Ben non, moi je fais caca !
Deux amis se rencontrent. L'un, joueur invétéré dit à l'autre :
Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker...
Bravo, lui dit l'autre. Mais pardonne-moi, te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis même sûr que tu ne tiendras pas !
Ah bon ? Tu paries combien ?
vendredi 13 — 12/16/2023 5:35 PM
Les 7 nains téléphone au Père Noël, et lui demande: Père Noël est ce qu'il y a des femmes au Pôle Nord? Oui bien sûr !! Et des femmes naines ? Oui quelques unes... Et des femmes naines noires ? Ah non il y en a pas. Je te l'avais dit Simplet, c'est un pingouin que tu as niqué.....
vendredi 13 — 12/19/2023 11:10 AM
Une femme se rend dans une animalerie dans le but d’acheter un perroquet. Bizarrement, les prix ne sont pas les mêmes pour les trois perroquets à l’adoption. L’un est de 100€, l’autre vaut 200€ et le dernier coûte 15€. Elle demande donc pourquoi l’un d’eux est si peu cher par rapport aux autres. C’est parce qu’il vivait dans un bordel , lui répond le vendeur. La femme paye alors 15€. Une fois rentrés à la maison, le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme, amusée, rigole aux éclats. Lorsque les deux filles de la femme rentrent du lycée, le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille rigolent à leur tour. Et lorsque le père rentre du travail le perroquet s’écrie : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles filles, mais toujours ce bon vieux Yves... ! »
danyboy — 1/24/2024 9:13 AM
Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras** Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise** Si sa respiration est secouée de spasmes** Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale***
Casse toi***** C'est la grippe
excalibur — 1/24/2024 5:44 PM
· Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
· Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
· GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
· Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
· Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
· Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
· Sudoku : Qui a le nord en face.
· Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
· Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
· Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
· Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
· Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
· Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
· Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
· Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
· Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
· Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
· Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
· La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
· Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
· Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
· 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.
· Pharmacie : Confiserie pour vieux.
· Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
· Un meurtre de sang froid: Un ice crime
· Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
· Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
· Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
· Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
· Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
· Carte bleue : Viagra féminin.
· Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.
· L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
· Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
· Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
· Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
vendredi 13 — 5/16/2024 9:50 AM
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe... Le gendarme (très sérieux) : - Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : - Écoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5. Le gendarme : - Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si l'un de vous ne descend pas, je ne vous laisse pas passer. Le conducteur (qui commence à s'énerver) : - Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec l'action sur les 4 roues, ça n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Le gendarme (toujours imperturbable) : - Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro. Le conducteur (excédé) : - Fini la plaisanterie !!! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!! Le gendarme : - Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !
vendredi 13 — 2/19/2025 3:31 PM
Une grand-mère entre dans un supermarché et met délicatement dans son panier des boîtes de nourriture pour chat parmi les plus chères. Arrivée à la caisse, elle déclare fièrement : « Je prends toujours le meilleur pour mon petit chat. » La caissière, un peu gênée, lui répond : « Désolée, madame, mais nous ne pouvons plus vendre de nourriture pour chat sans preuve que vous avez un chat. Beaucoup de personnes âgées achètent cette nourriture et, par nécessité, la mangent elles-mêmes. La direction exige une preuve. » Un peu irritée mais déterminée, la grand-mère retourne chez elle, attrape son chat, le met dans une valise, et revient au supermarché. Une fois le chat présenté, elle peut enfin acheter ses boîtes. Le lendemain, elle revient pour acheter des biscuits pour chien. Cette fois encore, la caissière lui demande une preuve qu’elle a un chien, avançant le même argument. Avec un soupir, la grand-mère retourne chez elle, prend son chien et revient prouver sa bonne foi. Elle obtient ses biscuits. Le troisième jour, la grand-mère revient avec une petite boîte percée d’un trou sur le couvercle. Elle tend la boîte à la caissière et lui dit calmement : « Mettez votre doigt dans le trou. » La caissière, méfiante, recule en criant : « Non, sûrement pas ! Il y a peut-être un serpent ou quelque chose de dangereux là-dedans ! » La grand-mère, avec un sourire malicieux, la rassure : « Mais non, allez-y, il n’y a rien à craindre. » À contrecœur, la caissière finit par glisser son doigt dans le trou, puis le retire aussitôt avec une grimace de dégoût. « Mais… C’EST DE LA MERDE ! » s’écrie-t-elle. Avec un large sourire, la grand-mère réplique : « Exactement, ma chère. Maintenant, puis-je acheter mes quatre rouleaux de papier toilette ? »
vendredi 13 — 7/8/2025 4:33 PM
Le petit Théo demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. La maîtresse : - Alors, que veux-tu me dire, Théo? Théo: - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Théo s'il veut bien passer des tests. Il accepte sans hésiter et le directeur commence le test. Le directeur : - Voyons voir Théo, 3 X 4? Théo : - Douze ! Le directeur : - Et 6 X 6 ? Théo : - Trente six, Monsieur le directeur. Le directeur : - Capitale du Japon? Théo: - Tokyo! Le test continue pendant une demi-heure, Théo ne fait aucune erreur! À la fin du test, le directeur est satisfait mais la maîtresse demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent et la elle commence. La maîtresse : - Bon Théo, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est? Théo : - Les jambes, Madame. La maîtresse : - Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question... Théo: - Des poches, Madame. La maîtresse : - Bien, Théo. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Théo répond : Théo: - Les deux "M", Madame. La maîtresse : - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés? Théo: - En Afrique Madame... La maîtresse : - Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur? Le directeur ouvre grands les yeux mais Théo répond: Théo : - Le vernis à ongles, Madame. La maîtresse : - Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ? Théo : - Les genoux! La maîtresse : - Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire? Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Théo : - Le lit, Madame. La maîtresse : - Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide? Théo : - Votre langue, Madame. La maîtresse : - Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? Théo : - Le ciel ! Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame: - Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !
silver — 8/16/2025 12:58 PM
Mdr
belette4-2 — 8/31/2025 9:32 AM
belette4-2 — 8/31/2025 9:40 AM
Dis Papa de qui descend l homme On descend tous d Adam et Eve mon fils Le petit va voir sa mère et pose la même question la Maman lui répond l homme descend du 🐒 L enfant surpris fonce voir son père Papa papa Maman M a dit qu on descendait du singe Le père moi je te parlais de ma famille pas de celle de ta mere
silver — 9/4/2025 2:39 PM
Patrick Bruel a chanter qui a le droit ? Moi j. Ai crier pas moi je suis gaucher
vendredi 13 — 9/6/2025 9:59 AM
Un fermier charentais va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre : – Est-ce que ton père est là ? – Non Monsieur, nous sommes le 27 et il est parti à la foire de Rouillac. – Est-ce que ta mère est là ? – Non Monsieur elle est avec mon père à Rouillac. – Et ton frère, lui, est-il ici ? – Non monsieur, il est allé dans les vignes avec le tracteur. Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents. Le gamin lui dit alors : – Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider . – Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte. Le garçon réfléchit un moment et dit : – Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc… Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.
Roger et Raymond profitent de leurs vacances pour se rendre à Chamonix et tenter une ascension difficile. Malheureusement, lorsqu’ils arrivent, la tempête est telle qu’ils sont contraints de se réfugier dans le premier chalet venu. Coup de chance, la maison est splendide. Mais la jolie femme qui les accueille leur précise aussitôt : « Je suis veuve, vous comprenez que je ne peux pas me permettre de vous laisser passer la nuit chez moi. Les voisins jaseraient…» Roger répond : « Pas de problème, nous passerons la nuit dans la grange si vous nous y autorisez. » Neuf mois plus tard, Roger passe un coup de fil à son ami Raymond : – Raymond, tu te souviens de cette nuit à la montagne où nous avions du dormir dans la grange ? – Ouais… Je me souviens. – Tu te rappelles de la jolie maîtresse de maison qui nous avait accueillis… – Ouais… – Par le plus grand des hasards, tu ne te serais pas levé pendant que je dormais pour aller rejoindre cette femme dans son lit ? – J’ai bien peur que si…, répond Raymond inquiet… – Et tu ne lui aurais pas dit que tu t’appelais Roger et non pas Raymond… ? – J’ai bien peur que si…, répond-t-il, rouge de confusion. – Eh bien je te remercie car elle vient de mourir et de me léguer toute sa fortune……
vendredi 13 — 12/3/2025 2:38 PM
Un gars meurt sur la frontière franco-allemande... Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit : - Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français. - Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ? - Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! - et l'enfer Français ? - Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français. - Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose ! - Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français : un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il est en congé maladie, un jour ils ne trouvent plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin... Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas!
vendredi 13 — 12/5/2025 11:03 AM
Un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande : — Qu’est-ce qu’il se passe ? L’autre gars dit : — Des terroristes ont pris Macron en otage et ils demandent un million d’euros sinon ils l’arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… On passe à chaque auto pour ramasser des dons. — Et les gens donnent combien ? — 5 à 10 litres… ça dépend !
özeki — 12/7/2025 12:01 AM
Trois copines à la sortie d'une boite de nuit font du stop et ça ne marche pas. Elles sont pas mal éméchées, l'une d'entre-elles va derrière un buisson pour uriner.... 1/2 heure après elle ne revient pas, ses copines décident alors de voir ce qui se passe. Derrière le buisson il y a une grange éclairée. Elles y rentrent et voient leur amie à genoux sous une vache en train de sucer un pis. 'Mais que fais-tu ?' 'Ben sur les quatre, il y en aura bien un qu'aura une voiture...'
özeki — 12/7/2025 12:18 AM
Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle. « Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ? - 100 €! » répond la blonde.
L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage. L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande : « A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ? - Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement ! »
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme. - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. » L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne. « Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar ! »
vendredi 13 — 12/12/2025 3:21 PM
Dans un hôtel, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner. Un Américain arrive, s’installe en face de lui et mâche son chewing-gum comme une vache qui rumine. Il souffle une bulle, regarde le Français et demande : — Vous, les Français… vous mangez tout le pain ? — Oui, répond le Français, déjà agacé. L’Américain fait une autre bulle : — Nous, en Amérique, on mange juste l’intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on la recycle pour faire des croissants… et on les vend aux Français. Le Français serre les dents. L’Américain continue : — Et vous mangez la confiture avec le pain ? — Oui… — Nous, non. On mange des fruits frais. Les pelures, on les recycle et on en fait de la confiture… que l’on vend aux Français ! Le Français n’en peut plus et lâche : — Et dites-moi… vous faites l’amour en Amérique ? — Yeah of course ! Very often ! dit l’Américain tout fier, sourire XXL. Alors le Français répond calmement : — Et qu’est-ce que vous faites des préservatifs après ? — Ben… on les jette ! — Pas nous ! Nous, on les met dans des containers… On les recycle… Et on en fait du chewing-gum qu’on vend aux Américains ! Moralité : Dans la vie, celui qui se croit supérieur finit toujours par mâcher sa propre bêtise !
vendredi 13 — 12/12/2025 3:22 PM
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : – Papa, pourquoi t’es toujours tout rouge ? – Ben tu vois ma fille, c’est l’été : en mobylette tu prends des coups de soleil, et ça te rend la peau toute rouge. La fillette hoche la tête… mais on voit bien qu’elle doute encore. – Mais papa… en hiver aussi t’es tout rouge… – Oui ma fille, mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse, ça te rend la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, attrape la bouteille de PASTIS, la donne à sa fille et lui dit : Tiens… passe la mobylette à ton père !
vendredi 13 — 12/12/2025 3:24 PM
Une petite vieille dame marche tranquillement sur le trottoir en tirant deux gros sacs poubelle. Soudain, l’un des sacs se déchire… et laisse s’échapper des billets de 5 euros ! Un policier l’aperçoit, l’arrête et dit : — Madame, il y a des billets de 5 euros qui tombent de votre sac… — Oh vraiment ? Mince alors ! Il faut que je retourne les ramasser. Merci de me l’avoir dit ! répond la vieille dame. — Un instant… pas si vite, dit le policier. Vous pouvez m’expliquer d’où vient tout cet argent ? — Oh, c’est que… ma cour donne sur un stade de football. Pendant les matchs, il y a toujours des supporters qui viennent pisser à travers ma clôture. Alors moi, je me mets derrière avec une paire de sécateurs… Et quand un gars sort son attirail, je lui dis : “C’est 5 euros… ou je coupe !” Le policier éclate de rire : — Eh bien… c’est plutôt logique. Bonne chance, madame ! Puis, avant de partir, il demande : — Et dans l’autre sac… qu’est-ce qu’il y a ? La vieille dame hausse les épaules et dit : — Oh, vous savez… tout le monde ne paie pas !
özeki — 12/13/2025 12:51 AM
Dans une maison de retraite, un petit couple de vieux se forme. Le vieil homme partage son envie coquine avec la dame : lui tenir le pénis quand ils sont dans l’intimité. La vieille dame s’exécute et y prend plaisir.
Quelques semaines après, la vieille dame s’aperçoit que son homme ne lui prête plus attention, et lui dit : – Pourquoi es-tu si distant avec moi ? – J’ai rencontré une autre femme. – Mais qu’a-t-elle de plus que moi ??? – Parkinson.
özeki — 12/13/2025 1:12 AM
Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation. Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience préalable, elle monte, hardiment et sans hésiter, sur le dos du cheval.Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne semble pas pouvoir s'assurer une prise ferme. Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais ses efforts sont vains. Elle continue de glisser inexorablement le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, ignorant apparemment la situation périlleuse de sa cavalière qui perd prise peu à peu. La blonde tente alors le tout pour le tout. Par un bond salvateur, afin de se préserver elle saute au loin. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et puis sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance. Mais, fort heureusement, le vigile du supermarché intervient et débranche le cheval.
vendredi 13 — 12/23/2025 12:37 PM
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre à coucher en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy . - Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? Je quitte cette maison sur le champ et je demande le divorce ! - Attends, attends une minute ! Avant que tu sortes laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé , dit le mari . - OK, mais c'est la dernière fois que je t'écouterai , répond l'épouse en colère . Le mari commence alors à raconter son histoire : " Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop . Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir, la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte. L'histoire aurait pu et dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda : Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
jean — 12/23/2025 3:47 PM
*** Si ma boîte à outils *** Joyeux Noel *****
özeki — 1/4/2026 11:53 PM
C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ? - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique ! - La grippe, une expérience magnifique ? - Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait ! - Comment ça ? - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !
vendredi 13 — 1/5/2026 1:38 PM
Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande : – Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ? – Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !.. Le curé lui dit : « Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! » Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs. – Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ? – On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas. – Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois. – Bien sûr, dit Maryvonne…….Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???
özeki — 1/9/2026 6:59 PM
Blague du curé à la 1ère messe : Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu . Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée : Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
Il y a dix commandements et non pas douze.
Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n’était nain.
Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC and Co ».
Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de *** ».
Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain ».
Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l’autel.
Ponce Pilate a dit : « Vos histoires, je m’en lave les mains » et non : « Vos conneries, je m’en bats les c…. ».
Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc… chez les Papous ».
L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c’était moi !!
Bien sincèrement.
l’Archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé , mais crucifié
danyboy — 2/2/2026 4:38 PM
Dans la forêt vierge d’Afrique centrale, un explorateur belge arrive dans une vaste clairière au centre de laquelle se dresse une hutte au toit de chaume, surmontée d’une enseigne « LA COURTE PAILLE », RESTAURANT CANNIBALE.
Intrigué, il s’approche et détaille le menu, affiché à l’entrée…
Le Hollandais, la portion, 20 euros ; l’Italien, la portion, 20 euros, l’Allemand, la portion, 20 euros, le Belge, la portion, 20 euros, etc…..et pour terminer, le français, la portion, 100 euros ! A ce moment apparaît le Chef, en tablier blanc et toque de cuisinier. L’explorateur s’adresse à lui et demande : « Pourriez-vous m’expliquer ? Vous avez de la chair humaine de toutes les nationalités, au prix unique de 20 euros, et le français, vous le comptez 100 euros. Pourquoi une telle différence ? » Le chef-coq lève les yeux au ciel et dit : « Ah Monsieur, si vous saviez le temps qu’on passe à les nettoyer ! »
vendredi 13 — 2/19/2026 9:16 PM
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps . Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local. L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. " Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : - Je pense que la fille était morte. - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".- Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! " - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !
vendredi 13 — 2/19/2026 9:19 PM
Cette dernière elle me fait pensé a danydoy mdr sans rancune :-)
danyboy — 2/20/2026 7:11 PM
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant. Si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuite offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Belges.
- C'est simple, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuite.
- OK. Je dis 7, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 5, répond le premier belge.
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Belge dit à l'autre :
- Je suis sur que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.
özeki — 2/23/2026 7:14 PM
Chez le gynéco : - Je vous félicite votre femme est enceinte !! - Mais ce n'est pas possible docteur dit le mari, je fais très attention !! - Tu sais chéri c'est comme sur la route, toi tu fais attention mais pas les autres !!!!
vendredi 13 — 2/25/2026 12:17 PM
Un médecin passe devant le conseil de discipline de l’hôpital pour avoir tenu des propos obscènes à une infirmière. – Qu’avez-vous à dire pour votre défense ? demande le directeur. – Ecoutez, Monsieur le directeur, ce jour là mon réveil n’a pas sonné. En me levant en sursaut, je me suis pris le pied dans le fil de la lampe, je suis tombé et les plombs ont sauté. J’ai dû me raser au rasoir à main, mais comme je n’avais pas de mousse, je me suis coupé partout. J’ai voulu prendre mon café, pas de courant pour la cafetière. Je ne savais plus où j’avais garé ma voiture, quand je l’ai enfin retrouvé j’avais un P.V. A l’entrée de l’hôpital je me suis fait accrocher par une ambulance qui arrivait à fond. Dans le parking ma place était prise. L’ascenseur était en panne j’ai monté les cinq étages à pied. Arrivé dans mon bureau, j’ai claqué la porte, la vitre a cassé. Et au moment où je m’asseyais enfin dans mon fauteuil, cette demoiselle est entrée en disant : « Docteur, les thermomètres qu’on a livrés ce matin, je les mets où? »
özeki — 3/20/2026 4:29 PM
Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve. - Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière. - C'est quoi, une rivière ? Et Dieu lui expliqua... - Puis, tu graviras la montagne. - C'est quoi une montagne ? Et Dieu lui expliqua... - Tu devras parcourir le très long chemin. - C'est quoi un chemin ? Et Dieu lui expliqua... - Tu entreras dans la grotte. - C'est quoi, une grotte ? Et Dieu lui expliqua... - Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour. - C'est quoi, faire l'amour ? Et Dieu lui expliqua... Alors Adam se décida à partir : il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte. Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit : - C'est quoi, une migraine ?
vendredi 13 — 4/2/2026 9:46 PM
Un musulman va dans une boîte d'échangistes. Pour se mettre en forme il se met à picoler, il baise à droite et à gauche avec plusieurs femmes et couples mais dans la foulée il se fait aussi sodomiser. Le lendemain il commence à avoir des remords et il va à la mosquée voir un imam pour confesser ses péchés et obtenir le pardon. Il commence à raconter : " Je suis allé dans une boîte d'échangistes...J'ai bu de l'alcool… J'ai couché avec d'autres femmes que la mienne . Et je me suis fait sodomiser ...... " L'imam lui dit que c'est extrêmement grave et que s'il veut se faire pardonner , il faut qu'il revienne le lendemain avec 15 000 euros. Le mec part assez content parce qu'il va obtenir l'absolution, mais commence quand même à réfléchir au montant de la somme... Sur le chemin il voit une église et il se dit que, même si ce n'est pas sa religion, peut être qu'il va obtenir l'absolution de ses péchés pour un prix moins élevé. Il va voir le curé dans le confessionnal et il commence à raconter : Le curé lui dit " Si tu veux le pardon pour tout ce que t'a fait, tu dois revenir demain avec 10 000 euros... " L'arabe s'en va encore plus content, mais sur le chemin il voit une synagogue et se dit que les juifs sont très forts en affaires et qui sait, peut être qu'il va s'en sortir avec un prix plus intéressant. " Rabbi, je sais ce n'est pas ma religion, mais peut être que je trouverai chez vous le pardon, parce que je suis allé dans une boîte d'échangistes...j'ai bu de l'alcool .... j'ai couché avec plein d'autres femmes que la mienne ...et je me suis fait sodomiser ..... " Le rabbin lui dit : " Aucun problème, tu reviens demain avec quelques bouteilles de Fanta, quelques bouteilles de Coca et quelques paquets de petits gâteaux... L'arabe est quand même assez étonné et demande : " C'est tout ce que je dois faire pour me faire pardonner, parce que l'imam me demandait 15 000 euros et le curé 10 000... Vous êtes sûr , rabbi? " Et le rabbin lui répond : " Bien sûr , c'est comme ça chez nous ! Chaque fois qu'un arabe se fait enc , on organise une petite fête ! "
özeki — 4/19/2026 12:49 AM
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
– le fils : fait sombre ici. – l’amant : ouais c’est vrai – le fils : j’ai un ballon de foot. – l’homme : content pour toi. – le fils : tu veux l’acheter ? – l’homme : non merci. – le fils : mon père est là dehors… – l’homme : ok, combien ? – le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
– le fils : fait sombre ici. – l’homme : ouais c’est vrai. – le fils : j’ai des super baskets… – l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ? – le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
– le fils : je peux pas, j’ai tout vendu. – le père : pour combien ? – le fils : 750 euros ! – le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
– le fils : fait sombre ici. – le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
